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En la casa de mi viejo amigo, la extrañaba, aunque mi pinta de loco no genera confianza. Las personas no mantienen su mirada, la suelen bajar o desviar hacia a un lado, me gustaría que eso cambiara, me estoy acostumbrando, aparte que dentro de mi estoy seguro que seré un buen mozo, no diría un gran sujeto porque lo soy. Las personas comen mucho por los ojos como he dicho anteriormente, necesitan ver para creer y a través de ello sentir.
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Me duele la cabeza todavía, hoy sinceramente comí bastante, un poco desordenado el horario, pero ahí vamos, ¡11:11 pidan un deseo! Cada vez que el reloj marca esa hora, cierro los ojos, pido con fuerza ser millonario, así me autosugestiono, me mentalizo, es como un compromiso que asumo, en el fondo sé que va a funcionar. Pierden importancia las cosas triviales que me distraen, ahora mis prioridades son mi libertad económica, disfrutar mi vida, crecer como persona. El conocimiento es la clave, mientras pasa la noche. ¿Adivinen? Conseguí de nuevo el capital que tanto ansiaba, perdí prestándoselo a mi “amigo”, ahora con el nuevo socio que, si es de fiar, hace una semana tenía la capital para empezar, por azarado lo perdí, me tomo casi una semana recuperarme, ahora mírenme aquí, totalmente renovado, magnifico. Agregue a un anglosajón en mis redes sociales, es muy amigable, me enseña, me da consejos, revela reflexiones, es divertido hablar con él. Coloca estados un poco tristes, estará pasando por un mal momento, es entendible y comprensible. Es un gran sujeto me alegro de haberlo conocido, me acaba de dar una orientación sobre mis proyectos, muy necesarios. Me siento satisfecho, es una sensación de que estoy donde debo estar y me encamino hacia el lugar que busco con tanto afán día, noche y madrugada.
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07:49 a.m.
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Me quedé dormido, es lo difícil de dormir sin reloj, mi cuerpo exigía dormir más, le obedecí inconscientemente. Aquí estoy preparado para otro día más, hice abdominales, desayune, después que escampe (pare de llover) y salga el sol, correré mi rutina de trote que suelo hacer. He soñado extraño, suelo olvidar casi todo, caminaba cerca de mi casa buscando pan, había una cola un poco larga, me daba pena preguntar a las personas cuánto cuesta cada pan, a veces actúan irascibles, responden de mala manera, te miran feo, o te ignoran. No logre saber el precio y seguí mi camino. También en otro momento aparecía mi madre, mi hermano, una conversación, una especie de malentendido. Después presencie una escena abstracta, las paredes, el suelo, el techo, se desmantelaban, el área levito por los aires, la nada o el universo, muy amorfo, perseguía a alguien que huía de mí, hubo un momento que se esconde, sin más nada que hacer, casi me resignaba a la derrota, pero no, se había metido en una escondite dentro de las piedras de la pared, no sabría explicar de manera lógica que realmente paso, traspaso los ladrillos, nos vimos, balbució una conversación explicándome algo, yo solo quería atraparlo, al rato logre sacarlo y no sé si lo atrape o se escapó.
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Escribiré más seguido sobre mis sueños, me ayuda a descifrarlos, optimizar mi memoria y el proceso es creativo. Es muy triste, aburrido y angustiante soñar para luego olvidar. Es como ir a una fiesta emborracharte, al día siguiente levantarte sin recordar absolutamente nada, besaste una chica, hablaste con media fiesta, vomitaste, le coqueaste a otra chica que ya tenía novio, te rechazo, te frustraste, golpeaste la pared, discutiste feo con tu hermano diciéndole horrorosas palabras nacidos de un resentimiento guardado solo para ti, olvidaste hasta quien eres, el dolor no se olvida, la mano derecha todavía me duele cuando doy apretones de mano, hay personas que lo hacen con mucha ímpetu. Esa fiesta paso hace como 1 mes y medio. ¡Wow! En mi noción me confundo que ha pasado más tiempo, es porque lo deseo olvidar, no soy una persona sumisa a los pecados, drogas, malas mujeres, malas amistades, malas energías, fuera lo malo. De lo tercero no estoy muy seguro, jajaja no mentira. Me he levantado de grandes ánimos, deseo escribir, las palabras fluyen, influyen y se diluyen en los párrafos.
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Cada día agarro el ritmo con sagacidad, antes me demoraba, ahora no espero a que ataquen y actuar a la defensiva, soy yo quien ataca, sin esperar, sabiendo del problema, tomando iniciativa de una vez, quien ataca sin compasión, es este muchachon. Me gusta hacer las cosas a mi ritmo, a mi forma de ser, a mi manera. Eso me ha costado trabajar en equipo, es una característica en mí que debo trabajar, en un juego llamado Counter-Strike 1.6, jugaba online con varios gamer, cuando conecte en sinergia y retroalimentación, se orquestaron unas jugadas fenomenales, magistrales, para obtener el hábito del compañerismo debo ganarme a mí mismo. Trabajar conmigo, mis fortalezas y debilidades. Trabajar en equipo ayuda a llegar más lejos, ayer mi amigo me lo expreso mientras nos regresamos a su casa por vía del metro, lo acompañe a llevar a su novia que ¿por qué no llamarle cuñada? Acompañamos a la cuñada a su casa.
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Mi amigo siempre ha tenido pareja, la anterior duro largos años, ahora con esta nueva chica van a aproximadamente un año. Es muy dedicado, rasgo que es ausente en mí, mi máxima relación duro 5 meses, pero separados, divididos en terminar y volver. Mi socio en cambio si las mantiene, en su vida vibra la opulencia, a punto de graduarse de una carrera, trabaja al frente de su casa en un buen banco, posee novia, una familia bien resuelta, varios en otros países, sus padres ganan no muy exageradamente bien, pero se mantienen sin verse apretados, tienen ingresos lo suficiente para vivir, en cualquier altercado son capaces de superarlos, siempre tiene contactos en cualquier ámbito, eso es verdadero poder. Hace unos meses paso por un accidente de tránsito, perdió el carro, pero su novia y mi amigo sobrevivieron, sin lesiones graves, lo operaron sin quedar evidencia de algún choque automovilísticos.
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Me organizo mentalmente mejor que antes, transmutar las energías en creatividad, orden, crecimiento, es asombroso e increíble. Me analizo, no puedo quedarme quieto, es algo constante que necesito pulir, me dificulta mantener un horario estricto y disciplinado, por lo visto le agarro el ritmo, en un cuaderno me planteare un horario, priorizar, elaborar una estrategia, maquetar mis deberes, tiempo libre, objetivos, planes a corto y largo plazo, antes en casa de mi padre cuando vivíamos juntos lo aplicaba, me desenvolvía con una fluidez destacable, mis pensamientos, mis acciones desde lo simple a lo complejo, manejaba con arte mi día a día, menos preocupación, anticipado, el poder del compromiso se manifestaba, en serio, además que es uno de 7 hábitos de la gente altamente efectiva de “Stephen Covey”. En pocos minutos saldré a ejercer mi rutina de cardio, más tarde hay un concierto de música clásica, ¡debo ir! ¡Yeah, yeah! Me emociona, suena tonto, pero me da bastante regocijo saber que deleitaré de un buen espectáculo, con personas de frecuencia alta.
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04:36 p.m.
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Me he tomado muy en serio la decisión de aislarme, hace 36 minuto se inició el concierto de música clásica, la orquesta con coral, ambos juntos, la coral la escuche meses atrás, eso se interpreta como un evento especial. No quise ir porque la ropa se encuentra sucia, estoy desarreglado, que descuido personal conmigo, lo peor o no sé si lo mejor es que me siento bien aquí, escribir, leer, las series que, si quiero descargar y dedicarme largas horas en mi casa, mi humilde hogar, es cómodo y cálido mi hogar. Me llamo un amigo invitándome a las 3 pm, a un partido de béisbol, tampoco me anima mucho la idea, va a ser agobiante, de verdad que prefiero la guarida de mi refugio, es peligroso una zona de confort, pero aquí soy yo, suave, calmado, tranquilo, es más haré abdominales en un rato, más tarde está la posibilidad de salir a trotar. El tema de las mujeres lo tomo más ligero, hoy cuando compraba tizana en una de las fruterías cerca de mi residencia, hay una cajera que es inevitable no durar más de 5 segundos viéndola, provoca sacar unas reglas, mediarla, estudiaría matemática para calcular su perfección. Me doy cuenta que ese tipo de mujeres no funcionaría conmigo por: a) soy muy bohemio eso significa que no estaría pendiente de cuidarla, b) soy más rustico, alguien tan delicada chocaría en conflicto con mi ausencia de dulzura, c) mi extraña forma de ser, con un toque de niño, adulto y falta de costumbres comunes. Esas mujeres coquetas, relucientes, que provocaría encenderles una vela y pedir un deseo.
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Es de esas mujeres tan preciosas que provoca venerarlas como una diosa griega.
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Prefiero no amargarme, forzarme a una relación así es mucho estrés, si soy así de sosegado, ¿para qué alterarme? Si deseo una mujer para una relación seria y formal, la encontraré siendo yo mismo, si busco sexo es también sin tanto rollo, ni drama. Con ser yo mismo gano más, que imitarlos, copiarlos, adaptarme lo he hecho en algunas cosas porque es el colmo actuar tal cual dicta mi locura, hay normas, limites, conductas para seguir el ritmo justo, sin faltar el respeto ni alterar la paz, que ninguno cumple del todo. La paz para mí es un requisito indispensable, que encuentro en mi hogar, además descargue una aplicación de citas, me ha funcionado, sin necesidad de salir, más a mi favor, hace poco hice un match, tal vez me vaya bien, conecte con una morena.
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Esta mañana estuve en la casa de una de mis amigas, escucharla es fascinante, a veces creo que exagera, se parece mí en tantos aspectos, es igual de loca que yo, desconoce cuánto vale, su capacidad es asombrosa, no sabe el poder de su talento, trato de ayudarla, aunque a veces siento que es poco lo que hago por ella, la mantengo en mi corazón junto a sus hijos, son tan especiales, tal vez ella piense que no me importe por mi actitud seca, odiosa y repelente. No, podré actuar de una manera pero que sienta eso es diferente, mi indiferencia no es más que mi conflicto interno, soy contradictorio, me agrada mucho estar con ella es porque nos parecemos en estos aspectos, nos cuesta socializar, nos cuesta salir, nos cuesta adaptarnos en este mundo.
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Carga con tantas responsabilidades que yo, le hice una pregunta apostando que se identificaría conmigo, o su respuesta ser la misma que yo daría. ¿Te sientes aprisionada? ¿encarcelada? ¿esclavizada? Me respondió que se siente cansada. La verdad es que las tres preguntas que hice son tres respuestas a mis preguntas, así la observo, en una posición que coincide conmigo. En mis proyectos planeo ayudarla junto a sus hijos, quizás parezca desconsiderado con ella. Soy así con cualquiera, además que ella es parte de mi círculo social, de amistad y familiar. En pocas palabras es especial para mí, es de mis seres queridos.
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Mi insensibilidad, mi falta de tacto, mi egoísmo y soledad, estoy seguro que los psiquiatras y psicólogos coincidirán con que se ha degenerado mi psicología a un punto que necesito ayuda profesional. Muy frío de intensos sentimientos, es que la sociedad es una locura, es como una ciencia que estudias, tiene su metodología, sus vueltas, sus fórmulas, su complejo camino, es un laberinto que cuando intentas usar el sentido común, lo lógico, ser lo más racional y calculador, terminas confundido. ¿Te acuerdas cuando hacías un ejercicio de matemática, física o química que cuando creías sentirte segur@ del procedimiento y respuesta, estabas más perdida que un cerdo en Jurassic World? Al ver el verdadero resultado, ibas muy lejos de acercarte siquiera a un aproximado.
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No tienes la culpa, el mundo te ha hecho sentir responsable de su maldad, equivocaciones que cargamos en conciencia que no nos pertenecen, karmas de alguien más que por mala suerte se contagiaron a tu cuenta, se facturo doble, triple, ahora vagas endeudado pagando penas ajenas.
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Este post ha sido votado por el equipo Cervantes en colaboración con Steempress.
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