Pag. 34 - 📚 Extranjero en mi propio país. (Literatura/relato) 📖
Me he decidido a escribir un libro, por lo tanto, entrenare escribiendo borradores. Así que si deseas corregirme, algún consejo, cualquier cosa que quieras criticar, se bienvenido en mis comentarios o me escribes directo al discord. Por lo tanto me equivocare con todo gusto, correré sin tener cuidado de las piedras, mientras más me tropiece más aprenderé a llegar a mi destino siendo un verdadero escritor profesional.
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Necesito leer un nuevo libro, termine las 48 leyes del poder. Un libro que me motive hasta los tuétanos, seguramente lo encontraré, he tenido una emoción enorme por descubrir el mundo con aventura. ¿Se imaginan ser inmortales? No hablo de ser una leyenda, como los mártires. Me refiero a la palabra literal, ser inmortales, no morir nunca, ni envejecer, que morir solo sea un chiste de mal gusto, una historia en el pasado para atormentar a los niños. La humanidad está en constante evolución, si desarrollamos habilidades más allá de los limite. A futuro ser criaturas perfectas, en un curso eterno hasta el final. Existirían varias maneras de ser inmortal, reencarnando, nunca envejeciendo, o como vi en una serie, cambiando de cuerpo, revenándolo a través de la ciencia. Es algo super loco, romper con lo cotidiano, hacerlo me hace florecer en una vorágine de imaginación, de que los márgenes son falsos, no debemos detenernos, es como yo ahorita. Siento que recorro un camino infinito, que todo lo que he hecho no sirve para nada, en estos momentos es cuando mayor fuerza necesito, es el momento indicado para aplicar el conocimiento que intento impartir. Dar con coraje mis alientos de vida hasta el último.
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Otra historia.
Sin desodorante, con una bolsa de arroz en la alacena, aguando una familia sin armonía, comunicación, con urgentes gritos de auxilio a ayuda psicológica profesional. El tormento mental cada vez es mayor, me alejo cada vez de los pensamientos habituales que la sociedad cotidiana pone en práctica, enamorarse, coquetear, socializar, fiestas, estudiar, sexo, metas, llorar, alegría, etc… No es que no las tuviera, sentía con la cantidad de 1000 humanos. No quería relacionarme con nadie, me basta y sobra el espacio que logro esparcirme. Le pierdo interés a desenvolverme trivialmente, las novelas de los demás me aburren. Me acerco a un abasto a averiguar precios, su mirada amenazante, el tono de voz de indisposición, con actitud altanera, deseando que termine lo más pronto posible. La chica de la panadería me parece exuberante, lindísima. Es odiosa, recuerdo que en una ocasión me sonríe, he tratado de captar otra reacción risueña, lo único que logro es su desprecio, o al menos eso interpreto, no termino de aceptar que soy un cliente más del montón. A veces en esa misma panadería, trabaja un señor de tercera edad sin recorrer mucho la vejes, aun así, recuerdo hace años su maltrato porque mi indecisión lo afecto, no sabía que pedir exactamente, en vez de asesorarme, orientar al cliente es su trabajo ¿no? Es asombroso como hoy en día lo recuerdo, es borroso y he olvidado detalles, mantengo lo esencial, un resentimiento, miedo porque repita su trato amargo contra mí, mi reaccionar es otro tema que asusta. A veces respondo a las circunstancias con sublime violencia, olvidando mis valores, olvidando quien soy, o mostrando quien verdaderamente soy.. Este tipo de lecturas mías, fuera de los lineamientos de la cordura, necesito ayuda que no acepto o busco. Sin darme mala vida por la locura ardiente, en su manifiesto concilio libertad, no pensé decir esto con tanto afán, me pregunto quiénes son los locos, soy yo o el resto que parece fingir demencia en sus quehaceres y deberes sistemáticos. Porque para mí esto no es normal, es otra razón por la cual me alejo para caminar mi propio curso, cuando inicio una conversación en un cierto grupo social es como si hablara con la misma persona todo el tiempo, dicen, hacen, sienten, buscan, quieren, temen lo mismo, es repetir todo con un diferente físico e inevitables diferencias. Lo que más deseo es disfrutar del silencio de la paz, la música armoniosa de su sonar que solo orejas refinadas captan su frecuencia sonora.. Todos hablan, cuando ven a otro hablar entonces gritan. Peleando por voz se interpone, es una competencia que termina por ensordecer. Los imagino como ogros, con dientes feos, caras deformadas, gordos, verdes y por más caridad que intente sentir, la compasión se convierte en desagrado, la repugnancia que inspiran es innombrable. Prefiero alejarme, no soy de confrontar, seguro debería trabajar en ello, no aceptar tanta porquería.. No lo hago directamente por evitar agravar las cosas, firmemente actúo por lo que creo correcto y me favorece, la situación va a mejorar mientras me enfoque en mis sueños, lo demás caerá bajo su propio peso, sin afianzarme mucho en mi consejo, estoy preparado para otros planes alternativos. No puedo depender de esperanzas, las poseo como cualquier alma humana optimista, pero la razón me ofrece que con voluntad firme venceré los climas turbulentos que atormentan, evitar las complicaciones mediante los planes que ofrezcan ganancias sin ninguna o pocas perdidas. He adoptado mi locura la mejor arma contra las mentes frágiles, conservadoras, rígidas que son peligrosas en el avance, que temen al cambio y su incapacidad nos influye de contrapeso a los soñadores como yo.
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En casa, después de trotar, limpiar las sardinas, llenar los envases de agua aprovechando que llego, ahora queda relajarme en mis deberes. Me salió un orzuelo en el ojo izquierdo, sigo con un dolor de cabeza, mi digestión se tornó rara. Las mujeres envidian a los hombres por no sufrir dolores menstruales, menos a mí, después de salir de un malestar entro otro sin tregua. Me duele cerrar el ojo izquierdo, parpadear es una tortura, si les cuento que leer es otra tortura, sufro y disfruto. El seductor libro que empecé, cuántas ganas poseo de seguir la historia, son 120 páginas, me lo terminare pronto. Leer con calma tiene una desventaja, te apegas, te acostumbras en una minirutina, es como ver a una persona que te gusta, te agrada, disfrutas de su compañía, al finalizar el libro es una despedida lamentable, no eres el mismo cuando finalizas una historia, novela, o así sea de autoayuda, siempre pegan.
Comer es tan divino. La palabra divino engloba recuerdos de mi juventud, mi exnovia… Aquella rubia que tanto desee, la pedía con fervor al universo, desde el primer año que la vi me pareció la mujer más linda del liceo, no había mujer que comparara con ella, deslumbraba, rubia como el sol. Ojos color miel, según las emociones que sentía, cambiaban de color, los deleité verdes y también grises. ¿Será que me pega la depre? Porque la extraño y a la vez no. Extraño aquellos tiempos, pero estoy confor… feliz con mi vida actual. Se mudó a Republica dominicana. Aproximadamente dos años, cerro sus redes sociales cosa que me frustra, no logro stalkearla, ver sus fotos, sentirme alegra por ella y su nueva vida. Explorar con curiosidad, celarla internamente por algún chico que aparezca a su lado, total quede en el pasado, bien bien atrás.
Ojalá me recuerde bonito, la hice sufrir bastante, me elimino del Facebook años después de la relación, como juzgarla, no aproveche la dedicación que me regalo, me quiso desde lo más profundo de su corazoncito aquella linda mujercita. Chicos si leen esto… De seguro son tan estúpidos como yo para desperdiciar a alguien que merece el universo y aun así se los regale a ustedes. Ahora si me estoy lamentando de separarnos, o es que mi angustiosa tristeza busca una razón cualquiera para drenar, hoy eres tú la afortunada de mi desdicha. Es que era un idiota, necesitaba muchos libros, golpes, traiciones, chicas malosas, cigarros, café, weed, rabietas, depresión, soledad…
Es ilógico pasar por este estado mental, porque si volviera a Venezuela en conjunto con una oportunidad de regresar, dudo que funcione debido a lo estropeado que sigo y empeoro. Drama, sigo con mi drama, acepto que me desmorono, es necesario ayuda profesional. Después de un par de psiquiatras y psicólogos, ¿aceptarías intentarlo conmigo como si fuéramos par desconocidos? Sin mis insanos pensamientos, mi locura estrepitosa, mis cambios de humor. Mi dualidad geminiana, tocamos el tema de la bipolaridad, sufriré de este mal, de tristeza a rabia acabo de molestarme. Sonará de nuevo infantil, el trotar y el comer deficientemente inducen a una peligrosa susceptibilidad, sensible por comentarios y acciones. Todo en esta casa es dinero, el amor es basura, el interés es relevante… Lo he dicho anteriormente.
El amor es lo más importante, pero el dinero es dominante. Es como luchar contra tu naturaleza…
Está bien… Leí una frase magnifica, no puedo negar mi naturaleza, pero si controlar mis acciones. Ya no sufras, no lloren hijos, eso no da riquezas, mejor invierte en un plan de negocios, ¿en uno? En varios. Ahora si me siento mejor, pienso como debo. Es increíble como disfruto de mis desdichas, las personas se han hecho adictas a los estados débiles de baja frecuencia como el añorar, ¿Qué química segregaran los cerebros en los estados de penumbra? Porque son adictivos, cuando mezclaba estos bajones con licor, nicotina y comida. Caprichos que casi serían deseos, ponen en discusión si realmente valen la pena. ¿Venimos al mundo a ser felices verdad? En lo carnal, en el deseo, sin duda alguna, nacimos para consentir las emociones, pero no practicar el libertinaje, el placer mental, los placeres del alma, ambos cuentan mucho en la vida humana. Si no fuera así, me dedicaría a desperdiciar mi vida en puro desmadre. Lo invierto en productividad…
¿Saben qué? No puedo, ni debo, ni quiero (bueno si un poco), quejarme de mi situación, me propondré un reto, enfatizarme en no quejarme, estos subidones de ira se van haciendo más manejables. Por ejemplo, en estos momentos, es como la adrenalina que impulsa a escribir, antes era más sumiso debido a mis recuerdos amorosos, que deberían exacerbar mi felicidad por los hermosos tiempos, sí el pase mal por no valorarlo y hacer sufrir a mi compañera. Pero se superó, levanto la quijada, busco un mejor futuro, no se quejó con este pendejo, debería seguir su actitud. Dar a demostrar que no estuvo con ningún bobo, ¿Qué he estado haciendo?
¡Despierta, despierta, despierta carajo! ¡Y ríe también nojoda! La mayor parte del día sentado en el fucking ordenador, o si no es peleando mentalmente con la familia, criticando en dinero, o en justificar mi pobreza, ¡eso es culpa de mi familia! Es lo único que se dice, cállese, sea hombre, afronte, deje de ser tan mamita y póngase los pantalones. Se te va a ir la vida pensando en ser millonario, en estrés, es por eso que se enferma, mírate, desvalido. Soy un hombre con cualidades exuberantes, de hábitos, responsable, me sacrifico por la familia, deje de lamentarse que, aunque la situación se aprieta usted no se rinde, no se adormezca buscando la felicidad, ya usted es feliz, manifiéstese como un emprendedor, o ¿es que los millonarios se quejan por las vicisitudes del día a día? Ya basta, parece un cobarde, sea valiente, osado como siempre escriba. De la cara y el pecho, vea que escribo esto y se me sale una sonrisa, hasta ganas de reírme, de soltar una carcajada, es que es así. Es cómico, irónico, repleto de gracia.
¡Se me va la vida preocupado en vivirla que se me olvida vivir!
Lo merezco, acepto el regaño.
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Me pondré las pilas como dicen en mi país.
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Excelente, tienes un nuevo seguidor y espero que sigas así
@diego1425 así es mi bro
Llegué hasta acá sin haber leído nunca antes algo de tu autoría, inicialmente lo que leía no me llevaba a nada, no encontraba el sentido del texto, de modo que me fui a la primera página, el primer link que colocas en esa especie de índice que ofreces de tu historia, leyendo esa publicación si he comenzado a tomarle el gusto a lo que expresas y la forma tan particular en la que escribes, aquella primera página me parece muy buena, de modo que pretendo leer una a una hasta llegar a esta y así comprender mejor todo, buen trabajo, saludos.
Sinceramente, se ha perdido un poco el hilo, se desvía por la tangente, pero como son borradores, es un material reciclable para futuro, por lo tanto me sirve de práctica, total, vinimos a steemit a disfrutar también de lo que amas hacer.