Pag. 27 - 📚 Extranjero en mi propio país. (Literatura/relato) 📖

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Me he decidido a escribir un libro, por lo tanto, entrenare escribiendo borradores. Así que si deseas corregirme, algún consejo, cualquier cosa que quieras criticar, se bienvenido en mis comentarios o me escribes directo al discord. Por lo tanto me equivocare con todo gusto, correré sin tener cuidado de las piedras, mientras más me tropiece más aprenderé a llegar a mi destino siendo un verdadero escritor profesional..Apunten, disparen o apuñalen..Deleita con la música y te aconsejo que le bajes un poco..

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¿Qué es enamorarse? Enamorarse es que luego de correr por 50 minutos, te pares, respires, pienses en ella y quieras correr de nuevo con más fuerzas. . El experimento del sueño se ha tornado más sencillo, ha decir verdad la enfermedad que me azotaba termino por fortalecerme. Analizando mi situación, las causas de mi decaimiento repentino son estas. . Romper la abstinencia sexual debido al sueño húmedo debilito mi fuerza física. . El cambio de hábitos radicalmente, es tan cínico o peor que un cambio climático o de temperatura en un cerrar y abrir de ojos, ¿Qué pasa cuando un viento caliente y otro frío chocan? Un tornado. El salir repentino de mi adicción por los cigarros, el alcohol, la pornografía, la masturbación, a esta lechuga que ni refresco se atreve a tomar. Afecto seriamente mi psique y cuerpo físico, sin olvidar que el plano mental lo reeduco con nuevas costumbres, el espiritual sanando de mi corrosivo comportamiento acumulado de karmas negativos. Sumando el reducir las horas de sueño por aumentar mi productividad. Me había preocupado enormemente, me sugestione con que sufría apendicitis, pulmonía o peor aún cáncer. Me lamentaba en mis adentros, evito la mala vida para regocijarme de lo fructífero siendo en vano porque igual reaccione muy tarde. Hoy me despreocupe por completo. Las veces que abandonaba el cigarro quedaba con fuertes dolores en la zona pulmonar, al respirar me costaba, después de acostumbrar mi cuerpo libre de nicotina, mi respiración se regulaba con normalidad. Al principio cuesta, no es fácil. Hoy luego de una semana sin entrenar, me atreví a trotar nuevamente, me imaginé cansado, sin resistencia y con deficiencia en el estiramiento. Pero me sorprendí, me encontraba repleto de energía, con fuerza en cada zancada, corriendo desde mi casa hasta el sitio donde realizo mi circuito, aquel hotel con canchas de futbolito, tenis y gym. Un bar incluido, una cancha cerrada de entrenamiento para tenis y otra que practican Voleibol. .
. Hay un camino hilvanado que rodean las canchas y el bart. Cuando llego descanso realizando el estiramiento, ¿cosa que debería hacer antes? Prefiero calentar el cuerpo corriendo desde el principio y después estirar plácidamente, ejecuto otra rutina de trote con intensidad de spring en una inclinada parte del circuito. Al acabar estiro nuevamente y me retiro a mi casa que ahora implemento con los ejercicios, me regreso trotando otra vez. Que placentero es subir hasta mi casa, caliente del ejercicio, sudado y con el cuerpo excitado. Adentrándome en el baño, duchándome con agua bien fría. Refrescante, la inspiración de mis estados se magnifica, corriendo de nuevo, pero en el tiempo, sin pausar mis actividades, entro en un ciclo de crecimiento. . La lectura ahora fluye más, el libro que disfruto, me leía las páginas sin parar, antes me fatigaba la vista, o el sueño se apoderaba. Ya no, leía y leía, fluía con las letras y junto a un reloj mental, no pienso tan descontrolado, mis pensamientos se hallan en templanza, como el agua de un manantial cuando se aquieta, esa es mi imagen mental. Sereno, moreno. Me agrada el autocontrol que estoy asumiendo, sin afectarme el plano exterior tanto, hoy soporte las quejas que recibo a diario con quienes me acompañan. Ahora que lo pienso. ¿cuántas veces al día se quejan? No hay ningún día que no den una queja. Cambiare eso, lo estoy haciendo y se me ocurre una buena manera de superar. El hábito no sé quitan, se cambian. En vez de quejarme voy a agradecer. Es difícil porque sinceramente en determinadas circunstancias provoca propinar un buen… ¡Golpe! Que es peor porque lo recibo yo en mi interior. Mi carácter se ha fortalecido, es parecido a los ejercicios físicos pero la diferencia es que son psicológicos. Escuchar lo gritos, insultos, las quejas, al no perpetrar en mi guarida incorpórea, la resistencia sube. El dominio es un musculo. ¡Vengan a mí! Voy por todo. Voy a considerarlo un reto poderoso, ¡Sí! Aprovechare mi vida como entrenamiento para el éxito. Tenia razón la mejor escuela es la vida, con maestros como el dolor un viaje de transformación. . Los días no miento que se han hecho largo, pero una mente ocupada se libera de pecados esclavizantes, de tristezas, apegos negativos. Los miedos fallan en atraparme. ¿Cómo lo van a hacer viviendo en constante movimiento? En el pasado sucumbía paralizado, esta vez logro verlo fijamente a los ojos, conocerlo, intercambiamos palabras, nos preguntamos: . - ¿Cómo te va en la vida? - . -Bien, aquí enfrenándote y ¿tú? - . -En lo mismo, aterrando a quienes pueda. – . - ¿Por qué me quiere asustar señor miedo? Soy una persona chévere. - . - Lo hago para que consigas reconocerlo – .
. - Pero gracias a ti, existe tanta miseria, dolor, rabia, cantidad de males incalculables – . - Solo a quienes se rinden, también soy capaz de inspirar grandes proezas humanas – . - ¿Cómo no rendirnos? Aceptar cosas que se escapan de la capacidad, luchar contra la naturaleza es destructivo – . - En vez de luchar podemos trabajar juntos. Mejor pregunta ¿Qué te inspira cada miedo? Con ello solucionaras el acertijo que nos atormenta. Te aseguro que vivirás mejor – . - Mmm… - . Sin duda alguna el miedo tiene sus puntos vista, cegados ante nosotros, colocándonos en su perspectiva habrá alguna solución viable, trabajar juntos… Ganar-ganar con los temores, dicen que no se deben escuchar los temores, más bien no creértelos, necesitan atención como tú en una visita al psicólogo, un desahogo, un consejo. Además, normalmente son advertencias, una vez ahondas las razones de tus fobias, te das cuenta que es más mental tu sufrimiento que el posible dolor que intentas evitar. Sea lo sea la felicidad exige valentía, los miedos son esa barrera que impide ver el día del sol, cruzarlo necesitas voluntad. ¡Buena voluntad, carajo! No basta el deseo, es la actitud osada de subirte por el muro, muchos te van a observar atemorizados por diferenciarte, más que quedarte atrapado en el que dirán escúchate a ti, ¿Qué dice tu corazón? Sorpréndelos, llama la atención, las emociones del alma a veces son algo vanidosas alimentando tu ego con hazañas de tal magnitud. ¿Por qué no? Nos gustan los halagos, ser el centro de las miradas, palabras, residir en sus pensamientos con aire de misterio, curiosidad y deseo. . Xx/xx/xxxx . Silencio, serenidad, paz… . Según los libros que he estado leyendo más mis profundos razonamientos lógicos, es necesario ver las cosas desde un interés común mutuo. El interés une, mueve masas, crea lazos. Se sabe que en tema del dinero es delicado, creador de grandes conflictos de amistad. El amor es más poderoso, un mundo perfecto es cuando damos de corazón sin esperar nada cambio, que la mayoría aplique esto por inteligencia, sabiendo que inviertes y recibirás lo que entregas, es maravilloso, abandonarse a una nube de algodón, que magnifico es relajar la guardia, sin temor a ser atacados, defraudados o lastimados. . Sin la amenaza del impredecible enemigo, ¡maravilloso! Sí, lo es indudablemente, quizás lo logremos en otro futuro, porque en el presente de hoy el ser humano con la débil psicología no cruza de su ceguera superficial, más allá del interés. Defendiendo que por razones de la psique humana somos vulnerables al odio, el defraudar, el dañar, después del amor, el amor filial, aghape o eros. al ser abandonados por la verdad, porque la justicia implora venganza, la verdad transparente de un dar y dar. Un ejemplo claro es la amistad, dos personas unidas en un lazo de dar y recibir, al no fluctuar te sientes indignado, indignado por dentro, indignado por ti mismo, te fallaste por confiar mal. Por ello tus emociones reclaman un pago justo, de nuevo la igualdad, entregarle la daga que han clavado en tu espalda en la espalda del asesino. . Son impulsos que muy pocos aprenden a dominar, disfrazar es más accesible, sin importar cuanto lo camufles, sigue latente la inconformidad, incomodidad e inquietud del daño tanto emocional y de tu psique. Lo mismo sucede con los miedos, reclaman, atacan, golpean, gritan. Lo que mejor considero es negociar, el punto de inicio de todo es el interés, resuélvelo con fuego contra fuego. Haz un acuerdo interno que queden satisfechos cada área parte de ti, el alma, corazón, mente y cuerpo. Habiendo calmado las ansias de sus demandas, evitando las quejas, no. Cambiando las quejas por atención y dominio. Los quejidos son gritos que nos dejan sordos a las verdaderas razones, no podemos callarlos del todo, pero si ignorar, solucionar mientras va pasando. Al final pasa, todo pasa, pasajeros de la vida a bordo de un viaje de punto final en la estación “muerte”. . Establecer una decisión que quedes feliz, imagínate que entraste a un juego, la lógica de los juegos es un poco absurda ¿verdad? No te entretienes en buscarle la razón lógica, solo lo juegan por consentir sus emociones, Habrá cosas que por la usencia racional le sacarás ventaja, los famosos bugs. Tranquilízate vive sin despeinarte por el estrés, pero vive espontáneamente despeinado. Aprovecha tu única vida. En mi lugar, he aprendido a unir el interés propio, no me gusta ayudar sin ver que saco partido, no hablo de aprovecharme, me refiero a pensar tanto en los demás como en mí, sin olvidar, humillar o ignorar a alguno de los dos. Mi lado egoísta es mi mejor herramienta y aliado. Evita caer en la terquedad, existe la amistad y lo considero un gran motivador de la humanidad. No cruces los márgenes, distánciate, entre las dimensiones mental, emocional y espiritual se conectan, pero son diferentes, como 3 mundos ejecutándose simultáneamente en el tiempo. .
. Xx/xx/xxxx . Anoche soporte fuertes dosis de nostalgia, embriagado de añoranza. Es raro, me sentía cómodo en mi estado de desdicha que a su vez era dicha, ¿Qué me pasaba? Acepte mi soledad como un enorme regalo, las personas me aburren, no quiero saber nada de mujeres. He adaptado el hábito de caminar por la casa mientras murmuro una conversación conmigo mismo, fantaseando situaciones que quizás pasen en mi mente o en otra realidad alterna. Hoy dormí 5 horas, las dos que no tome en el turno de la noche y sume las dos que me toca en la mañana, más otra que justifico por no desobedecer mi horario de sueño. Experimentos alocados que realizo, la energía sexual me ha funcionado de maravilla, ayer escribí un relato erótico, el primero que hago, transmute desde el fondo mis clandestinos pensares, es un excelente ejercicio que dreno mi hambre carnal. La energía es tanta que, con las pocas horas de sueño, antier después de 1 semana sin ejercitarme, troté con más fuerza, ayer que sentía que desfallecía, comí a deshoras y pesado, sin reposar la digestión, corrí esquivando la excepción, ¿el segundo día y ya iba a desertar? Que va me demostré que realmente soy capaz de eso y mucho más. Sude en cantidades enormes, un baño, pero salado, sude a chorros, quede rojo en la cara, mi cuerpo se animó, el cansancio se esfumo, me active. . Mis piernas se abomban con la firmeza del metal, mi actitud en rectitud, hoy en la mañana parezco sedado, sereno, en equilibrio al agua asentada. En mi mirar se nota una serenidad, cuando hablo con gotas de timidez, más domina mi parsimonia espontaneidad, ventajas de ejercitarse, lo recomiendo. Hoy mi madre la he visto fallecida de palidez y con los labios resecos, tumbada en la cama, me asusto. Justo me invito una dulce mujer que teníamos tiempo sin vernos propuso ir al cine, me alegro, el problema es que me comprometí a no gastar dinero, en mi casa falta comida, mi madre necesita atención, mi perrita sin comida, difícilmente trato de evadir algunas prioridades, el tentar de mis caprichos, ambos son una némesis para las inversiones de mis negocios. Le he dicho que esté mes es rudo para mi bolsillo, resolvimos cambiando una simple salida, me invitó un chocolate o un café (No me gusta el segundo), mi imprecisión en aceptar, le ofrecí que algunos panes dulces estaban en mi alcance, después negué, pa’ adelante y hacia atrás, debió pensar en mi vacilación que no quiero ir. Me gusto su insistencia, me encanta la insistencia, se interpreta como interés, desea compartir conmigo… . Es uno de mis placeres. Quedamos a las 2:30 pm, en verdad me gustaría darme un lujito, el problema es la complicada situación de gastar-gastar. Mi estrategia financiera faltaba poco de concebirse, un poco más, eso me llena de motivación, me encuentro con confianza, la situación es pasajera, lo sé, por dentro mi conciencia se siente tranquila, parece que le contaron los resultados de mi futuro, sabe que es muy bueno, mejor que bueno, ya casi, acercarme a mi objetivo de libertad financiera, por lo menos una comodidad económica de un tiempo mínimo de: el resto de mi vida. . Claro que el amor existe, que su amor es pobre es otra cosa. El amor enriquecido, se invierte, se educa, se entrena, no son simples emociones de impulsos, es también paciencia, sacrificio y constancia. No dos, tres, cuatro intentos vanos, es la fuerza de intentarlo infinitamente hasta que por inevitable terquedad consiga lograrlo. .
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