Pag. 21 - Extranjero en mi propio país. - Borrador - (Literatura/relato)

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Hoy he dormido las horas que anteriormente me planteaba dormir. ¿Recuerdan el experimento del sueño? Hay días que pasaba de largo, por una o dos horas, incluso 4 o 5. A medida que voy refinando la alimentación y acoplando la rutina de ejercicios, se ha hecho más sencillo. La lectura me sosiega, alimenta mi alma, me nutre, me hace respirar por dentro, el ejercicio y la lectura es la mezcla perfecta, como el alcohol y la nicotina. Nocivo pero para las cosas negativas, la tendencia alcista que se origina en el hoy, desarrollo visión a futuro, la energía, el ímpetu, el poder que recorría en mis venas. En próximos meses empezaría la universidad, debía adaptarme al plan que llevo rápidamente, una vez comenzado la universidad replantear la agenda. Temo que choquen mis actividades que poseen prioridad, como ganar dinero, emprender mis proyectos, aprender a ser una máquina de dinero, enriqueciendo también mis otras áreas, mental y espiritual.
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Mi objetivo principal es ganarme la libertad económica, ser libre en el mundo financiero, sin limitaciones, poder realizar mis planes sin problema del money. Repito, el dinero no lo es todo, es lo que puedes hacer con el dinero lo que me interesa, la represento como dinero, por lo tanto con deseo, un plan, el equipo correcto, más la persistencia logre transmutar el éxito. Me siento con mucha energía, con lo poco que he dormido, no les miento que en la madrugada me costó mantenerme despierto. He modificado parte del horario del sueño, hoy por ejemplo dormí al medio día, en un rato salgo a trotar, luego al regresar continuo con mis planes. Acaban de llegar justamente dos compañeros con la cual hago ejercicio me acaban de buscar, aunque en mis adentros lo intuía, mi sexto sentido se afinaba. Saben, ¿creen en la astrología? En diciembre del año pasado mi madre me llevo hacia un astrologo, en sus cartas anteriormente había visto que moría. Sí, literalmente moría por implicarme en negocios de droga.
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Cosa que mi madre le preocupo e influyo notablemente en que regresara a casa. Porque en aquella época faltaba poco para mudarme al barrio más peligroso de Venezuela, Petare. Por problemas que pase con mis padres. Lo peor es lo devastado que me hallaba en mi alma, saliendo de un problema con mi madre se repetía la historia. Me ahorrare los detalles de que sucedió exactamente, más adelante, todavía no me siento con las ganas de expresar parte de mi pasado.
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El astrologo me leyó las cartas, el horóscopo, la vida, los pensamientos, el alma, no se les escapo nada. Me dejo anonadado en la lectura que me hizo, aprendí varias cosas de él, en sus métodos poco ortodoxos, gracias a mi curiosidad que se enciendo al 1000 % le copie algunas cosas. Me dejo sugestionado. En tal punto que hoy en día sigo con sus palabras en mi mente, mis debilidades, el amor de mi vida, mi futuro, mis hijos.
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¡Wow! No sé cómo explicarlo con palabras, necesitan experimentarlo en carne propia. De por si hay cosas que me parecían exageradas. Reflexionando con el tiempo he ido filtrando. No es la primera vez que experimento una situación paranormal de este sentido. Tuve una amiga que se volvió mi novia, tenía un don de ver el futuro, ¡En serio! No les miento, pensarán que la situación de Caracas me afecta. No, no es así. Con pruebas me demostró su bendición, este tipo de misterios me fascinaban, me encantaría hablarles de mi ex, es una gran historia de amor… y desamor. Regresando al tema del astrologo, sigo extrañado, me narro que el amor de mi vida es signo leo, sinceramente me encantan, pero estoy intrigado, signo leo, ¿ascendente, del sol, luna, mental o emocional? En el horóscopo chino soy Jabalí equivalente al signo escorpio, y el próximo año es del Jabalí, ¡yeah yeah, jeje! La fortuna me sonríe, la aprovechare, empecé mis experimentos en el momento oportuno. Las chicas de signo Leo me enamoran, de por si los amigos que había conocido, el único que se había quedado del país, que por cierto está comprometido, vive a dos cuadras de mi casa, es leo. Es un líder increíble, político, optimista, se ganó el corazón de una hermosa chica, ¡wow! Es ejemplar, hay algunos que pecan de soberbia, sin embargo mi confidente compañero se sabe controlar, es humilde.
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Sí, hay quienes no manejan su ego e interactuar con ellos es incómodo. Mi tío del mismo signo, se fue con su esposa e hijas (primas) a emprender en Brazil, al principio la pasaron muy mal, tanto que los subestimaron, hoy en día, ya han pasado como 1 año y medio, se encuentran estables, una iglesia le presto mucho apoyo, con la música han generado dinero, y están aprendiendo el idioma portugués. ¿Se dan cuenta? Son ese tipo de proeza, su actitud de líder y optimista, innovador, color naranja. Un signo fuego que mantiene su llama, poderosos, imponentes, majestuosos como el sol en pleno amanecer. Las pocas chicas que me he cruzado me han dejado hipnotizado. De por si soy enamoradizo, con aquellas se hacía más difícil la cuestión. En los últimos meses socialice con varias, se los digo, tienen un magnetismo que me hacen creer que es verídico la visión del viejo astrologo, ahora que lo recuerdo, fumaba demasiado, tenía cajas y cajas de cigarro. No confíen en personas que fumen cigarro, es más sobre la marihuana empiezo a dudar, hay que ser bien consciente sobre el tema, experiencia, estudiar, informarse, orientarse.
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Embrigarse con alcohol asesina más neuronas que un porro, además que el cigarro me parece más nocivo la nicotina en comparación del thc, un cigarrillo de cannabis de vez en cuando es considerable, el thc tiene sus componentes positivos en la salud. Pero aquí eso es una mentira, la procedencia es dudosa, lo insano, a veces la intoxicaban con componentes químicos ¿que quién sabe? Siquiera lo expertos lo desconocerían, algo más, en vez de marihuana se traficaba “Cripi”, la cual la denomino marihuana alterada. Afectada por los químicos su thc era mucho más que la natural ganjah, el cripi si generaba fuertes daños psicológicos
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xx/xx/xxxx
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Hoy venia inspirado, imparable, enfocado. Mientras corría en mi trote diario, me puse a pensar, a compararme. Sé que no es correcto, la verdad lo hago para animar a quienes me lean.
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¿Quieren saber algo loco?
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Este año he ganado un aproximado de 800 dolares, gastos en la casa, en un celular inteligente, y 600 dolares perdidos en trading. Trading es el arte de comprar barato y vender caro, así de sencillo. Mi inexperiencia me ha hecho ni siquiera perder, también endeudarme. Perdí una cartera de criptomonedas que guardaba 200 dolares, gane con un ico otros 200 dolares que utilice para invertir en una escuela de trading, me había puesto con un joven amigo, a pesar de lo que me hizo... Todavía confió en que a futuro me devolverá el dinero. Resulta ser que lo perdió tradeando. Tenia entendido que sabía manejarse en una plataforma que me estoy entrenando. Acordamos entrar en la escuela de trading que una amiga me recomendo, uno de los profesores es muy amigable. Nos consiguieron un descuento que converse con mi socio, le deje la ultima palabra, me dijo que no al principio, después cambio de opinión. En ello acuerdo con el profesor afianzando la palabra de mi compañera. Nos prestan el dinero y a los cuatro días lo devolvíamos. Pasaron los días, las semanas, los meses. Aquí estoy, pase por un momento depresivo, la presión, las amenazas, mi socio con su inmadurez... Bien.
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Lo necesitaba, estoy agradecido de perder. Me puse los pantalones, le exprese al profesor que me comprometía a pagarlo, a mi socio después de pasar por varias discusiones, me enteré por un tercer que paso realmente con el dinero, para no extender y entrar en detalles. No es un mal chico, es joven, me recuerda a mi. Se siente mal por la perdida, pero es inmaduro. Pero... Aquí viene un gran PERO, veo algo en él que me recuerda a mi. Esa terquedad, tenacidad, determinación. Me arriesgue a apostar, en comprar barato a mi amigo, comprar la confianza, comprar su amistad. ¿me entienden? Invertir en mi amigo en su mal estado. Porque a futuro cuando se recupere, me los devolverá. Es una corazonada. Encaré a mi amigo y al profesor. 400 $ perdidos y ahora pagando 200 $. Bien, y aquí estoy. No me estoy quejando, lo acepto, soy un hombre. Pagare las cosas. Las arreglare. No me daré por vencido. Entonces para aquellas personas que se sitúan en un lugar pequeño. Yo nací con un brazo discapacitado, se han ido amigos, he perdido, me han traicionado, no he concretado un amor desde hace tiempo.
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¿Y me quejo? No. Así esté en la cima seguiría igual de feliz. Porque la felicidad es un estilo de vida. Basta de melancolía. Me encanta haber perdido, es necesario. Porque estoy condenado al éxito, mientras más pierda llegaré en un momento que todo cambiara, la tendencia se transformara a alcista. Esto es momentaneo, y si soy feliz en este estado. Imaginanse cuando vaya logrando mis metas. Las estoy logrando, me gano a mi mismo es la tarea más importante.
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Aparte mi transformación. Entre mis peores pecados que me azotaban la lujuria por ejemplo que he superado con el experimento de la energía sexual. Sufría de una gula crónica, quería comer, comer y comer. Un demonio de la comida, lo hacia porque a través de la ingesta es que saciaba mi vacio. Pero llevo tiempo ignorando mis caprichos, más que ignorar, me he enfocado en prioridades como leer, escribir, afinar mis proyectos. Concretar, definir, aplicar. Distraído mi mente en producir, estoy aprendiendo autocontrol tanto en la ira, mi reacción en las situaciones, sin darme cuenta agregue mis antojos, ejercer dominio. Tenia de hábito comprar a diario ramos de cambures (bananas), es tanto mi afán que le gusto a una de las vendedoras, le pedí número, y cuando me ve parece que va a devorar. Alrededor de mi zona he investigado las fruterías con mejor precio que por cierto me da un antojo de comer tizanas, ensaladas de frutas que venden en la esquina muy baratos, aunque eso "barato" me ha salido caro con dolores de barriga. Aparte de las frutas otro capricho mio es el pan. A diario salia a comprar mis antojos, llevo días sin prestarle atención porque me he decido a ahorrar para lograr invertir.
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Hoy por ejemplo solo comí una vez al día, e hice más ejercicio, dormí menos. Me siento con más energía. Es gracias al experimento, evitare limitar mi alimentación, hoy porque me he concentrado en mi rutina, sinceramente no miento, me distraje de lleno a mis planes. Por dentro me gusta que sea así, estoy aprendiendo y se que debo ser consciente de mi alimentación, no volverá a pasar, me encargara de ello.
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Es relativo, es según la perspectiva en como veas la vida. Es un reto, he perdido mucho, pero no pierdo el entusiasmo, al contrario, estoy ganando más inspiración, motivos, deseos. Siempre en la vida perdermos, los ganadores no dejan de perder, la diferencia es que ganan más que sus perdidas.
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Entonces... ¿Estás conmigo? Animate, enfocate en las soluciones, cosas malas nos pasan, los problemas son necesarios. Algo más, me siento en vocación, escribir, escribir, escribir. Sin duda alguna lo haría así no monetice, lastima que en el mundo mental, físico, sexual, las emociones, el dinero. Son mundos ajenos que se conectan entre si, es obvio que necesito generar ganancias, es como aquellas bandas de música, las personas que dicen que: ¿Por qué preocuparnos del dinero, no es amor al arte? Deber ser que con aplausos sacias la barriga, el alma si, tu amor por tu pasión, eso sí. Es ahí cuando levanto la cara y digo. Ganar-ganar. Trabajare de lo que amo y no será trabajo, ganare dinero siendo yo mismo. Como esos escritores de tiempos de antaños, sumidos en la pobreza surgieron como grandes artistas, desde la carcel, desde la misería, pero siempre disfrutando de la riqueza del arte nacida del dolor, amor y pasión que ofrecieron al publico, un grito interno dejando claro ¡Aquí estoy! Vine al mundo a dejar huella y lo hicieron.
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Algo más... Estoy alegre de la vida que me toco, de mis defectos, fortalezas, orgullo de mis errores, no me arrepiento, las afronto, las encaro, les doy batalla como un verdadero guerrero, así me identifico, soy un guerrero que próximamente se auto-proclamara rey.
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¿Y tú que tienes para ofrecer, te vas a rendir?
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Imposible is nothing.
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Hay otra historia más que debo aclarar, no me quedare quieto hasta escribirlo. ¿Se acuerdan de la chica morena? Hay una chica menor que yo, la describo como una ninfa de piel canela tostada, me fascina. En sus ojos resplandece magia, en sus labios brillan con la la misma luz que observas en su vista y en la luna, y en su voz renace la fuerza del sol... Escucharla te hace sentir una luz en tu cuerpo, es cálida, fuerte, de mujer con carácter sin perder la dulzura. Parte del cambio que he estado experimentado, es mi concentración de la energía sexual en transmutarla en creativa como lo hago ahora mismo, le he perdido el interes a las mujeres, no las veo tan sexual como antes, más bien eso lo evito, me alejo de las distracciones mundanas. Entre esas tenia unas enormes ganas de besarla, hace unos días me acompaño a trotar, en el camino de regreso me expreso. "Es que no sé pero yo te admiro, quiero ser como tú, me gusta como te expresas, lo inteligente, lo culto, lees mucho y así quiero ser yo". Un resumen de su declaración. En eso apago mi llama de pasión y se volvió a encender pero no de la misma manera. Ahora la veía como una amiga, una pequeña por guiar. Hoy la volví a ver y estoy confundido, siento las ganas de robarle un beso pero a la vez de quererla como amiga. Es inevitable sentir ambas, pero si es controlable, es una prueba de fuerza de voluntad, dominar mis deseos primitivos, mis emociones de naturaleza salvaje, domesticarme.
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Mantener los limites y cruzar los necesarios.
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"Mente fría y corazón caliente.
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