Pag. 25 - 📚 Extranjero en mi propio país. (Literatura/relato) 📖
Me he decidido a escribir un libro, por lo tanto, entrenare escribiendo borradores. Así que si deseas corregirme, algún consejo, cualquier cosa que quieras criticar, se bienvenido en mis comentarios o me escribes directo al discord. Por lo tanto me equivocare con todo gusto, correré sin tener cuidado de las piedras, mientras más me tropiece más aprenderé a llegar a mi destino siendo un verdadero escritor profesional.
. Apunten, disparen o apuñalen. . Deleita con la música y te aconsejo que le bajes un poco. .
La melancolía empieza a circular por mis venas a 3 minutos de penetrar la madrugada, he entrado a un estado de inquietud un poco deshorbitada, solo un poco, un poquito. Bueno he pasado por instantes de pre-pánico. La realidad a veces temo que me supere, o si dejo de moverme se me torna aburrida, en el mejor de los casos lo ignoro, no le doy más relevancia que mi individualidad, satisfacerme al punto de concordar la plenitud.
¿Cuando se sienten tristes no les afecta como una especie de droga? El cerebro segrega un químico al conectarte con emociones de baja frecuencia, baja... El tiempo se ralentiza. No me identifico con el masoquismo pero disfruto pasar por este viaje, no quiero desembarcar. Lo siento Cazadiego, me advertiste que me bajara pronto del barco, es tarde me arrastra mar adentro. Disfruto de la marea, bajo, subo, me tambaleo de aquí y allá. Con dosis de menos 50 de cordura. Puse las cartas sobre la mesa para aclarar que está pasándome. A través de mis sentidos no siento como el resto de personas que me rodean. Hoy debatía conmigo mientras caminaba en la calle a casi unas pocas horas de la noche, "no estoy loco, no estoy loco, no estoy loco". Antes de eso me convencí de mi perspectiva, se halla muy alejada de la mayoría. Lo descubrí realizando comparaciones de las costumbres cotidianas que no hago porque no me nace hacerlo, me parecen tontas, insignificantes, perdidas de tiempo. Prefiero seguir mi forma de ser, es suave, fluyo, bohemio...
Las explicaciones no sirven de nada cuando el otro va predispuesto a sobreponer su punto de vista. Es mejor callar, ser paciente, ahorrar palabras y energías, una imagen vale mil palabras. Mi reflejo, mi accionar, mis comunicación no verbal, mis hechos responderán por si solos. Estoy agotado de intentar mostrar mi perspectiva. A la vez me distraigo, entro en cuenta que soy dramático, por ello soy amante de las novelas, el desenlace de las emociones que dominan al ser humano, en cierto modo son patéticas y exageradas. En otra me entretengo en el romance escondido de cada escena. No debo permitir que mi fantasía mental someta a la vida real. La mente cuando toma el control moldea de una forma que parece "increíble.
Ejemplo: Los problemas familiares, de amistad o de parejas. Al tratarlas con un psicologo, libros de autoayuda y estableciendo una efectiva comunicación buscando la respectiva orientación, les aseguro que van a contrarestar lo tóxico, sanando y fortaleciendo las relaciones, con madurez, alimentando las razones que sirven de puente a los corazones. El amor más fuerte es el que le inviertes a la razón, así pienso, es parte de mi concepto del amor.
Me aparto, me aíslo, me escondo en mi cueva, me asusta que me encuentren y deba desalojar sin querer me he puesto cómodo, supongo que en el fondo así lo deseamos todos, creamos una burbuja que al ser explotada corremos sin saber a donde por el miedo generado que te degenera la memoria y hace corto circuitos con tu psicología. Deshaciéndote en pedazos, ¿cuánto más podré aguantar? Pobre de mi, pobre de los que quieran, pobre de los que me rodean.
A veces veo lindas mujeres, me parecen tan exuberantes, de una belleza inimaginables. Algunas parecen diosas griegas, que provoca venerarlas, posarlas en un altar e inventarse una religión con su nombre. A otras provoca secuestrarlas para regalarles una vida ostentosa al estilo espartano, y las que normalmente prefiero que sean coquetas y de buen vestir con un aire persa, de miradas perversas o inocentes, no hay un modelo exacto, conservo su dominio de la moda, sepan coquetear, ser sexys con su personalidad sin depender de un cuerpo refinado, no está mal, es exquisito una silueta bien plasmada como curvas de guitarra, el tamaño también es válido. No es sustancial para mi, hay cosas que prefiero, deseo, me gusta, encantan, fascinan sobre el modelo predeterminado de la belleza. Incluso las cicatrices, las estrías, el peso. Es estúpido creer que eso perdura y es lo único hermoso de una persona, algo que me fascina es que inspiren seguridad, confianza y entusiasmo. Eso para mi vale más que una mira de oro infinita.
Puedo ver mujeres todo el día, en las redes, en la televisión, en la calle, en cualquier momento, lugar y hora. Ninguna termina por llamarme por completo, me conformo con la picardia de mi creativa imaginación. No logro ajustarme o que se ajusten a mi personalidad, el ser complejo de mi persona me ha maquetado de piezas uniformes sin ortodoxia. Me quedare quieto o no sé si buscarla, no es que sea pésimo, ninguna es suficiente. Sonó tan vanidoso, ojala fuera vanidad para derrumbarme y aprender. No, es verdad, ¿soy muy exigente? Es que no se que quiero, o si, si sé que quiero es tan exigente que me pienso seriamente si inventarme una novia ficticia, tomaría de modelo el libro de "contra el viento del norte". Es un romance que sucede durante el mundo virtual, dos personas enamoradas detrás de las pantallas, ambos se idealizan por medio de las conversaciones, hay un punto no retornable que evitan verse, a veces les ganan los impulsos de querer saciar la curiosidad, pero como si orquestaran en equipo, cuando uno quería el otro no e inversamente. El miedo de la realidad que consuma todo a su paso, querían guardarse en secreto su admiración, amor y picardia en el plano online.
¿Por qué arruinarlo? Sí así eran felices, es tan relativo el amor, los conceptos de felicidad. Detrás de mi sufrir insconsientemente o (ni tan insconciente) soy feliz, disfruto de mi agonía, no es que sea masoquista, soy amante de las novelas, del drama, de las exageraciones, la actuación, los poemas. Me ha gustado este párrafo es perfecto e ideal para una poesía, tal cual he escrito uno ayer, mañana, pasado, la semana que viene o el próximo mes, sin acelerar las cosas de aquí nacerá una joya que deslumbra mi talento. No es que sea un experto, profesional ni maestro pero... Mi hobbie, mi vocación, mi amor...
Vaya... Hoy en mis redes sociales he encontrado un mensaje que destaca por su particular manera de escribirse, escrito a lápiz expresando su pesadumbre. Al parecer parece que discute entre sí, una contradicción bipolar entre el autor. ¡Tan frustrado estará! Las guardaré es muy cómico, me recuerda a mi...
Que fuerte... Se me daño la minilaptop, por mi descuido e insensatez. Los cables del cargador se encontraban sueltos, los repare como creía correcto pero invertí al revés el cable positivo con el negativo, al conectarlo de inmediato en un milisegundo se apaga, sin querer prender más, se ha quemado algún componente interno que me impide prenderlo, la frustración del momento es irremediable, el colmo es que mi hermana se ríe con alevosía sin comprender mi situación como si fuera un fucking chiste. Debí poner limites en el uso de mi ordenador. Ya es tarde para quejarse ahora debo resolver.
En el día de hoy un amigo se ha llegado a visitarme, es interesante lo agradable que es, me cae muy bien, me siento un poco apenado porque hoy estuve muy ocupado y no logre atenderlo. Vino de tan lejos a visitarme. Se sentía triste porque había concretado una cita con una chica, sin duda alguna se parece mucho a mi, sensible y muy exagerado. La chica lo dejo embarcado porque se quedo almorzando mientras mi amigo la esperaba en el sitio acordado. Cosa que hubiera preferido esperar, se sintió ofendido, me había llamado desde que llego a esperarla, como 20 minutos de anticipación, conversamos mientras pasaba el tiempo esperando a su cita.
Al llegarse, conversamos, compramos tizanas, me ayudo a comprar comida para la casa, de verdad que necesitaba un amigo en ese momento, aquí he acumulado mucho estrés, creo que estoy al borde de un colapso nervioso. Me relajare, a veces me entran profundas ganas de ir seriamente por un pipazo. Adormecerme como varios de mis amigos que sucumbieron a los placeres carnales. ¿Por qué no? Un descanso, un simple relajo. Actualmente casi ni duermo, no logro concebir el sueño, casi no soporto a mi hermano, es intenso en sus demandas, es peor que los mosquitos que me atosigan durante la noche, es otra de las razones porque no duermo. Me pide "favores", que son más exigencias indiscutibles, en cambio yo hago todo a mi manera y sin molestar, ¿por qué no hace lo mismo? Se ha mimado desde pequeño, no conoce la dedicación y el esfuerzo diario, lastimosamente es un joven malcriado. Concilio el sueño es durante ciertas horas, en la noche necesito como 1 a tres horas, en la mañana puede ser pero me siento tan activo que prefiero quedarme despierto a atender mis deberes. Siempre por ley al medio día o en el transcurso de la tarde de nuevo de 1 a 3 horas, exactamente como hoy, dormí una hora en la tarde, me levanto la llamada de mi amigo. Lo extraño es que la simple hora que dormí me basto y sobro.
He alterado mi psicología a distraer mi mente en alguna actividad, en producir, producir, producir. Quedarme quieto es casi un milagro, no puedo dormirme, hay gastos pendientes como los 200 dolares, pienso estudiar en una universidad privada, aparte que las herramientos de trabajo en mi casa se limitan a compartir con la familia y mi ordenador propio lo he sulfatado hace dos días... Necesito solucionar de alguna u otra manera. Quedarme dormido es perder valioso tiempo. Le he dicho a una amiga mi situación, me aconseja que descanse, baje el ritmo, y que me fume un pipazo con suma satisfacción. Jajaja, no, no es el momento. Las drogas me parecen exquisita, pero distraen. Más ahora con lo apretado que me encuentro. A penas consiga la estabilidad económica que tanto sueño, ahí si seré un desmadre total. Todos sueñan con crear una gran familia.
Se lo estoy repitiendo a mi madre, a mis amigos y en todos los sitios, ya me verán forrado de dinero, o sucumbiré en el intento. Sé que hay cosas más importantes que el material. Por ejemplo: ¿Que es más importante el amor o el dinero? El amor, pero el dinero es más dominante. Entonces me he decido por el amor al dinero. Asunto arreglado. La mentalidad se ha amoldado con que el dinero es prioridad, no es más que una herramienta inventada por nuestra lógica e imaginación, una herramienta que nos ha transformado en herramientas, en cosas, objetos manipulables. ¡El colmo! De por si lo considero energía, por ello se ha convertido en un juego de ego, parecido a los que jugamos por internet, en la pc o en las diferentes consolas. Acepto jugarlo sabiendo diferencia entre la realidad y lo ficticio, el verdadero valor e importancia de las cosas, la verdad y mentira que se enlazan.
Algo que debo resaltar de la actitud de mi amigo, es que creo... Que le gusto. Con las indirectas que suele decir, me parece que hay gato encerrado, es preocupante, porque pensaba hablarle de negocios, temas serios, importantes que con ninguno me abro. Pero si existe ese interés de por medio, arruina todo. Gracias a mi compañero es que me he convencido de retomar la universidad cuanto antes. Ha sido una gran influencia para mi, sería un poco decepcionante saber que me hablaba por otras razones, o tal vez conociéndonos es que ha surgido su extraño comportar conmigo. Bueno.... Es joven, no es el primer jovencito que me intenta coquetear. Solo que... Que va, me encantan tanto las mujeres que si en la próxima vida soy mujer, sería lesbiana con orgullo. ¡Ahhhhhh! Hasta cuando está soledad tan bastarda, ¿cuánto más podré aguantar mi situación? Necesito un rayo de esperanza, de calma. Porque aquí no acaba todo, aparte de las deudas, la situación familiar, me siento mal del estomago, he pasusado los ejercicios para recuperarme por completo. Me tome unas pastillas y no me gusta consumir medicina, prefiero curarme al natural. ¿La edad me afecta? Quien sabe, apenas son 23 años, no puede ser...
Hoy reflexione sobre que, wow, al pasar los años perderé energía sexual, quedaré impotente en un tiempo futuro, si no disfruto del sexo ahora me arrepentiré a futuro. Este tipo de temas terminan por alterarme, es ahora o nunca, pero caer en el desespero arruinan mi estabilidad, los caprichos son un precio caro que ni siquiera valen la pena, no disfrutas absolutamente nada.
La cualidad humana de hacerse notar, de que su presencia sea percibida, la naturaleza de la humanidad, decir presente, que se escuche fuerte y claro. Deseamos ser escuchados, un testigo por lo menos de nuestra existencia. Es evidente en los asesinos en serie, los psicópatas, vanidosos, desde el más simple al más complejo. En el fondo nos gobierna esa inquietud de representar el papel que nos creamos en la obra de la vida, al nacer aquí exigimos ser parte del todo y no excluirnos a la nada. A pesar de la soledad que mucho nos gusta a algunos, deseamos socializar, crear lazos, intercambiar ideas, secretos, sí, partes profundas de nosotras que a veces son oscuras y las contamos porque deseamos cómplices, compañías no ajenas, que sea hagan parte de ti. Entre ambos o varios ser parte de algo en común, indentificandose unos con los otros, engendrando un propósito o cumpliendo el rol que nos otorga el universo, dejar huella. Dejar evidencia de que estamos aquí, estaremos, estuvimos. Dejar parte de nosotros en alguien y conseguir un trozo de esa persona. Es tan difícil callar, nos termina torturando por dentro, destruyéndonos, perdidos en un punto de ser no renovables.
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Buenisimo! te sigo...
Este post ha sido votado por el Proyecto Witness @cervantes, en conjunto con @steempress-io. Saludos.
Muchas gracias compadre. Saludos. jeje <3
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