Pag. 31 - 📚 Extranjero en mi propio país. (Literatura/relato) 📖
Me acabo de despertar, me arrepiento de no haber escrito apenas llegara a casa, el sueño me domino casi a las 5 am, no logre ver el amanecer que suelo ver, dicen que lamentarse es malo (me arrepiento de haber ido a la fiesta), la verdad ahora me importa un carajo lo que habla la mayoría, me duele un poco la cabeza, es como un mareo, o un estado extraño. No tome, no fume, no ingerí nada más que dos pastelitos de chorizo, ¿a qué se debe mi estado actual? Siento que me desconecte desde las 5 y no sé, ya estoy agarrando conciencia, mientras dormía en el mueble había uno de los chicos del grupo que se quedó en la casa, me observa fijamente con cara de psicópata, me perturba es el rato que dormí con la compañía del chico sentado en la esquina a mi lado. Me está llamando la dueña de la casa donde se estrenó la reunión exigiendo jabón para lavar la ropa porque en su edificio los vecinos exigen, un amigo en su estado de demencia temporal causado por el alcohol, vomito por el balcón, manchando de sus fluidos en la ropa de algún pobre desdichado.
Me arrepiento de ir a la fiesta, así como dije con el ultimo cigarro, la última bebida alcohólica, la última cosa malo que repercutía en mis actos, digo ahora, es la última fiesta a la que voy, prefiero parecer un miserable que serlo, tan feliz que soy en mi refugio, un libro, mi ordenador, necesito caer en la desgracia para gozar de plenitud, naturaleza estúpida humana o mi idiotez irremediable. Mi amigo no desea ni va a hacerse responsable de sus actos, estoy en el medio del fuego, las novelas que ocurrieron en el transcurrir de la noche y madrugada. Coqueteo con una chica que me bese hace dos fiestas atrás, coquetearon, le entrego el Facebook, se encuentra emocionad.
No niego que me corroe la envidia, no me controle en ese instante, no supe que hacer, todos se querían ir, mi amigo quedar, lo intente apoyar para que siguiera con su wujuju, mi hermano me miro con odio, lo peor, el colmo, mi amigo responde: “te vale verga mi existencia”, con sus palabras atacantes exigiendo a los demás preocupados porque no quería regresarse con nosotros, su instinto masculino rechazo la amistad por un rato de placer. La cual no está mal, la pasa muy mal internamente, es lógico que le falte desahogarse, vivir su juventud con algo de placer carnal. Vencí mi sentir incomodo, no me inquieta. Es más, la otra chica, una morena que me acompaña de vez en cuando, acaba de besarse con un amigo detrás de mí en los muebles a medida que relato en mis letras. Me afectaba, pero centrando mis prioridades, lo que realmente anhelo es dinero, pensando en estas tonterías no llegaré lejos. Sí, no me arrepiento, igual que la perdida de la inversión de hace dos días, me alegro experimentar este tipo de situaciones. No va a repetirse, la enseñanza es clara. Basta, he mejorado, a comparación del ser pasado que yo representaba, soy un hombre totalmente nuevo, mírame escribiendo a diario, un ordenador prestada, mis proyectos tomando vuelo, aislándome en mí, buscando las personas adecuadas e indicadas.
Ludwig van Beethoven, Romanza N° 1 en Sol Mayor para violín y orquesta, Op. 40
Ollantay Velásquez, violín
Ludwig Van Beethoven, Sinfonía N° 7, en La Mayor Op 92
Estoy feliz, el martes tocan Mozart, me comprare par de tizanas y unos panes. ¿Por qué amargarme? Hoy puedo leer, mi paciencia incrementa. A veces me paso de bruto, sí, las emociones me intentan traicionar, me voy a conquistar poco a poco, ¿saben? Estoy sonriendo, ¡que bobería conmigo! Seguiré tomando distancia en las malas influencias, mi paciencia aumenta, mi resistencia, mi fuerza de voluntad, con el ritmo de mi felicidad. Voy a buen camino, como he dicho es la última fiesta a la que asisto cuando me sienta preparado cambiare de parecer, ¡mientras escuchare a mi corazoncito cantar!
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En la mañana que salí a complacer mis antojos, me he encontrado a un amigo con su novia de camino a una bailoterapia en un parque de 20 a 25 minutos de distancia a pie, es espontaneo como se desenvolvieron los hechos. Tenía dos tizanas en ambas manos, lo saludo junto a su madre, después la dejamos desde que entro a una frutería, yo iba de camino a comprar pan o buscar alguna otra oferta, me entretuve hablando, me ofreció ir a la bailoterapia, me gustó la idea, acepté. A pocas dos calles lo esperaba la novia, mi cuñada.
Luego de saludarnos, caminamos directo al parque, no encontramos la bailoterapia. Pero si un divertido campo de beach tenis (tenis de playa). Descalzos en la arena, recomendable para mi tobillo que ha sufrido de esguinces. Jugamos un rato con las personas que nos acompañaron el campo. El campo de arena rectangular empapado de arena, la malla de por medio, protegidos de una red de tela alrededor excepto, por un lado, en el lado derecho abierto para poder pasar al campo o presenciar el escenario de un modo más cómodo. Dos bancos afueras para los jugadores desde cada mitad, afuera más bancos. Los jugadores: Una mujer adulta bien coqueta y rellenita, un señor entre la adultez y vejez, un adulto padre de dos hijas, y un hombre con contextura de gym con algo de barriga, parecía un profesor, fardaba de su talento en el juego. Afuera estaba la esposa y madre de las dos hijas. Mi amigo es excelente creando relaciones, en seguida estableció comunicación, se llevaron bien en seguida, se reían, converso con la muchacha temas de negocios que tenían en común. Intente entrar a la conversación cuando hablo sobre manejar redes y crear contenido. ¡Crear contenido! Por supuesto me imagine cosas referentes a la literatura, capaz así consigo oportunidades. No, su campo es de empresas, de hierro, repuestos, ropa, etc… Crear contenido respecto el rublo que vendan, manejar los seguidores, comentar, crear lazos con la comunidad.
08:21 pm
No sé si son arranques de locura o instantes de lucidez.
Poseo una jaqueca en la cabeza, he andado con este dolor desde hace días. Un par de horas atrás estuve en la casa de una familia lejana, un tío segundo falleció. De ochenta y tantos años aproximadamente. Había sufrido mucho en los últimos años, lo cuido con sumo afán de amor la tierna esposa. Amor arrugado hasta el final. Al entrar a la casa, siento un aura de paz, silencio, y misterio. Se notaba un ambiente diferente a las calles ruidosas, o pasillos cualquier sitio no se parecen al luto funerario. Saludé a quienes me encontré con mi estilo torpe, buenas, mucho gusto es... Repitiendo automáticamente. En vez de ser más compasivo y comprensible. Parezco desconsiderado. Mi forma de ver la muerte es poética. Es paz, lo he dicho hace tiempo. Ese pobre hombre moribundo de dolor se encuentra en un sitio mejor, que adolorido y atado a esas intravenosas, medicina y cuidados intensivos. ¡Que tormento! Libertad a su alma, vida eterna, liberarlo en el comulgar. Se hallaba fallecido en la cama que había sido su lecho de muerte, de color amarillo, insípido, inerte, inanimado. Petrificado, repleto de arrugas, quedaba el caparazón de lo que antes fue una vida humana. Para allá vamos todos, ahí no sirve de nada el ego, el odio, las peleas de novela, aquellas complicaciones estresantes. Lo único que vale es el tiempo y energía.
Esperamos largo rato hasta que llegara el carro funerario, se lo iban a llevar para la cremación el día de mañana, la esposa en un momento no quería que se lo llevaran, llorando, grito: ¡no se lleven a mi marido!, angustiada, intento forcejear contra los empleados. Me dejo pensativo, ya no está, se fue. Antes en la cama, lo veía e imagine que respiraba o regresaba a la vida de la nada, esperando un milagro que resucite, siempre me pasa con este tipo de cosas relacionadas…. Se van y no regresan del más allá, es un hecho que perturba. Se acabó su tiempo, es pasado. Todos reunidos compadeciendo el dolor, compartiendo en mitigo, me hacía preguntas tipo: ¿Estoy viviendo correctamente la vida? Tanto trabajo, tanto esmero, tanta concentración, que no logro disfrutar los pequeños placeres, lo fundamental, ser feliz. Envenenado con los males, sin esa faceta de ideas que rellenamos para darle sentido a la realidad. Sin esas boberías, sin tanta basura atravesada se cruza la luz del sol, o el centelleo de la luna. Es como esa frase...
¿Cuántos sueldos te cuesta tu vida? O se puede decir también ¿cuántas vidas te cuesta tu sueldo? Se deja claro que, persiguiendo objetivos como el dinero, en mi caso, detrás del material, me desligo del verdadero sentido. El propósito de estar aquí es simple. El día de hoy es beneficioso en un sentido poderoso, me amplio la visión. Mi perspectiva es más certera. Me inspiro a encarar mis ideales con dureza, firmeza y destreza. Ser fiera y no presa. Atacar con todo. Solo hay una oportunidad es preferible aprovecharla del todo. No apegarme total, a donde voy no podré llevarme nada de nada. Seguir mi pasión y mi filosofía, no me gusta el conformismo. No es todo o nada. Es todo y todo. Apostar por todo, si no queda remedio en vez de aceptar las sobras, ir por todo. Para ser más claro y conciso, no aceptar la recapitulación, luchar por lo último, el martirio que refleja la mayor hazaña, la proeza máxima del ser humano, sentir la adrenalina al arriesgarnos, vivir y morir por mis ideales.
Somos infinito, energía, después evolucionaremos, la cobardía no es para mí. Hay circunstancias que bajare la cabeza, de cabizbajo pasare bajo perfil, en el momento justo e indicado rushar como en el trabajo de Troya, inadvertido, sigiloso, astuto. No frenarme más bien acelerar, no desesperarme pausar en su momento justo. Pero no quejarme, llorar, ser víctima. Nací en la época perfecta y en el país más afortunado. Vencer las cadenas que nos oprimen. Muchos prefieren vivir en la comodidad de un futuro así les cueste la felicidad. No, no me parece, venimos acá por mucho más que ser pobres y mediocres. Somos dueños del mundo, los dones, talentos, la belleza que reside en el entorno y gracias a nuestros sentidos captamos. El miedo me ha paralizado, descubrí una ventaja exquisita, dominarte transmuta ese pesar en energía, te impulsa. Me atormentaban muchos demonios, pero si los domesticaba los usaba a mi favor, en conjunto con mis ángeles. Hoy desperté más que ayer, la fuerza que dentro de mi contengo, somos capaces de tanto. Anteriormente escribí que quizás mi forma de ser no congenie con alguna otra persona, o que la humanidad es mala, la depresión, el pesimismo, que estamos sometidos, esclavizados por el dinero y dominados por fuerzas inimaginables. Nosotros somos capaces de dominarlas. Sí. Ser parte del eterno universo, no venimos a ser sometidos, hay cosas extrañas, lógicas amorfas, es verdad que las cosas parecen indicar todo lo contrario a lo bueno, la realidad remota que parece locura remota se torna confusa y te ciega. Me he atrevido a quitar la banda de los ojos, pagar el precio así sea caro, yo ser más caro, ser millonario. No, mejor billonario. Todo reside en mi mente, seguir mi locura, romper las cadenas, que genial la paz, superar o encarar los miedos es sabroso.
Mi corazón tucuntucuntucun…
No temer a la muerte, más asusta estar muerto en vida. Paralizarte, es mejor enfrentar, continuar, no rendirse, ser como aquellos guerreros de tus antepasados. Guerreando por su país, por su gente y por ellos. Sentían cumplir con satisfizo su objetivo. Aunque no estoy de acuerdo de que lo aplicaran tan radical y equivocadamente. La muerte entre nosotros, no… Tal vez aun haga falta porque no hemos evolucionado el nivel exacto para cumplir la utopía de un planeta ideal.
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