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Estuve a pocos pasos de rendirme, aceptar mi indescriptible locura. Me duele la cabeza, me propuse no quejarme ni criticar negativamente, creo que me ha enfermado, el guardarme tanto dentro de mi, me intoxica, hoy estuve apunto de sucumbir, de explotar como no tienen idea.
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El ejercitarme me mantiene sedado, los nuevos hábitos se manifiestan, el ser criaturas de costumbres, en vez de reaccionar de lo peor, he mantenido un control admirable, un poco fuera de nervios pero el practicar una actitud estoica, de manera automática actuó lo más recto, maduro, educado e inteligente. ¡Uff! Siento paz, mantendré mi postura, las cosas van a ir bien, van a fluir, vamos que si. A comparación del pasado que los resultados devastadoras abrían e infectaban heridas, hoy las cosas fueron distintas, solucione cada cosa, no me detuve, si se manifestó algo de rabia, maldiciendo en voz alta pero a bajo volumen, vociferando palabrotas imperdonables. Después que logré conectar con mi lado racional, observo que la situación va mejor de lo que esperaba, es el momento de intensificarme, no dejarme abandonar el avance del presente actual y perder por una tonta emoción los estribos.
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actitud, actitud, actitud...
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Un poco de música para reforzar mis ánimos, Vivaldi es un genio. ¡Uff! Desconocen el regocijo que me consigo al escucharlo, es magnifico, es gratificante, me encanta. Es como un cariño en la cabeza, el dolor intensifica la gratitud de las cosas. La risa se exacerba, ríes con intensas ganas, la compañía de las personas las valoras más, las palabras que dices. No hace falta pasar por malas experiencias para saber el valor de las cosas, con ponerte a hacer ejercicio, sentir el dolor de los entrenamientos, hace que drenes, estirar los tendones, en el calentamiento. Antes sufría con los precalentamientos, los odiaba, todavía siento un mínimo de pánico pero manejable al punto de enfrentarlo. Hoy me he atrevido a trotar temprano, el sol, ir en ayuna, había dormido bastante bien anoche, acotando que ayer no troté, cuando me dirigía a mi casa con la intención de ejercer mi rutina, me encontré un viejo amigo de la época del bachillerato, estudiamos largos 5 años que cada año que pasaba se sentían acelerados, la percepción de la realidad es un fenómeno misterioso.
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Me quede con mi compañero a recordar viejos tiempos, en eso trajín de subir y bajar hacia su casa, tocamos un tema de negocios en particular que a mi me interesa mucho, con sorpresa recibí que también le interesa, hay una amiga de mi compañero que su familia vive del famoso negocio, no revelare mayor información prefiero guardármelo como un secreto, algo muy preciado que callare.
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Mis ideas, concentrarlas en mi, sin ahogarlas por mucho tiempo, esperar el momento indicado preparándome día a día. Acordamos asociarnos, quiere entrar conmigo, me ofreció una oportunidad con ciertas herramientas que me hacían falta. Dedique mucho esmero en soluciones y alternativas posibles para obtener las piezas faltantes, como si el universo me espiara a escondida, y se atreviera a regalarme en el momento menos esperado y más necesitado, impredecible destino colocándome personas que se compenetren en mi futuro, de por si no me faltan motivaciones para emprender mi camino, cada vez consigo más y más, ahora esto es un plus, es un bonus, es una oportunidad. Me quede acompañándolo, conversando del tema. Al despedirme y llegar a mi casa, vacile la hora me pareció tarde y exagerado, tomando en cuenta lo peligroso de las noches en Caracas. Reflexione y acerté con realizar mi trote el día siguiente como hoy vine ejecutando.
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Lo haré seguido, continuar mi rutina de día, ¡que comodidad! Escribo con fluidez, el sueño que en las tardes me acongoja se ha esfumado, me pego un poco después me inspiro una energía que levanto mis animo al firmamento. La verdad es que... Me hicieron molestar, pero aguante. Por ello el principio, el día de hoy es una prueba a mi psicología.
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Ya paso... Ya paso, eso es un dato curioso que me he percatado, transformar la rabia en energía productiva, el autocontrol, la ansiedad, angustia, la desesperación, si aprendes a guiarla le sacas provecho. Porque cuando quería acostarme a descansar, sucedió ese inconveniente interno, por suerte para ambos no paso nada, no discutí como antes hacia, ahora respiraba y me relaje. Me gusta la persona que me estoy convirtiendo. Es la constancia se halla el éxito. Vamos, no debo desfallecer. Si funciona, si está dando resultados, si vale la pena...
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He reflexionado hoy en la tarde sobre la humanidad, es igual en todos los lados del mundo, nuestro lado animal a veces predomina... ¿Que diferencia hay entre una mascota domesticada y un hombre? La educación, la capacidad racional del hombre permite domesticar a quienes no y viceversa entrenarse a si mismo. La solución a tanta maldad universal es la sabiduría. ¿Pero quien aplica eso en un país tercer mundista? Nadie lee, pobreza en la autoeducación, es por ello que hay tanta pobreza, a todo le colocan valor, interés, material de por medio, ¿que hay de los modales? ¿las sonrisas? ¿los saludos? El dinero hace maravillas pero es porque hemos adaptado una mentalidad sumisa ante el dinero. Nos permitimos esclavizar. ¿cuánto vale tu honor? ¿Cuánto vales en primer lugar? ¿Que precio te colocas? Vales más que cualquier cantidad de dinero, no permitas venderte. Pero no, estamos enfermos, intentamos curarnos con el mismo mal que nos envenena. ¿Que importa la cantidad? Sea mucha o poca, con una gota es suficiente para matar. Debo relajarme, o no, es un grito que silencio en el día a día.
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Salgo a una panadería, abasto, frutería, o tienda de mascotas a comprar la comida de mi perrita, ¿que recibo? Una mirada incomoda, fría, me pregunté: ¿que diferencia hay de las maquinas? Ellas son frías, sin sentimiento y automáticas, los humanos tienen sentimientos, socializamos, intercambiamos mensajes entre miradas. Pero en cualquier sitio que voy es terrible, tanto los clientes como los comerciantes, el ultimo de hoy me ha desarmado, baje la mirada al salir, fingí resiliencia adentro del establecimiento, pero que va... Me mato esa indiferencia, me predomino una ira, de golpearlo por justicia. Pero no, solo es acumulación de estrés, tal vez el sujeto padece del mismo mal que yo, un mal día, problemas, un conflicto interno y en su entorno. Del entorno lo entiendo. Pero el principio del mal de la cosas se halla en nosotros...
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¿Resolvamos esto de acuerdo? Vamos, no exageremos, ¡Ahhhh! ¿Por qué sonrió? Es como si esta lucha me gustará, el mundo que enfrento lo acepto... Ya veo... Entiendo.
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xx/xx/xxxx
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Que tormento es dormir en mi cama, en las noches no sé porque, trato de dormir y los mosquitos me atacan sin piedad alguna. O paso por sueños violentos relacionados con la muerte, ayer me despertó de golpe una pesadilla, lo peor es lo rápido que sucedieron las cosas, un enfrentamiento contra un delincuente, atento contra mi, en mi espalda disparo 3 veces un arma. El pánico, el sudor, la adrenalina del momento, me hicieron levantarme de giro, a veces paso por parálisis de sueño, o siento energías extrañas que incomodan mi sueño, en fin no logro descansar bien, lo irónico es que me estoy quejando pero me levante de excelente humor. Que irremediable soy, acabo de soñar que subía a una torre por un funeral, me di cuenta por el carro negro, las caras largas, el ambiente triste, el frió, el silencio de las personas, primero al subir mi hermano y yo risueños, pero separado conversamos con las personas, cuando nos toco bajar, lo veo atrás con una chica, es habitual que se la viva coqueteando, nació con una mejor suerte de físico, aunque sinceramente yo soy un galanazo, JAJA, no mentira. Me siento orgulloso de mi cuerpo desde mi cara a los pies.
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El hecho es que al salir del edificio y montarnos en el carro, mi hermano no estaba, interpretándose que todos habían ido por algún familiar fallecido, grite angustiado que no jugarán con eso, "no me estén jodiendo la vida, ¿dónde está mi hermano?", nadie respondía, empeorando la situación, sin saber que hacer empece a llorar, a los minutos aparezco en mi cuarto y me asomo en la sala a cerciorarme de mi hermano menor, se hallaba jugando en sus cosas, en lo cotidiano, extrañamente me alegre pero se transformo en una mujer, de ojos azules, no entiendo, por fuera mi lógica criticaba la situación, por la falta de racionalidad, aun así el sueño continuó sin prestarle atención a la incoherencia que vivía, seguía alegre porque mi hermano se mantenía con vida. Al fin que despierto, me asomo a la sala anunciando el terrible desenlace que presencie hace un instante, mi madre, mi hermano y hermana se conmovieron con mi situación. Como había dicho a pesar del susto me encuentro con energía, descanse mis dos horas aproximada de sueño, me levanto con ganas de expresar mi amor por las letras.
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El dolor de cabeza ha bajado, es raro no me sentía así desde que... Consumía marihuana hace tiempo, me daba una especie de jaqueca después de algunos días sin fumar, el problema es que esa "marihuana" es alterada con químicos, nada natural, en mi país no se consigue buena Maria. Solo basura intoxicada que si afecta negativamente, aunque creo que funcionaría si las dosis las minimizo, creo que con una fumada basta y sobra, sin necesidad de acabarme un porro completo. ¿Yo escribiendo sobre esto? No soy adicto, esté año lo hice solo una vez.
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Hoy en la calle mientras reflexionaba sobre la maldad humana, cambie de facetas en un segundo a otro, primero con la rabia, quería destruir todo, después sonreía, como si me gustara el mundo en que vivo, lo acepto. Hoy salí a la calle, un señor se me quedaba viendo sentado, me veía de mala gana, al menos así lo note, de regreso a la casa me comía un pan, fijamente mantuvo su mirada y me pidió un poco, arrugue la cara le dije un sutil "no". Para los que piensen que soy malo, les digo que: El ser humano se encuentra condenado al infierno, por ello debe buscar ganarse el cielo, ¿contradictorio? Por mi casa hay un indigente, que hemos hablado, me contó que paso por la carcel, hizo cosas malas. En su estado marginal, el hombre trabaja, tiene mascotas ha hecho amigos, se gana el pan, dentro de poco cumple años, en muchas ocasiones lo he ayudado. Siento que le da valor a su vida, me inspira a ayudarlo. Sí en su estado logra crear oportunidades, ser feliz, incluso apuesto que lograría el doble o el triple si se enfocara, pero le gusta vivir así, se acostumbro, sus hábitos se arraigaron a su personaje.
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Una amiga cercana me ha prestado un buen libro, no logro aguantar las ganas de leerlo, no sé que me pasa, las series no llaman tanto mi atención, prefiero y quiero la lectura. Estar detrás de una pantalla es tan... aburrido... Intento ver una que me parece buenisima, pero ya no es como antes, me entretenía horas y horas con películas y series. Deseo es perderme en las letras, es mi refugio, en la calle cuando colapsaba internamente, después de la faceta de rabia y alegría, acepte la realidad, la horrible realidad que me precipito, nada más deseaba escribir, comer mis antojos, seguir escribiendo mientras lo hacía escuchando Mozart o cualquier compositor romántico de esos magníficos siglos.
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El futuro con la ciencia es maravilloso, curar las enfermedades, calidad de vida, diversión, exploración, descubrimiento, nuevas oportunidades. Estoy en lo correcto la educación es el camino a la salvación, ¿por qué no lo entienden? Les gusta vivir mal, muy mal, no confió en nadie, no logro enamorarme de ninguna chica, necesitare pronto un psicólogo, aunque en mi aislamiento soy feliz, en mi cueva, en mi zona de confort, eso es peligroso porque si sucede algo devastador, me destruirá con pocas esperanzas de salir airoso, aceptar, aceptar, aceptar, rendirme, conformarse, esta alma indomable que lucha por destacarse por el cambio, rebeldía, revolución. Mi mente intenta bajar la llama pero no.
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No sé, pero sentirme fallecido es placentero, porque revivo aquí, aquí estoy. ¡Yujuuu! Mirenme me encuentro bien, no se preocupen, aquí mis heridas sanan, en ese proceso de apesadumbre, el lamer mis heridas es reconfortante. ¿Una vida normal? Soy un sobreviviente, o mejor un superviviente, un luchador. He pasado por tanto, el brazo izquierdo por ejemplo, ese es el detonante. A veces me pregunta que hubiera pasado si en vez de ser discapacitado en un brazo, ser como los demás. Me asusto con que resulte uno más del montón. Que sin duda alguna soy, pero ¿tendría esta mentalidad? Especial de observar las cosas, de interpretarlas de otro modo. Preguntas para otro momento... No sé porque no ee termina de ir el dolor de cabeza...
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¿Si leemos un rato? Claro que si.
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