Pag. 24 - Extranjero en mi propio país. (Literatura/relato)

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Necesito relajarme, a veces sinceramente me provoca un buen porro. ¿Venimos al mundo a ser felices cierto? ¿Por qué tanto estrés? Problemas, problemas, problemas y más estrés, preocupaciones. Me hacen sentir que corro en una rueda de hámster que a pesar de mi enorme esfuerzo me quedo en el mismo sitio, peor aún. Va pasando el tiempo y sigo aquí atascado. Basta, quiero correr, quiero gritar, golpear, demostrar mi punto de vista. Sigo atrapado… Solo necesito respirar, no todo será así para siempre. Pero, y si, nada cambia, permanezco por el resto de mi vida y es lo que me conllevaría a la muerte. ¿Te imaginas? No, no, no, no puedo rendirme ante mis negativos pensamientos. Soy un guerrero ¿recuerdas?
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Hoy me siento mejor del malestar de la cabeza y el dolor de barriga. Me siento acorralado, he pausado los ejercicios, deje de trotar solo hasta hoy, si es que mañana amanezco mejor retomo mi rutina. Excelente día, a pesar de la amargura que es normal, debo a aprender a manejar las nuevas situaciones que se me presentan, ya que antes lidiaba a través de las drogas, ahora que vivo más sano sin dependencia de químicos, personas o factores externos. Les diré que siento una energía en el fondo de mí que emerge y me obliga a actuar sin excusa alguna. También es una especie de locura, desde que visite ese hospital peor que un día de brujas, la escasez, aquí enfermarse es una pesadilla.
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No solo eso, mis fobias, mis temores, mis miedos me rodean y debo salir a encararlas, siento que no aguantaré un día y sucumbiré. ¿Necesitare un psicólogo? Trabajaré en ello lo prometo. Sin importar los problemas, hoy resolví gran cantidad de gastos y aún falta, el dinero iba a destinado a ahorrar para la universidad, invertir con el fin de finiquitar la deuda de los 200 dólares, he tomado acciones contundentes respecto a esto, giré el volante por la curva fuerte, voy a 200 km/h, no diré detalles, pero lo que se viene es bueno. De nuevo repito, sin importar los problemas me siento animado, el gran miedo me le paro al frente y lo miro a los ojos, demuestro dominancia, lo reto, lo desafío, una guerra que estoy dispuesto a ganar, o mejor dicho me siento seguro de ganarla, porque en el momento que consigo la victoria en mí, se acaban las batallas, salgo campeón.
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Mmm… Necesitaba escribir, colocaré una pieza de música clásica, no pierdo mi estilo vanguardista, ahora la mezclo con la música actual, pero ojo, con la buena música. Nada de letras asquerosas y solo mover el pompi, esto va más allá, cautivar con elegancia mis sentidos. Vivaldi exalta a cualquier alma, hasta la más indómita. En esto estoy, en crecer mi hombría, no es una carrera solo de resistencia, es más que aguantar, es batallar con mi máximo potencial. Me he menospreciado, insultado, subestimado. ¿Qué me pasa? Si puedo, si puedo, claro que sí. Ahora que lo pienso, es verdad, poseo las herramientas a la mano, no puedo abandonar la carrera, es una prueba. Se me ha quitado la mala cara ahora estoy tranquilo. Suelo exagerar y dramatizar muy seguido.
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Hoy una amiga me llamo buscando auxilio, me contó ciertos problemas en que se fue envuelta. Al principio de la llamada la intente engañar humorísticamente, se exalto de una manera, contestándome con insultos, me quede perplejo, ella no suele ser así. Enseguida intuí que algo pasaba, personal contra mí o le pasaba algo seriamente fuerte. Le pregunte con terca insistencia, me contó la novela reciente que acaba de presenciar. Esta chica… A pesar de su edad se la vive tomando alcohol, saliendo a reuniones, fiestas y demás entretenimiento a veces fuera de lugar. Esa actitud libertina sin medir los límites es lo que ha causado la repentina reacción descontrolada.
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Resulta ser que se fue con un grupo de jóvenes con quienes estudia. Se reunieron en un apartamento, la anfitriona es alguna de las chicas que los acompañaba, empezaron a beber en largas cantidades, pues la dueña dentro de poco celebrara una fiesta de 15 o 16 años. Mantienen guardado un gran arsenal de bebidas alcohólicas, me había especificado con un nombre extraño, desconozco de bebidas porque no soy bebedor. Me tenía boquiabierto con los detalles de la historia, pues la dueña y una compañera se embriagaron, la primera o segunda no sabría quién es lesbiana, las chicas comenzaron a tocarse, a desvestirse quedando en libertad la parte de abajo conservando las prendas de la cintura para arriba.
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La segunda bisexual, le pregunte porque temía que se aprovecharan del estado de la chiquilla, por suerte para ambas compartían mutua lujuria. Mentiría si niego que me puso creativo con imágenes sexualmente espontaneas con la imprudencia de mi amiga. La segunda mantenía su ropa puesta. El problema radica en que mi amiga intento irse, porque el espectáculo que vio no se lo esperaba, de repente las vio en acción, le dio asco y me hacía preguntas. ¿Sí encuentras a dos de tus amigos besándose y tocando, te daría asco verdad? Le aclaro que no le prestaría mucha atención, me daría la risa la situación y los dejara a solas, me enfatizo que le dio mucho asco la escena, tratando de que la entendiera-
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-Sí, si me daría algo de asco pero hubiera optado por irme de la casa, le sugerí que imitara mis decisiones, ¿por qué no lo hiciste?-
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-Lo intente, pero no encontré las llaves, no supe como abandonar el apartamento, al rato llegaron los representantes, y por miedo cuando preguntaron mi nombre, les invente otro “Monica”-
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-¿No crees que vayan a ir al liceo y te reconozcan?-
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-No lo sé, no lo sé, espero que no-
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Ahora que pienso claramente, veo que Monica es una ridiculez, no tiene cara de Monica. Veo lo inmadura, la ausencia de experiencia que posee la pequeña. Después su actitud se ha tornado rara. No me mortifico por eso, estoy muy ensimismado en mis planes, la invite a vernos porque me pregunto en que sitio venden mis tizanas, le direccione lo mejor que pude pero parecía un primerizo intentando hablar francés por primera vez, tonto y gracioso. Me responde por inercia que sabía claramente. Pues no, sé que no.
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Le invite a ir comprar juntos, aunque yo iría por mi fruta favorita, que ella degustara la tizana. Acepto, espere que se visitera, me aviso que llamaría, cuando llama, le dije estar listo. Pero rechazo mi oferta por una responsabilidad de buscar la bolsa de alimentos en el trabajo de su madre. Me sentí un poquito decepcionado, pero fue más drama que verdad. Lo considero normal, últimamente deseo estar más solo, aunque las amistades no miento que me emocionan la vida.
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El día que llegue enfermo, estaban ellos dos esperándome en mi casa, mi amiga y mi otro amigo. Omitiré nombres para resguardar la privacidad. El verlos en ese momento, no me lo esperaba o algo me latía que pasaría. Se me quito mi cara de tragedia, a pesar del malestar me sentía feliz, dopado de dolor y alegría. Antes me sentía frustrado, desahuciado, abandonado. Enfermarme y ver aquel lugar deteriorado, me deterioro la psicología, después de ver a ambos personajes en frente de mí, se borraron las inquietudes, sin palabras, sin explicación cobraba sentido mis dudas dedicadas a la verdadera felicidad, el propósito de vida, recobre la pasión por vivir. Sí, la pasaremos mal, pero en compañía de las personas correctas, “no hay mal que por bien no venga”.
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Enfermarme es necesario, hay enfermedades que curan, el malestar generado por mi sed de codicia me cegó, el dolor me despertó, no hay mejor maestro que adolecer. Padecía de egoísmo e ignorancia, pero ahora sé que mayor riqueza que la salud, el amor, la amistad, deben ir a la mano con mis intereses.
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No sé, pero me provoca ver una película, necesito alimentar mi mente con algo más que lectura, escribir y memes. En la variedad está el gusto, aparte que preparan un sabroso tetero (leche, azúcar, licuado con arroz sancochado). Está noche es para consentirme. Netflix, el creador de esta plataforma es magnífico, en vez de demorarme descargando cada capítulo, buscando los subtítulos, que muchas veces no consigo, o aparece un problema de la nada. Aquí se encuentran las series, con audio y subtítulos en inglés y español. Contienen series, animes, películas. El paraíso terrenal, les cuento otro secreto. Prefiero pasar la noche en mi casa que salir de fiesta. En la comodidad de mi hogar comiendo diferentes dulces… Pero… Acostumbro quedarme dormido, no le dedico tanto tiempo a la tv, porque me da sueño o me distraigo mejor con mis planes.
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No debería, es merecido un descanso, la televisión es parte del arte. Utilizo el mayor tiempo posible en ser productivo, no soy un hámster corriendo en una rueda. Soy un hombre que marca paso a paso directo a sus metas, a pesar del malestar general de mi cuerpo sigo con euforia la furia de mi corazón.
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