세상을 위한 일

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가끔 나는 참 욕 먹어도 싸다는 생각을 한다.

사실 싸다기 보다는 저 사람의 입장에서는 내가 싫을수도 있겠구나 정도이다. (쌀 정도는 아니길 바란다)

나는 그 전에는 잘 몰랐는데 세상을 살아가면서 알게 된 것은 많은 사람들이 자신을 제대로 표현하지 못 하고 주위의 뜻에 맞춰서 산다는 것이다.

그것은 생존 때문일수도 아니면 마음 속 깊은 곳에서 솟아나오는 사랑 받고 싶은 욕구 때문일 수도 있다.

본래의 나를 내보이면 작게는 집단, 크게는 사회는 그것을 사회에 대한 위협으로 간주하는 것 같다.

사회에는 어떠해야 한다는 아무도 입밖으로 꺼내진 않지만 암묵적인 룰이 있고 (모두가 같이 사이좋게 협력해야 한다든지) 그 룰에 맞추지 않으면 사회는 개인에게 압박을 가한다.

(회사 회식 때 사장님이 딱히 감동적이지 않은 목청으로 연속해서 노래를 부르실 때 우리는 암묵적으로 손을 흔들어야 한다는 것을 안다..)

상사와 같이 삼겹살을 구우면 뒤적거리고 싶지 않은 삼겹살을 뒤적거려야 하고 같이 술을 마시면 내가 따르고 싶지 않은 술도 타이밍에 맞춰서 따라야 한다.

이 모두가 ‘말~하지 않아도 알아요~’암묵적으로 정해진 룰이고 그것에 따르지 않는 자는 무언가 알 수 없는 분위기에 이끌려 마음이 불편해지게 된다..(그래서 나는 자주 마음이 불편해지곤 한다)

나는 내가 이렇게 내가 하고 싶은 대로, 내 마음이 이끄는 대로만 살지 못 하는 것에 대해서 나의 내성적인 성격을 탓했는데(특히 나의 내성적인 성격을 불러온 어릴 적 집안환경을) 살면서 보니 나는 정말 양반이었다. (양반.. 요즘에는 잘 안 쓰는 말..)

세상에는 나보다도 훨씬 더 자신을 억누르고 표현하지 못 하고 사는 사람들이 많았고 그들이 나를 보고 “너니까 그렇게 할 수 있는거야. ”라는 식으로 부러워하는 경우까지 있었다..(나는 알고보니 많이 표현하는 편이었던 것이다..!)

요즘에는 나도 내 능력을 이용해서 돈을 벌고 싶다는 생각을 한다. 나는 예전에는 심할 정도로 돈에 관념이 없었는데(지금도 그렇긴 하지만..심한 정도는 아니길 바란다) 요즘에는 나도 경제적 능력을 갖추고 싶다는(갖춰야 한다는)생각을 한다.

그것은 옷을 사고 싶거나 (물론 옷도 사고 싶지만..옷장에 몇년 째 같은 옷만 있다) 가방을 사고 싶은 게 아니라 내가 허용할 수 있는 이상의 나에 대한 침해를 벗어날 수 있는 기본적인 경제적인 자유를 갖추기 위해서이다.

롤프 도벨리의 <불행을 피하는 기술>에서는 ‘퍽유(Fuck you)머니’란 개념에 대해서 나오는데 나를 모욕하는 상사의 면전에 퍽유(세번째 손가락^^)를 날리고 사표를 던지고 나올 수 있을만한 돈을 수중에 모아놔야 한다는 것이다.

강신주 철학자가 이렇게 말했다.

“소중한 사람 앞에서는 반드시 가면을 벗어야 해요. 생존을 위해서 가면을 써야 하는 경우가 가장 슬픈 거예요.”

그렇다.
가장 슬프지만 생존을 위해서 가면을 쓰는 일은 용기가 없는 것도 아니고 자책할 일도 아니다. 우리는 태어난 이상 생존을 책임져야 하기에 생존을 위해서 가면을 쓰는 것에 대해 누군가를 비난하거나 자신을 자책하는 것은 옳지 않다.

문제는 생존이 이미 보장 되었는데도 계속 더 나은 생존(생활)을 위해 자신을 감추는 가면을 쓰고 내가 가면인지 가면이 나인지 모르게 될 정도까지 남들이 원하는 나로만 살아가는 것이다.

강신주 철학자의 말을 빌어 우리는 이제 최저 생활비가 아니라 자신의 최적 생활비를 알아야 한다.

우리가 얼마큼 벌어야 더 이상 그 이상의 욕심으로 자신을 버리지 않고 자신으로 살아갈 수 있을지에 대한 적절한 자신만의 경제적 기준을 설정해 그 이상 욕심을 내어 자신이 아닌 생활을 계속해 나가는 것을 주의해야 한다.

가면을 쓰고 더 풍족한 생활을 하는 것이 나은지 이 정도로 만족하고 가면을 벗고 나로 생활하는 것이 나은지는 본인 선택의 문제이다. 누구도 이래라 저래라 어떻게 사는 것이 옳다고 말할 수 없다.

그저 우리는 나를 표현하고 살아야 조금 더 행복을 느낄 수 있는 존재일거라는 추측만 할 수 있을 뿐이다.

그리고 서로가 서로의 개성을 마음껏 표현할 때, 우리가 서로 똑같아짐을 강요받지 않을 때 각양각색의 사람들이 각자의 매력을 발산하며 살아갈 때 우리의 사회는 더 활기차고 더 발전해나갈 것이라는 짐작만 할 뿐이다.

모두가 같은 유니폼을 입고 같은 생각을 한다면 사실 우리가 이렇게 여러명이 존재해야 하는 이유를 나는 딱히 찾을 수가 없다. 내가 너와 똑같은 생각을 해야 하고 너가 나와 똑같은 행동을 해야 한다면 왜 굳이 나와 너가 둘 다 존재해야 하는지 나는 알 수 없다.

우리가 서로 다른 것은 축복이다.
그것은 우리의 발전의 원동력이며 삶의 활기이고 인간관계의 재미이다.

문제는 서로가 다름을 인정하지 못 하고 ‘너는 나와 같아야 해’라고 강요하는 문화와 내가 너와 다르면 이상하다고 생각하며 몰래 자신을 감추며 살아가는 많은 사람들의 생각이다.

나는 희안한 사실을 발견했다.

우리가 고전이라고 불리는 그러한 많은 문학작품들을 살펴보면 그 안에 정상적인 인물들이 별로 없다. 다 좀 어딘가 특이하다. 이상한 사람들이 주인공 역할을 하고 있다.

그리고 우리는 평소에는 정상인처럼 되기를 강요받으나 이상하게 이상한 사람들이 주인공인 그 소위 말하는 고전이라는 책을 읽기를 강요 당한다.(이것마저 강요.. 청소년 필독서 등등으로)

나는 어딘가에도 끼지 못 하는 존재라고, 나는 누군가에게도 이해 받지 못 하는 존재라고 생각해 마음 속 깊이 사무치는 외로움을 어쩌지 못 해 괴로워할 때 소위 고전이라고 불리는 책을 펴보면 다행스럽게도 거기에는 엄청나게 많은 나와 같은 이상한 사람들이 널려(?)있다.

그 주인공들의 생각과 행동은 특이하며 우리가 평소 느껴서는 안 될 것이라고 생각되어지는 것. 그럼에도 불구하고 나에게 느껴지는 소위 금지된 욕망이나 생각 같은 것들이 아주 세세하고 자세하게 묘사되어 있다.

그걸 읽는 우리는 나에게 금지되어 있었던 느낌들을 그들이 대신 표현해주는 것을 느끼고 무언가 답답했던 마음이 혹은 그동안 느꼈던 내 느낌에 대한 죄책감 같은 것들이 사그라드는 것을 느낀다.

그럼으로 우리는 다시금 가면을 쓰고 정상적인 생활을 할 활력을 얻는다. 역설적으로 비정상임을 인정해야 다시 정상으로 살 수 있는 것이다.

그래서 그런 특이한 주인공들이 나오는 딱히 자기계발서처럼 어떤 교훈을 갖고 있는 것 같지도 않은 특이한 내용의 책들이 고전이라고 추앙받고 그토록 오랜 세월동안 사라지지 않고 전해져 내려온 것이다. (자기 계발서는 그 시대에만 인기를 끌 뿐 보통 세대를 걸쳐서 대대손손 내려오진 않는다)

내가 무리에 끼지 못 하고 배척되었던 시절을 떠올려 보았다. 40년 가까운 인생을 살면서(언제 이렇게 많이 살았는지..ㅜㅜ) 나는 중간중간 주기적으로 배척되어 왔고 또 다시금 무리 속으로 들어가는 생활을 반복했고 그것은 앞으로도 반복될 것이다.

내가 내 자신을 숨길 줄 몰랐던 (그래서 내 자신을 보호하지도 못 했던) 어린 시절에 배척 당하고 괴롭힘을 당했던 기억이 있는데 그때도 역시 ‘너는 나와 달라’라는 느낌을 그들에게 은연 중에 전달했기 때문이었다.

나는 아주 조용한 성격이었고 그저 조용하게 가만히 있는 나를 어떤 몇몇은 이런 내가 불쾌했었나보다. 그들과 달라보이는 내가 불편했을 것이다. 그래서 ‘너 바보냐(그 당시에는 바보가 가장 사람을 모욕하는 말이었을 것이다)’라며 나를 배척했던 것이다.

배척을 당한 나는 정말 내가 다른 사람과 다른 것이 이상한 것이라고 여기게 되었고 또한 나의 본모습을 드러내면 배척 당하고 내가 피해를 본다는 것을 여실히 느꼈기에 소위 머리가 커진 다음부터는 나도 다른 사람과 비슷한 척 하기 시작했다.

내가 관심이 없어도 그들이 관심있어 하는 주제에는 관심있는 척 했고 내가 딱히 재미가 없어도 그들이 웃고 있으면 나도 같이 웃었다. 그 후부터 나는 심하게 배척 당한 기억이 없다.

그리고 그렇게 나를 보호하는 것은 이제는 인간관계에서 필수라고 생각하고 있다. 물론 내가 정말 가까워지고 싶은 소중한 사람에게는 나의 가면을 벗고 내 진짜 모습을 보여야 하지만 말이다.

아무에게나 가면을 벗고 맨얼굴을 보이는 것은 큰 위험을 감수해야 한다.

세상에는 상처 받은 사람들이 많다.

그리고 그들은 자신의 상처를 치유하기 위해 의식적으로 다른 사람들의 상처를 감싸며 위로하려고도 하고 또 반대로 자신의 상처와 자신의 망가진 자존감을 회복하기 위해 어긋난 방법으로 다른 사람을 깍아내리고 짓밟기도 한다.

그럼으로써 나는 너보다는 나은 사람이야 라는 우월의식을 느끼며 자신의 상처를 치료하려 하는 것이다. 어긋난 방법이지만 이미 그렇게 해서 한번 쾌감을 맛본 사람은 그것이 어긋난 방법이라는 것을 모르고 계속해서 그 방법으로 자신의 무너진 자존감을 회복하려 애쓴다.

또 한가지 유형은 자신이 상처를 가지고 있다는 것을 인식하지 못한채 자신의 상처를 남에게 전가하는 경우이다. 자신이 상처가 있다는 것도 자각하지 못 하는 사람은 그들과 교류하는 사람에게 자신도 모르게 상처를 준다. 그리고는 상처를 받은 너가 이상한거라고 나는 아무런 악의가 없었다고 주장한다.

하지만 나로 인해 누군가가 상처를 받았다면 비록 나는 고의는 아니었지만 나의 상처를 그에게 나도 모르게 전가한 것을 알아야 한다. 그 경우가 아니라면 그와 교류하는 사람이 상처를 간직하고 있는 사람이다.

마음 속에 상처를 간직하고 있는 사람은 살짝만 건드려도 상처가 쓰라리기에 쉽게 상대방을 나쁜 사람으로 몬다.(나도 예전에는 이런 유형이었다. 나는 선, 나 외에 세상의 모든 사람은 악으로 보았다)

그래서 세상에서 가장 힘든 것이 인간관계라고 하나 보다.

아무리 부모님의 사랑을 받고 평탄한 가정에서 자라 행복만 맛보고 살았어도 세상에 나와 부딪히다 보면 상처 받은 사람들 투성이기에 그 상처가 나에게 전가되고 나에게 흡수된 상처를 내가 또 다른 사람에게 전달한다.

그래서 ‘이건 아니야. 이제 사람을 만나지 않겠어.그럼 더 이상 상처 받지 않을거야’ 하고 혼자도 있어보지만 우리는 태생적으로 사회적 동물이라 단지 혼자만 있어서는 행복을 느낄 수 없다.

사람으로 상처를 받았지만 그 상처는 반드시 사람으로 치유되어야 한다. 그래서 이런 시가 나왔나 보다.

춤추라,
아무도
바라보고 있지 않은 것처럼.

사랑하라,
한번도
상처받지 않은 것처럼.

노래하라,
아무도
듣고 있지 않은 것처럼.

일하라,
돈이
필요하지 않은 것처럼.

살라,
오늘이
마지막 날인 것처럼.

너무 멋진 시다.

정말 인생에 정답이 있다면
바로 이렇게 사는 것이 정답이 아닐까 싶다.

법륜스님이 말씀하시길,
내가 세상을 위해 가장 잘 하는 일이 바로 내가 행복하게 사는 것이라고 했다.

정말 맞는 말씀이다.

우리는 살면서 어떠한 식으로든 상처를 받았다.
그 상처를 스스로 치유하지 않는다면 우리는 나도 모르게 그 상처를 다른 이에게 전달하게 된다.

그래서 나의 불행으로만 끝나는 것이 아니라 돌고 돌아 모두가 불행해지는 결과를 낳는다.

우선 나부터 행복해지고 보자.

이기적인 것이 아니다.

그것이 모두를 위한 길이다.

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전에 회사다닐적 과장님이 하던 말이 생각나요~
로또에 당첨만 되면 oo회사에 전화해서 욕을 하고 회사를 그만 두겠다고~
우리 회사도 대기업 계열이었지만, LOCAL 업체가 워낙 더 대단한 회사였는데 사람들이 정말 지랄스럽기 그지 없었어요~
하지만, 그 과장님도 우습게도 우리 회사보다 작은 내수회사에는 떵떵거리는 분이셨어요 ㅋㅋㅋㅋ~
당한만큼 만만한 사람에게 복수하듯 하는 것은 정말 꼴불견 그 자체였어요~

그런 모습을 보며 직장 생활을 하면서 다짐한게 있다면~ 직장인하고 결혼하는건 좀 고려해보고 싶다는 거였죠~

저는 주변 사람들에게 너무 솔직하다는 소리를 듣곤 해요~
하지만, 저 자신은 그런 얘기를 들을때마다 깜짝 놀라요~~
나도 마음에 두고 말 못하는 가슴앓이가 많은데~ 하고요~

그렇다면 자신들은 얼마나 남을 배려해서 겉으로 표현을 안하는지?
결코 그렇다고 생각은 저도 안하는데 말이죠~

그래서 남이란 말이 있는것 같아요~

그래서 아무리 친해도 어느정도의 적정의 거리라는건 존재하는것 같아요~
그 안에서 좋은꼴 나쁜꼴 보면서 사는게 사람 사는게 아닐까 생각이 듭니다~~

나를 아껴야 남도 나를 아껴주는것 같아요~
사랑도 할 줄 아는사람이 베푼다고 하니까요 ^^

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<아무리 친해도 어느정도의 적정의 거리라는건 존재하는것 같아요~그 안에서 좋은꼴 나쁜꼴 보면서 사는게 사람 사는게 아닐까 생각이 듭니다>

이 말씀에 격하게 공감 또 공감합니다..!!

  ·  last year (edited)

회사 회식 때 사장님이 딱히 감동적이지 않은 목청으로 연속해서 노래를 부르실 때 우리는 암묵적으로 손을 흔들어야 한다는 것을 안다..

정말 썰렁한 농담을 하시는 병원장님의 이야기를 들으며 박장대소하며 웃어야함을 아나... 내 입꼬린 한쪽밖에 올라가지 않는다. 그러면 병원장님은 멋쩍어하며 병동을 떠나시는 걸 보면서, 올라가지 않은 나머지 입꼬린 탓해본다. ㅋㅋㅋ

밝음의 가면을 쓰고 돌아다니고 털털하며 약간의 남성스러움의 옷을 입고 돌아다녔지만... 살짝은 어둡고 소심하며 여성스러운 존재란 사실을 신랑에게 들켜버려 결혼했네요. 심리학을 전공해서 그런지 그런건 잘 보더라구요. 그런데 내가 청소 잘 안하는 사람이란건 모르고 결혼했어요. ㅋㅋㅋㅋ 그러면서 맨날 속아서 결혼했다고 날 탓하고 있어요.

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[베스트 댓글]

축하합니다~~!!
오늘의 베댓으로 선정되셨습니다~~~!!

<정말 썰렁한 농담을 하시는 병원장님의 이야기를 들으며 박장대소하며 웃어야함을 아나... 내 입꼬린 한쪽밖에 올라가지 않는다. 그러면 병원장님은 멋쩍어하며 병동을 떠나시는 걸 보면서, 올라가지 않은 나머지 입꼬린 탓해본다.>

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

리자님 댓글 보고 제 입꼬리는 올라갔네요 ㅋㅋㅋ

<밝음의 가면을 쓰고 돌아다니고 털털하며 약간의 남성스러움의 옷을 입고 돌아다녔지만... 살짝은 어둡고 소심하며 여성스러운 존재란 사실을 신랑에게 들켜버려 결혼했네요. >

이 부분도 저의 상황과 비슷하여 고개를 끄덕거리며 댓글을 읽었네요..^^ 대학 다닐 때 다른 남자동기를 발로 차는 등 어설픈 선머슴아처럼 행세하다 신랑에게는 본연의 수줍고 어두운 모습을 그대로 보여주게 되는 바람에 결혼을 했습니다..

<그런데 내가 청소 잘 안하는 사람이란건 모르고 결혼했어요. ㅋㅋㅋㅋ 그러면서 맨날 속아서 결혼했다고 날 탓하고 있어요>

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이 댓글의 결론도 저의 상황과 너무나 똑같기에 이 댓글을 베댓으로 선정합니다. ㅋㅋㅋ

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와~!!!!! 태어나서 처음으로 배댓에 선정되어봐요~!!! 역시 스티밋은 좋은 세계군요 ㅋㅋㅋㅋ
매력덩어리 메가님을 제가 괜히 좋아하는게 아니었습니다. 동족은 동족을 알아보는법.

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<메가's 베스트댓글> 에 당첨되셔서 풀보팅드립니다 ㅎㅎ!

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  ·  last year (edited)

ㅎㅎㅎㅎ 이야~ 좋네요. 배댓..
이 영광을 썰렁한 농담을한 병원장님과 속아서 나와 결혼한 남편에게 돌리겠어요~ ㅋㅋㅋ

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<동족은 동족을 알아보는법.>

이하동문입니다 ㅎㅎㅎ

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좋습니다. 메가님과 동족이어서. ㅎㅎ
뭔가 위로 받는 느낌??

  ·  last year (edited)

하나하나 다 공감이 갑니다.
저는 나름 세상에 편향해서 맞추고
살아간다고 생각했는데

어느덧 사람들에게는
"왜 너는 하고싶은 대로만 살려고 해 ?"
라는 말을 듣고 있더라구요.

아니.. 다들 하고싶은 일을 찾으라메요

다들 아닌걸 알면서도 ,안그러고 싶으면서도
무리에서 퇴출되는 것이 두려워서
그저 섞이는게 최선이라고 믿는 것 같습니다.

퍽유머니. 저도 꼭 필요하다고 생각합니다 : )

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  ·  last year (edited)

자대에 배치된지 얼마되지않았을 때
악질이던 고참이 매번 제 지인인 여자인 친구들을
대상으로 일상적으로 성적 농담을 했습니다

저에 대한 욕설이나 부조리는 그냥 참고 말면 그만인데
너무 부당하다 생각되서, 잠시 얘기좀 할 수 있습니까
라고 요청을 드렸던 적이 있습니다.

제 지인들에 대한 성적인 농담은 하지않으면 안되겠습니까
라고 말했고 다행히 그이후 군생활이
조금더 편해졌을...리가 없습니다.

모든 선임들이 모여있는 자리에서
"야 이 새x가 조금 전에 나한테 뭐라는 줄 아냐?"

네 그 이후 저는 한동안 왕따가 되었어야 합니다.
선임한테 대드는 싸가지없는 놈이었죠.
아, 얼굴을 치려고 하길래 막았던 게 빡쳤나봅니다 : )

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<저는 나름 세상에 편향해서 맞추고
살아간다고 생각했는데

어느덧 사람들에게는
"왜 너는 하고싶은 대로만 살려고 해 ?"
라는 말을 듣고 있더라구요.

아니.. 다들 하고싶은 일을 찾으라메요

다들 아닌걸 알면서도 ,안그러고 싶으면서도
무리에서 퇴출되는 것이 두려워서
그저 섞이는게 최선이라고 믿는 것 같습니다.>

댓글에 써주신 모든 내용이 다 공감 가네요...

저는 차라리 무리에서 퇴출되는 게 낫다고 요즘은 생각이 들어요.. 내 모습이 아닌 다른 모습으로 섞이고 살아가느니 그냥 내 모습으로 무리에서 퇴출되는게..

퍽유머니는 정말 필요한 거 같아요..

저도 자유롭기 위한 경제적 능력을 갖추는 것이 너무나 필요하다고 생각하게 되었어요..

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현실에선 적당히 웃으면서 타협하고 잘살았던 것 같아요
그렇게 멋진 사람도 용기있는 사람도 아닌 것 같아요.
그냥 선이 하나 있을뿐이지.. 도저히 이건 아니다 싶은...

이번 글이 너무나 와닿았던게 제가 지금 백수생활을 시작한지
딱1년이 다되갑니다. 제가 시스템에도 속하지 않고
염증을 느꼈던 사회생활도 하지 않을 수 있는 건
당연하게도 생활비를 벌 돈이 생겼기 때문이거든요.

당장 식비나 월세낼 돈조차 없다면 이렇게 여유롭게
지내진 못했을 것 같습니다.

저도 자발적으로 무리에서 나간 케이스인 것 같아요.
그렇게 윽박지르고 겁주고 , 평범하지 않다고
불안정하다고, 그런 길로 가면 큰일 난다고 다들 그랬는데

엥? 1년 째 아무 문제 없이 잘 살고 있는 걸요.
안정적인 삶은 어쩌면 허상이고, 열정페이를 위한 세뇌일뿐이란
생각이 가끔 드네요.

하라는 대로 하면 노후가 보장되고 여행을 다니면서 살고
행복한 미래가 펼쳐질까요. 이건 뻔한 거짓말이란 걸
내 주위 10년 선배들만 봐도 쉽게 알 수 있을텐데..

믿고 싶은대로 믿게 되는 것 같습니다.
경제적 능력 무조건 응원합니다 : )

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<안정적인 삶은 어쩌면 허상이고, 열정페이를 위한 세뇌일뿐>

저도 점점 이렇게 생각이 들더군요...

열정페이는 그저 노동력 착취일뿐...

마지막에 나온 시는 예전 싸이월드할때 제가 좋아했던 시네요. 그때는 정말 저렇게 살고 싶었는데, 여기 치고 저리 치다보니 현재의 내가 만들어져 있나 봅니다. 남을 의식하지 않고 내가 나다움으로 산다는게 정말 힘들다는게 요즘 많이 느낍니다. 회사에서나 집에서도 너무 쳇바퀴 삶이 싫어 조금의 변화를 주고 있습니다. 하지만, 돌아오는 시선은 사회부적응한다는 이미지 뿐이었습니다. 다른 사람처럼 행동하고 다른사람처럼 생각을 하지 않으면 적응을 못한다는 말과 정신 차리라는말들 난 그렇게 바뀐게 없는데, 다만 내가 내 자신을 조금 더 들여다보고 싶은 것 분인데. 하지만, 이런말을 자주 듣다 보면 내 스스로가 내가 이상하구나 느껴지는 겁니다. 회사에서는 남들처럼 마음에 없는 말로 아부성 발언을 해야 하고, 회식자리에서 기분 맞혀줘야 하고, 그렇다고 특별히 아웃사이더 처럼 행동하지 않았는데, 돌아온 시선은 차갑기만 하더군요. 즉 우리 공동체에 있을려면 너도 이렇게 해 라는 암묵적인 압박. 여기서 한발 더 물러서면 나중에는 더욱 더 나를 찾을수 없게 될꺼 같아 그냥 쭉 이렇게 갈려고 마음먹었습니다. 나에게 맞추길 원하는 것도 아니고, 내가 나를 포장하는것보다 내 모습 그대로 보여주는게 더 힘든 아이러니한 사회입니다.
오늘도 좋은글 감사합니다. 오늘은 설 명절이니 즐거운 하루 보내세요~~

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여기서 한발 더 물러서면 나중에는 더욱 더 나를 찾을수 없게 될꺼 같아 그냥 쭉 이렇게 갈려고 마음먹었습니다
<- 동감합니다!!!

림빠님~설 즐겁게 잘 보내세요!!!

자기 얘기를 꾸미지 않고 담담하게 늘어놓는 @megaspore님 글은 읽을 때도 부담스럽지 않아서 좋습니다.

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소요님의 응원에 계속 글을 쓸 힘을 냅니다..^^ 오랜 시간 동안 꾸준히 오셔서 매번 읽어주시는 것 잘 알고 있습니다. 표현은 안 해도 항상 마음 속으로 감사한 마음입니다..^^

소요님처럼 계속해서 응원해주시는 분들 덕분에 부족한 글이지만 계속 써내려갈 용기를 내는 것 같습니다.

고개 숙여 감사의 마음 전합니다..(_ _)

사람에게 받은 상처는 사람으로 밖에 치유할 수 없다....저도 평생동안 부정해온 말이었지만, 막상 그 상황에 놓이고보니 그게 너무나 맞는 말이라는 걸 깨닫고 있습니다.
서로에게 상처를 주고 분노와 슬픔을 대물림하는 연쇄가 끊기지 않으면 영원히 지속될 것이고, 그 끊는 사람이 나여야 하는 건 썩 유쾌한 일은 아니지요.
어쩔땐 그냥 그네들처럼, 아무것도 모른체 분노하고 상처주고 그렇게 스스로를 지탱해가는 사람이 되고싶을때도 있습니다.
그럼에도 결국, 참고, 인내하는 건 결국 나뿐이죠.

  ·  last year (edited)

내 인생은 1인칭이니까요. 2인칭도, 3인칭도 아닌..
'너'나, '그'가 아니라 오로지 '내'가 주인공으로 빛나야 행복한 ..
그러기 위해선 자기 자신이 어떤 사람인가부터 알아가는 게 중요하다고 생각합니다. '내가 어떤 사람인지, 뭘 좋아하는지, 지금 느끼는 게 무슨 감정인지, 뭐가 되고자 하는지..' 우리 주변에는 이런 것들을 고민하는 사람이 저를 비롯해 너무나도 많습니다.. 한편으로는 사랑받고자 계속해서 자신을 억누르며 자신을 외면하는 사람도 있구요. 결국 (가짜)사랑을 받는 건 가면이지 본인이 아닌데 말이죠. ㅠㅠ
메가님은 벌써 두 가지 목표와 네 가지 행복의 기준이 있으시니 부럽습니다. 저는 언제 끝날지 모르는 저에 관한 고민을 계속하고 있어요ㅎㅎ 그래도 이 글을 읽으니 고민을 한다는 것 자체가 다행이라는 생각이 드네요. ^^ 생각하는 방향에 도움이 될만한 글을 써주셔서 오늘도 잘 읽고 갑니다. : )

메스님, 저는 오늘 이 글을 보면서
유시민 작가가 토론을 할 때, 주로 쓰는 말이 떠올랐어요.

우리는 서로 생각이 다르지 않습니까? 이념도 다르고, 다 다르잖아요. 그런데 민주주의 사회는 어울려 사는 사회 아닙니까?

항상 그는 생각이 다르고 의견이 다를 때
'우리는 서로의 다름을 인정하고, 그것을 존중해야 한다' 라는 메세지를 주로 남기더라고요.

저도 가끔 지나치게 솔직해서 좋을 때도 나쁠 때도 있지만, 그게 잘못 되었다고 생각하지 않아요. 오히려 그것은 한국에서 만들어 낸 일종의 풍토일지도 모르죠. 우리 나라에서는 내부 비리를 까발리면, 사회 부적응자로 취급하니깐요. 반면 신고의식이 강한 스위스나 덴마크 같이 청렴도 1위 국가를 보면, 별 것 아닌 일로도 신고하고, 비리를 까발리죠. 남의 시선을 유독 신경 쓰는 한국의 영향도 많이 있다고 생각해요. 외국에 계속 나와 있다보니까 왜 굳이 남의 시선을 그리 신경쓰고 살았나 이런 생각 자체도 안 들 정도로 사람들 각자의 개성이나 모습 자체를 인정하는 것 같아요.

서로의 다름을 인정하고, 이해해주는 것은 사회를 구성하는데 있어서 매우 중요한 문제라고 생각해요.

어머니랑 대화를 하는 중에 제가 어머니께 말씀 드렸죠

엄마 나는 술먹는거 싫어 굳이 친척들이라고 해도 나는 술먹고 떠들고 인생한탄 하면서 술에 취해 흐트러지는게 싫다고 굳이 내가 맞지 않는 사람들하고 마음이 불편하면서 육체가 불편하면서 있고 싶지는 않다고
나랑 맞는 사람과 소통하면서 사는게 좋다고~

어머니가 하시는 말씀은

네가 좋아하는 것만 하면서 살수 없다고 사람들과 같이 어울려서 살아야 사회성이 좋은거라고

제 생각도 메가스포어님 처럼 사람들 생각이 모두 다 같을 수 는 없다고 생각하고 색상이 빨주노초파람보 다양한것 처럼 인간의 다양성을 존중해야 한다고 생각합니다. 나와 다르다고 배척하는 것이 아니고
내가 고통 스러운데 굳이 고통을 느끼면서 배려하는것은 진정한 배려가 아니라고 생각하고요. 맞지 않으면 맞는 사람을 만나서 사귀면 되는것이고요 그게 아니면 모든 것을 받아 들일수 있는 본인의 마음의 확장이 필요하다고 보네요 본인이 어떤 인간으로 살지 결정을 하고 자신을 믿고 밀고 나가면 그게 정답이겠죠~
제가 너무 횡설수설 했나요? ~^^

즐거운 명절 보내세요

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<내가 고통 스러운데 굳이 고통을 느끼면서 배려하는것은 진정한 배려가 아니라고 생각하고요>

격하게 동감합니다!!!

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동감한다니 감사합니다. 글에 깊이가 있으시니 인생사 새옹지마 관련해서 포스팅 한번 해주시면 안될까요? 메가스포님 생각이 궁금합니다. ^^ 요즘 계속 이 주제에 대해 생각하고 있거든요

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안 그래도 제가 얼마전 인생사 새옹지마에 대해서 포스팅을 올렸습니다^^https://steemit.com/kr/@megaspore/72zqdd

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윗글은 잘 봤습니다. @happyworkingmom님 글 보면서 정말 잘쓴다고 생각했는데 @megaspore님도 정말 잘쓰시네요 저는 뭐 글에 대해 잘모르는 사람이지만 정말 부럽네요. 앞으로 좋은글 계속 기대할게요 감사합니다.
非常感谢

저는 좀.. 소중한 사람에게는 상대를 위한 가면을 써주고.. 퍽유를 날려야 할 인간들에게는 일찌감치 가면을 벗고 맨얼굴로 대해줘야 한다는 자세로 살아갑니다만.. 퍽유머니만 넉넉하다면 가면 따위 쓸 이유가 없겠죠^^ 다만 성숙해진다는 건 많은 가면을 자유자재로 쓰되 가면이 얼굴에 붙어 얼굴인지 가면인지 알 수 없게 되는 일이 없는 게 아닌가 생각해 봅니다. 좋은 글 잘 읽었습니다.^^

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<소중한 사람에게는 상대를 위한 가면을 써주고.. 퍽유를 날려야 할 인간들에게는 일찌감치 가면을 벗고 맨얼굴로 대해줘야 한다는 자세>

정말 이래야 하는거 같아요~~!!

<성숙해진다는 건 많은 가면을 자유자재로 쓰되 가면이 얼굴에 붙어 얼굴인지 가면인지 알 수 없게 되는 일이 없는 것>

정말 이렇게 성숙해지고 싶네요!!!

다름을 틀림으로 생각하는 사회에 산다는 건 참 괴로운 일인것 같습니다. 상처입은 사람들끼리 서로를 보듬어줘도 상처가 여물까한데 내 상처를 감추기 위해 다른이의 상처를 만들면 영원한 악순환이 계속되겠죠?
법륜스님의 즉문즉답을 좋아하는 데 듣다보면 많은 것을 깨닫게되요. @megaspore님이 말씀해주신 나부터 행복해지는 것과 다른 욕망들에 지나치게 집착하지 않는 것 등이요. 모두가 행복하긴 어렵겠지만 그래도 상처입은 사람들이 상처를 보듬을 수 있는 시간을 주고, 다름을 다름으로 인정해주는 사회가 되면 좋겠네요. 중국도 한국과 크게 다르지는 않는가봐요.

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내 상처를 감추기 위해 다른이의 상처를 만들면 영원한 악순환이 계속되겠죠?<- 이 말씀이 특히 공감이 되네요.. 내 상처를 감추기 위해 다른 이의 상처를 만든다... 저도 저도 모르게 그렇게 했던 적이 많았던 거 같네요..

중국도 같습니다 ㅜㅜ

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중국도 다르지 않군요 ㅠㅠ 저는 참 외로움을 많이타는 편이라 그런지 몰라도 타지생활은... 특히 결혼생활까지 타지에서 하는 것은 상상도 못하겠네요. 서러운 일이 있으면 더 서럽고, 아픈일이 생기면 더 아프실 것 같은데 괜찮으신지 모르겠네요ㅠ

상처란 이겨내면 아니 이기지는 못하더라도 최소한 내자신이 당당해지는 정도만이라도 덜어낼수 있다면 아름다울 수 있을까요?

저는 그 상처를 다루는 과정이 아름답다고 생각이 드네요. 결론은 사람을 통해 치유될 수 있다는 말이 정답인 듯합니다.
저도 모르고 하는 실수와 언행이 간혹 있습니다. 주변 인들에게 상처를 주고 상처를 받지만 이에 대한 대화는 아직은 어색하기만 하고 누군가를 타박하는 것에 대한 어려움,,,
우리는 서로의 부족함에 대해 서로 나누고 공감하는 것에 약하지 않나 생각해봅니다. 그러면 나를 약하게 보지는 않을지,,, 결국 말씀하신 대로 가면을 쓰게 되고 그런 가운데 받은 상처를 꽁꽁 싸메어 다니다 결국은 폭발을 해서 이중인격?이 들통나기도 합니다. 이런 폭발이 진정 준비된 과정을 거치지 않았기에 정교하지 않고 투박해서 변화도 이끌어내지를 못하게 되고 이런 과정이 반복되면 결국 막히게 되고 남의 마음 따위는 알고 싶지도 않은 상황까지도 다다릅니다.

결국 상처를 이기고 덜어냄은 용기있는 털어놓음과 자기를 인정하고 받아들이는 마음이 아닌가 생각을 하게 되는군요. 마지막으로 이런 마음을 받아 줄수 있는 동일한 사람들이 주변에 많다면 더할 나위가 없겠지만요,,,
좋은 글, 행복합니다. 저도 오늘 더 행복해지렵니다. 감사합니다.

마음 속에 상처를 간직하고 있는 사람은 살짝만 건드려도 상처가 쓰라리기에 쉽게 상대방을 나쁜 사람으로 몬다.

어느 사람이나 그러지 않을까요?
그저 그냥 무더지려고 노력하는거 같아요.
메가 스포어님 글을 읽다가 수 많은 공감가는 내용중 잠시 멈추게 된 구절입니다.
누구나 겪는 과정이라고 생각합니다. 이런 때가 있다가..무더졌다가 어떤 상처가 나면, 또 그상처를 심하게 홰손시키려는 자가 있다면 다시 날카로워지다가...무더지고
저 또 한 그런적이있네요. 어쩌면, 제가 아주 모난사람인가요?^^;

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저도 둥근 척 하는 아주 모난 사람입니다 ㅎㅎ

가면을 벗는 시기는 언제..어떻게 해야할지 항상 숙제 입니다. 분명 행복은 메가스포어님 말씀대로 가면을 벗는 순간 부터 올텐데요...어렵습니다.
정말 좋은 글 잘 읽고 갑니다.
포스팅 읽고 느낀 기분은 저의 짧은 필력으로는 표현이 안되네요.
감사합니다.

필력이 역시 어마어마 하십니다. ^^
가면을 쓰고 더 풍족함을 위해서 달려가는게 정상인데, 저는 가면을 벗고 더 풍족함을 위해서 달려갑니다.
참 힘이 듭니다. 미련하기도 하지요.

나를 모욕하는 상사의 면전에 퍽유(세번째 손가락^^)를 날리고 사표를 던지고 나올 수 있을만한 돈을 수중에 모아놔야 한다는 것

수중에 모아논 돈이 없어도 이런 답니다 ㅠㅠ 미련합니다.

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루돌프님~^^

사실 저도 가면을 벗고 더 풍족함을 위해 걷습니다..
(달리기엔 너무 게으르네요..)

사실 저도 암것도 없어도 상사에게 저런 식이었지요...ㅎㅎㅎ

미련한데 속은 시원하더라구요 ㅎㅎㅎㅎㅎ

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제가 사실 어제 큰 결정을 내렸는데, 그 어떤 말 보다 위로가 메가 스포어님 포스팅과. 댓글에서 받습니다. 감사합니다 (__)
진심으로 감사합니다. 저 잘 못된 선택을 안했다는 확신에 확신을 가지게 되네요^^

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루돌프님의 결정이 어떤 것인든 자신을 위한 선택이실거라 믿습니다^^ 자신을 위한 선택이라면 무조건 옳다고 생각해요. 내 인생이잖아요^^ 저도 지금 자신을 위한 선택을 내리는 중인데 어떤 결과가 다가오든 후회하지 않으려 합니다^^ 원래 모든 선택이 다 후회를 가져오기 마련이니 최소한 자신을 위한 선택이 그나마 후회가 덜 할 것 같습니다. 우리 모두 잘되길 빕니다. 이 선택을 후회하지 않도록 앞으로의 과정에 최선을 다했으면 합니다.우리 지금 이 마음, 초심을 잃지 않기로 해요^^

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또 한 번 감사합니다. 정말 어느 위치에서든 저의 중심만 잘잡으면 될거라 생각합니다. 후회하지 않은 선택이 되실거라 믿습니다. 메가스포어님, 지금의 선택에 찬사를 아끼지 않습니다. 멋지십니다!!!
추신) 포스팅 자주 해주세영!ㅋㅋ
땡깡을 부리네요 ㅎㅎㅎ

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어느 위치에서든 자신의 중심만 잘 잡으면 된다는 루돌프님의 말씀, 저도 잘 기억하겠습니다^^

직장에서, 일상에서, 여행지까지도 굳이 "인연, 인맥"을 찾으려고 나가기도 하는데.. 이것도 나를 위한 힐링이라고 생각하지만 정작 여기서도 본문에서 언급하신 "암묵적인 룰, 타인에 대한 의식" 의 굴레는 벗어날 수가 없더군요 고전 중의 고전이자 명작 중 명작 ! "그리스인 조르바"의 조르바 할아버지처럼 살고 싶지만 ;; 살고 싶다는 생각만하고 현실적으로 어떻게 해보질 못하네요

  ·  last year (edited)

외국에 잠깐 살다가 한국 대학에 복학 했을 때 이제 위에 선배도 별로 없겠다, 주위 신경 안쓰고 조금 맘대로 살았는데 그래도 후배들이 웃어주고.. 대접해주고.. 그랬던 일들이 퍼뜩 스쳐갑니다. 그래도 맘대로 살면서도 제 딴에는 피해는 주지 않았다고 생각하는데, 제 자유도 좋지만 그래도 조심해야겠다는 생각이 드네요.

그리고 메가님이 의식하고 글을 쓰시는지는 모르겠지만 글을 읽다보면 '의식적으로 다른 사람들의 상처를 감싸며 위로' 받는 느낌을 받는 것 같습니다^^ 타지에서도 가족분들과 늘 행복하시길 바랄게요. 감사합니다. 새해 복 많이 받으세요!

으악 퍽유머니라니 >_____________<
이런 사이다같은 쌈짓돈이 다있나 ㅎㅎㅎㅎ

휴~ 그래서 인간관계가 어려워요. 사람의 내면을 알면 알수록 상당히 조심스러워지는것 같아요. 그래서 요즘은 꾹 입다물고 있는 편이 낫겠다는 생각도 들어요. 물론 스팀잇에서는 그럴수 없지만요.
그렇다고 해서 사람들이 다 상처를 전가하는 것 같지만은 않아요. 어떤 사람은 자기의 상처를 굳이 감추려하지 않고, 다른 사람의 상처까지 아우러 좋은 에너지로 바꾸는 능력도 있는 것 같아요. 그런 사람을 만나면 내 마음이 그 사람의 마음과 동화되려 한다는 걸 느끼며 산다는게 얼마나 의미 있는 일인지를 알게 해주죠. 저는 그런 사람이 되고 싶지만,, 생각만큼 쉽지는 않네요. 관계... 가장 어려운 부분인것 같아요.

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<요즘은 꾹 입다물고 있는 편이 낫겠다는 생각도 들어요. 물론 스팀잇에서는 그럴수 없지만요.>

댓글 보고 씩 웃었습니다 ㅎㅎ

저도 내성적인 사람이라 가끔 꾹 입 다물고 싶을 때가 많은데 스팀잇에서만큼은.....회원 탈퇴하지 않는 이상 ㅎㅎㅎ

<어떤 사람은 자기의 상처를 굳이 감추려하지 않고, 다른 사람의 상처까지 아우러 좋은 에너지로 바꾸는 능력도 있는 것 같아요.>

이런 사람 너무 멋지네요..

안녕하세요 메가스포어님!
참 많은걸 생각하게끔 하는 글이네요.
오늘 읽은 글중에 가장 마음에 파문을 일으킨 구절은 '퍽유머니'네요. 그런 상상을 누구나 가끔 하지만 적절하게 표현해서 머릿속을 떠나지 않습니다.
말씀하신것처럼 상처를 드러내기가 쉽지 않은 세상이에요. 가면을 벗고 다가가면 상처가 아물면서 생기는 딱지를 뜯어내고 싶어지나봅니다. 물론 그렇지 않은 사람들도 많겠죠. 확률게임이라는 게 반만 되어도 상처를 드러내주기가 쉽지 않더라구요. 그만큼 상처를 보여주었을 때 그것을 감싸줄 수 있는 사람이 생기면 더 기쁜것도 사실이구요.

상처받지 않은 것처럼 사랑하고
아무도 듣지 않는 것처럼 노래도 하고 있으니
이젠 추..춤을 춰야하나요..

어떻게든 상처는 생기고 아물고 그래도 흔적은 남지요.
자신의 상처는 제일 아프고 그것도 당연한 이치입니다.
중요한 것은 생존하는 것이기에
나름대로 기술을 익히고 발휘하지요.
상처없는 사람은 없고
다른 사람을 바라보며 위로받기도 하고
가학적인 쾌감을 느끼는 사람도 있을겁니다.
하지만 아무려면 어떤가요.
숨을 쉬고 있는 것은 바로 나 자신이고
부족한대로 나를 감싸며 살아갈 수 밖에 없는 것이지요.
그래도,
가능하면 따스한 마음을 갖고 살고 싶습니다^^

아 정말 매력쟁이 ~~~~
살면서 가면을 벗고 산다는것이 참 쉬운일은 아닌거 같아요
회사 다닐때, 동기중 한명이 회식을 한다면 저는 약속있는데요 ... 처음에 부장님 차장님들이 뭐 저런게 다 있나 했는데 , 오히려 같이 회식을 하려면 그친구에게 뭍더군요 너 언제 시간되냐고 , 그런걸 보면서 와 대박이다 .
그친구는 야근을 한번도 안하고 회식에 참석하지 않아도 당연한게 되더라구요
그친구는 가면이 없이 세상을 살아가는거 같아요
혹 우리는 어린시절 그렇게 배운거 같아요 선생님 말씀 잘들어라
회사 들어가면 상사 말 잘 따르라 이렇게 배웠던것이 싫어도 하게 되는 가면을 쓰고 있는건 아닐까 싶어요 ^^
오늘도 멋진 포스팅에 감동하고 갑니다 ...
불혹의 시작을 찍는날이라 약간 우울 하려했는데 , @megaspore 님 포스팅보고 오늘이 마지막인거 처럼 행복해 져야겠어요
지금은 돌아오지 못할 마지막 순간인데 늘 잊고 사네요
잊지 않게 정신바짝 차리고 있어야겠어요 ^^
즐거운 명절 보내시고 늘 건강하고 행복하세요 ^^

생각해보니 가까운 사이에서도 나의 가면을 벗지 못하는 경우가 있어요. 마찰이 생길 것 같고 그리고 받아들여지지 않아 상처가 상처를 남길것 같은 경우에요. 그런 상황을 미리 예상하고 살짝씩 가면을 쓰고 살아가는 것 같아요. 오히려 소중한 사람일 경우에 그런 것 같아서 메가님의 글을 읽고 나니 내가 뭘 어쩌고 있는거지? 잘하는 건가? 아닌가 생각이 들어요. 소중한 사람들한테 가면을 벗을 수 있도록 제 스스로 내면을 잘 살펴봐야겟어요.
늘 생각할 수 있고 성찰 할 수 있게 해주시네요.
감사합니다. 새해 복 많이 받으세요.

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<그런 상황을 미리 예상하고 살짝씩 가면을 쓰고 살아가는 것 같아요. 오히려 소중한 사람일 경우에 그런 것 같아서>

오나무님이 말씀하시려는 의미를 알 것 같아요..
오히려 소중한 사람일 경우에 그런 것 같다는 말씀..
너무 소중해서 잃고 싶지 않으니 그런거겠죠..

그런 경우엔 아마 가면이라기 보다는 저희 안에 있는 좋은 면을 특히 많이 보여주려고 하는 것 같아요.. 가면이라는 것은 보통 자발적인 것이 아닌 억지로 나의 진정한 모습에서 거리가 먼 꾸며낸 모습을 보여주는 것이 아닌가 생각해요..

그런데 소중한 사람과의 관계를 영원히 예쁘게 가꾸고 싶은 마음에서 나의 여러가지 자아 중에서 유독 좋은 면만 보여주고 싶은 마음.. 나의 나쁜 면은 보여주고 싶지 않은 마음..

그것은 자발적으로 그 사람을 소중히 생각하는 마음에서 나온 것이기 때문에 가면이라고 볼 수는 없을 것 같아요..

저도 그렇거든요.. 신랑과의 관계,엄마와의 관계, 친구와의 관계 제가 특히 소중하게 생각하는 사람들에게 오나뭐지님께서 말씀하시는 그런 하얀 가면을 써요..

그 사람들을 행복하게 해주고 싶고 그들이 저로 인해 행복해하면 저도 행복해져서요.. 그건 우리 자발적으로 나온 가면이고 또 억지로 꾸며낸 모습이 아니라 우리 안의 여러 자아 중 내가 보여주고 싶은 좋은 자아를 보여주는 것이기 때문에 그것은 오히려 소중한 사람의 관계를 위해 더 좋은 것이 아닐까 해요..

소중한 사람에게는 가면을 벗어야 한다는 것은 그에게 우리의 좋은 자아 뿐 아니라 가끔은 숨기고 싶은 나의 부끄러운 수치스러운 자아까지도 나의 슬픔까지도 가끔은(너무 자주는 말고..ㅜㅜ) 그에게 내 맨얼굴은 이래.. 하며 나의 숨기고 싶은 자아까지도 가끔은 보여주면 그걸로 충분한거 같아요..

가까운 사람이라 해서 나의 모든 자아를 다 보여줘야 한다든지 아니면 소중한 사람이라 해서 좋은 모습만 보여줘서 그 사람과 영원히 잘 지내야 한다든지 그렇게 극단적이지만 않으면 우리 자발적으로 소중한 사람에게 나의 좋은 면만 보여주고 싶은 마음은 서로 관계를 아름답게 가꾸는데에 더 좋다고 생각해요..^^

하지만 가끔 정말 울고 싶을 때 세상에 지치고 분노해 누군가에게 그 마음을 털어놓고 싶을 때 그들에게 한번은 크게 울고 한번은 화를 내어도 괜찮다고 생각해요..

그로써 우리는 맨얼굴을 그대로 보였고 그들과 더 가까워질 수 있는 계기가 된다고 생각해요..^^

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댓글을 읽으며 메가님 내공에 감탄하고 또 위로 받았습니다.
저는 가까운 사이일수록 더 신경을 쓰는 편이라 가끔은 정말 혼자만 감내해야 할 외로움이 생깁니다. 그때마다 메가님의 말을 기억하며 서로 보듬고 투덜대고 소통하면서 지낼 수 있도록 해야겟네요.
다시 한번 감사드립니다. 전 이미 올 한해 복을 듬뿍 받기 시작했나봅니다. 덕분이예요.
메가님도 뿌듯한 한해되시길 바랍니다.

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해외에 살면서 느끼는 가장큰 장점중하나가 굳이 상대방이 나보다 상사라고 해서 어느정도의 기본적인 예의를 갖추는것 외에는 내일만 잘하면 나에게 더이상은 기대하지 않는다는거예요. 저도 이기적인 마음이 강해서인지 몰라도 앞에서 말씀하신 ' 대우 ' 를 갖추는게 참 힘들게 느껴지네요. 사회생활을 하면서 깨닭은건 정작 내가 하는 일보다 인간관계가 더 힘들다는거 .. 참 쉽지 않네요. 오늘도 행복을 바랍니다 ㅎㅎ

메가님 가족분들과 즐거운 새해 명절 보내세요~^^
18년에는 가족모두 건강하시고 행복한일만 가득하시길 바래요..!!

소중한 사람 앞에서는 반드시 가면을 벗어야 해요. 생존을 위해서 가면을 써야 하는 경우가 가장 슬프 다라는 말이 참 와닿네요..가면을 벗고 진실된
마음을 가지고 대한다면 그관계는 오래지속 되겠죠.. 참 매번 느끼지만 사람관계란 세상을
살아가는데 있어 가장 힘든 숙제가 아닌가 싶네요..
다시한번 나를 돌아보게 하는 마력이있는
메가님 글잘보고 갑니다~^^

  ·  last year (edited)

메가 어르신 새벽 문안인사 올립니다(정중 꾸벅)
새벽공기를 맞으며 책을 보고 있으니 문득 댓글이 달고 싶어지네요ㅎ
그제 어제 메가님의 행복에 관한 글을 보고 있으니 메가마법을 부린것처럼 입가에 미소가 감돌고 행복해지고 있는 느낌이 드는것 같네요
올해도 지금처럼만 행복한 일들이 가득했으면 좋겠어요~ 새해 복 많이 받으시고요
행복의 다섯번째 비결: 메가어르신 글 읽기^^
추가합니다ㅎ

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이제는 선생도 아닌 어르신...

어르신 새해 복 많이 받으십시오..

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새해 복많이 받으십시오<- 이건 어르신의 징표가 아닌지요?ㅋㅋ
또 만나봬니 반갑습니다ㅋㅋ
역시 메가어르신이 나름 활력소였네요ㅎ

나부터 행복해지고 보는 것이 모두를 위한 길이라는 말에 몇 번이나 고개를 끄덕이며 동의합니다. 집이 너무 시끄러워서 글 읽는데 방해가 되어 노래를 듣는데 하필 슬픈 가락이 흘러나와서.. 어린 메가님이 배척당하고 괴롭힘 당했다는 부분에서 울컥했네요.

나는 어딘가에도 끼지 못 하는 존재라고, 나는 누군가에게도 이해 받지 못 하는 존재라고 생각해 마음 속 깊이 사무치는 외로움을 어쩌지 못 해 괴로워할 때

그리고 이 부분에서 참.. 지금 내가 괜찮다고 해서 새카맣게 잊고 있었네요. 나에게도 그런 때가 있었다는 걸. 하루라도 더 버틴 사람들이 대단해 보였고, 교도소 수감자들에게 편지를 쓰고 싶었던 날들..

메가님이 이상하다면, 저는 메가님이 이상해서 좋아요. 그런데 사실 제 눈엔 모든 사람들이 이상하고, 모든 사람들이 그래서, 또 괜찮아요. 그들도 다 불안하고 외로우니까 주류가 되려고 발버둥치는 거겠죠. (발버둥까지..) 메가님이 말씀대로 태어난 이상 생존해야하는 책임도 있고.

전 이미 얼굴이 너무 커져서, 남들쓰는 가면이 얼굴에 맞지도 않아요. 써도 광대가 삐져나올 것이기에... 그래서 더 숨기려고 했던 건지도 모르겠어요. 잘 안숨겨지니까. 그런데 얼굴이 크지 않았으면 맨얼굴을 드러낼 용기가 있었을까 싶기도 해요. (이쯤되면 읽다가 딴 생각 하고 있을 듯..)

메가님의 상처는 가족을 통해 많이 치유되었을 것으로 믿어 의심치 않지만 혹시라도 다시 혼자라고 느낄 때면.. 이 털알이를 생각해줘요. 물론 난 메가님보다는 덜 이상하지만... 행복 한오라기 뽑아드리오리다.

-Teral

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  ·  last year (edited)

목짧고 얼굴이 커 슬픈 Teral Friend...

이 말씀이 제일 좋네요..

<사실 제 눈엔 모든 사람들이 다 이상하고 또 그래서 괜찮아요.>

이렇게 생각해본 적은 없는데 모든 사람들이 이상하고 그래서 괜찮다는 생각... 참 맞는 말인거 같아요..

알고보면 나뿐만 아니라 모든 사람들이 다 이상해서 또 그래서 괜찮은...

한국에 들어가셔서 이젠 집이 시끄럽군요.. 저도 집이 항상 시끄럽답니다.. ㅎㅎ 너무 조용하면 외로운 느낌이, 너무 시끄러우면 혼자 조용히 있는 시간이 그리운.. 그래서 외로우면 외로운 대로 시끄러우면 또 왁자지껄한 맛으로 (왁자지껄.. 국어책..) 그냥 주어진 대로 살아보는 연습을 해보고 있어요..

설거지 할 때는 그릇이 깨끗해지는 기분을,
빨래를 갤 때는 정리되어가는 기분을,
글을 쓸 때는 나를 표현하는 기분을,
슬퍼질 때는 나의 내면 속으로 빠져드는 기분을,

그냥 있는 그대로 그 느낌을 충분히 느끼려고 해요..

아무것도 아니고 하찮아 보이는 내 인생의 순간 하나하나도 놓치지 않고 음미하다보면 그것에서도 향을 느끼게 될 것 같아서요..

조금씩 향을 느끼고 있는 것 같기도 합니다..^^

오늘은 설.. 너무 많이 먹었네요..

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있는 그대로를 느껴간다는 말씀이 넘 좋네요 메가님. 센터링님의 '오감으로 느끼기' 시리즈를 참고해 글을 작성해보시는 것도 좋을 것 같다는 생각이 듭니다+_+

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  ·  last year (edited)

오늘도 기승전털이네요 ㅋㅋㅋㅋ ㅋ이쯤되면 springhair로 닉네임 변경하시는 것도 좋을듯..!

물론 난 메가님보다는 덜 이상하지만...

제생각엔 스동무가 우리 넷중에 가장 '보통'이랑 거리가 먼 분 같은데요? ㅋㅋㅋ

사람들은 각자 자신의 세계를 삽니다. 각자의 세계에서 다른 세계를 마주하게 되면 우리는 그 때 가면을 씁니다. 가면은 사실 부정적일수도 있지만 긍정적일 수도 있습니다.

종종 타인의 세계를 감당하기 어려울 때가 있습니다. 나의 맨 얼굴이 다른이에게 드러나는 것이 두려워서 가면을 쓰게 되기도 하지만, 가끔은 나의 맨얼굴을 다른 사람이 감당하지 못할까봐 쓰게되는 경우도 있다고 생각합니다. 사람이 다른 사람을 오롯이 껴안을 수 있다는 것은 얼마나 대단한 일일까요- 가끔은 자신의 세계에 다른 사람의 세계가 날 것으로 침투하게 되면 두렵거나 부담을 느끼거나 종종 크나큰 충돌을 겪게 되기도 합니다. 저 스스로는, 다른이의 모든 진실과 여러 날 것의 얼굴이 갑자기 들이닥치는 상상을 하면, 무척 두렵게 느껴지기도 합니다.

따라서, 가면이 항상 나쁜 것은 아니라고 생각합니다. 세계들의 경계를 잘 유지할 수 있는 안전거리를 부여하기도 하니까요. 가면을 쓰고 그 뒤에서 안전하게 보호받을 수 있다면, 그러한 길도 괜찮다고 생각합니다. 모두들 강해보이지만 상처 받기 쉬운 존재들이니까요.

  ·  last year (edited)

오~ 메양반님 40 춘기에 접어들면서 다시금 깊이있는 내살의 다독거림과 마음의 갈무리들... 독백아닌 방백아닌 은근한 대화로 쓰~윽 깊이있게 다가옵니다..... 고민과 다짐의 깊이만큼 더욱 삶은 경쾌하고 즐거워지시리라 생각합니다.. 하여 일단, 이번 명절 무지하게 행복하고, 복도 많이 받으시기입니다!!! 오키도키?! 얍얍~~~ ㅎㅎ ^^

  ·  last year (edited)

저의집 셋째가 숭실대 전산과를 다니다
그만 뒀습니다 이유는 "엄마 나는 직장생활은 정말 못 할 것 같아 직장 들어가기 위해 대학 다니는 건데 직장 생활 안 할 거면 굳이 돈과 시간과 노력을 낭비할 필요가 없는 것 같아 그래서 자퇴하고 싶은데 엄마는 어떻게 생각해?" 저는 머뭇거리지 않고 대답했습니다 "그래 니가 원하면 그렇게 해. 필요해지면 다시 공부하면 되니까" 그리고 제 아들은 지금 1년쯤 학원쪽 인천 경기 관리 마케딩부서에서 일하다가 내일로 사직하고 하고싶다던 작곡 작사 음악공부를 시작합니다 제가 아이를 말리지 않은 까닭은 그 아이는 의협심이 강해서 직장생활 하다가는 말라죽거나 일주일도 못 가 짤리겠다 싶어서였습니다

불확실한 미래앞에서 불안하겠지만 열심히 응원하고 있습니다

사회생활을 하면서, 내 마음이 가는대로 진짜 자유롭게 살고 싶다는 마음은 누구나 꾸는 꿈인 것 같습니다. 그 속에서 상처받고, 다시 일어서고, 마음을 다잡고, 다시 넘어지는 것이 정해진 숙명처럼 느껴집니다. 이것이 괴롭다고 한탄하면, 누군가는 그러겠지요. 그게 사회생활이야! 라구요.
생존이 보장되었는데, 그 이상을 위해 자신의 자유를 내놓는다는 요지의 말씀이 깊이 공감합니다. 욕심은 끝이 없고, 결국 그 욕심이 스스로를 옭죄는 것 같습니다.

맞습니다 . 저도 가식적으로 대하는 사람과는 일정이상 친분이 깊어지지않는 한계가 느껴지더라고요. 그래서 정말 친해지고싶은 사람에게 오히려 가식없이 예의에 벗어나지않는 한도로 내 자신을 표현하려고 노력합니다

저는 남에게 상처주는것이 싫어 항상 좋은말만 해주고,
옳은말이라도 기분이 나쁠만한 말은 꾹 참아왔습니다.
하지만 최근에야, 남에게 상처주는것이아닌,
제가 상처받는것이 싫어서 이렇게 행동해왔다는것을 느낍니다.
내가 듣기싫은말을 해서 그사람이 나에게 나쁜말을하면 어쩌지,
혹여나 그사람이 나를 떠나가버린다면 어쩌지,
라는 마음으로 마냥 좋은척 그사람의 비위를 맞춰준것이죠.
하지못한 말들을 맘속에 꾹꾹담아왔는데, 얼마나 미련하고 멍청한짓인지 이제야 깨닫게 되네요.
마음은 유리잔 같아 검은물을 담으면 검게 변하고,
투명하고 깨끗한물을 담으면 더욱 아름답고 투명해보이기 마련인데 말이죠.

멋진 말이 많습니다^^*
소설이나,영화나,드라마나 늘 주인공은 특별하죠....
일단은 흥행 목적이니까요...

상처를 받고 또 누군가에게 상처를 치유하고
이렇게 산다는 것 자체가 그 어떤 것과의 만남이 아닐까 합니다
부모와 스승과, 그리고 친구와, 또 좋은 책과, 이렇게 @megaspore님의
좋은 글과 모두 만남의 연속이죠...
그리고 그 만남을 통해서 우리는 웃고 울고 하겠죠...
이제 휴일도 끝나갑니다
내일 부터는 또 일상으로 돌아가야죠..
즐거운 명절 보내셨으리라 생각합니다
홧팅!!입니다^^*

생존을 위해서 가면을 써야 하는 경우가 가장 슬픈 거예요.

이 말이 계속 떠나지를 않습니다.
슬프지만 결국 우리 모두는 가면을 쓰고 살 수밖에 없는 운명이라는 거잖아요?! 소중한 사람 앞에서조차 가면을 쓰는 경우도 많을 것 같구요. 소중한 사람 앞에서 가면을 쓰지 않는 사람, 과연 얼마나 될까요??

아무리 친해도 적정 거리가 있어야 그 관계를 잘 지킬 수 있다는 말이 있는데, 그렇다면 결국은 어느 정도의 가면을 인정(?)해야 하는 것은 아닌가 하는 생각도 듭니다.

자신이 상처가 있다는 것도 자각하지 못 하는 사람은 그들과 교류하는 사람에게 자신도 모르게 상처를 준다.

그리고 m님의 이 말씀을 가면에 비추어 생각해보면,
가면을 쓰지 않고 자신의 모든 민낯을 다 보여주는 사람이 진실한 사람일 수도 있지만, 어쩌면 가면을 쓰지 않았기에 자신의 상처를 자각하지 못하는 사람도 있지 않을까 하는 의구심도 듭니다.


상대가 쓴 가면을 인식하지만, 그 가면 뒤의 진실함을 알아주는 사람이 소중한 사람, 소중한 관계가 아닐까 하는 생각을 해보았습니다.

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<어쩌면 가면을 쓰지 않았기에 자신의 상처를 자각하지 못하는 사람도 있지 않을까 하는 의구심도 듭니다.>

가면을 쓰지 않았기에 자신의 상처를 자각하지 못한다는 말씀은 어떤 의미인지요?

다른 부분은 이해가 가는데 이 부분이.. 가면을 쓰면 자신의 상처를 더 자각하기 쉽다는 말씀이신지요? 왜 그럴까요?

<상대가 쓴 가면을 인식하지만, 그 가면 뒤의 진실함을 알아주는 사람이 소중한 사람, 소중한 관계가 아닐까 하는 생각을 해보았습니다.>

이 말씀 참 좋은거 같아요!!!!! 가면을 완전 벗으라고 강요하거나 가면을 쓰면 안된다고 생각하기 보다는 그 이면의 진실을 알아주는 사람이 진짜 나의 소중한 사람이 아닐까.. 굉장히 공감되는 생각입니다~~~

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<아무리 친해도 적정 거리가 있어야 그 관계를 잘 지킬 수 있다는 말이 있는데, 그렇다면 결국은 어느 정도의 가면을 인정(?)해야 하는 것은 아닌가 하는 생각도 듭니다.>

정말 가면을 인정해야 하네요... 소중하기에 그 관계를 잘 유지하고 싶기에 가면을 쓰고.. 생존을 위해 가면을 쓰고.. 가면은 살면서 꼭 필요하지만 전자의 가면은 자신을 행복하게 만드는 가면이고 후자는 슬픈 가면인 것 같습니다..

가면을 쓰지 않았기에 자신의 상처를 자각하지 못하는 사람도 있을거라는 말씀이 참 남네요.. 정말 그럴거 같아요.. 상처가 있지만 무의식적으로 자신이 상처가 있다는 것도 모르는 경우...

그렇다면 오히려 가면을 써서 내가 이 부분을 상처로 간직하는구나.. 하고 자각할 수 있는 사람이 상처가 있지만 자각을 못해 치유조차 할 수 없는 사람보다는 더 나은거구나.. 싶네요...

저 같은 경우는 밝음의 가면을 자주 쓰는데요.. 사실은 저의 어두움을 감추기 위해.. 근데 글쓰기를 시작하면서부터 내면의 어두움을 직면하니.. 밝음의 가면의 두께가 점점 얇아지는거 같아요..

예전엔 웃는 하회탈을 쓴것처럼 무조건 웃고만 있었다면 이제는 그 두께가 얇아져서 저의 어두운 그림자도 간간히 비추는 얇은 밝음의 가면을 쓰게 되었어요..

가면 두께가 너무 두꺼웠을 땐 숨 쉬기가 답답했는데 두께가 얇아지니 숨쉬기가 좀 수월한거 같아요..

이건 내가 아니야...란 생각에 내가 과연 누군지 내면과 외면의 불일치에 혼란스러워 방황하는 일이 줄어들고 이 얇은 가면은 그저 나를 더 예쁘게, 아름답게 만들기 위한거야.. 라는 생각에 가면을 쓰는 일이 예전처럼 슬프게만 느껴지지는 않는거 같아요..

생존을 위해서든 소중한 관계의 유지를 위해서든 어떤 식으로든 우리의 가면은 우리를 더 낫게, 행복하게 해주기 위한 것이어야 한다고 생각이 드네요..

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  ·  11 months ago (edited)

가면을 써서 내가 이 부분을 상처로 간직하는구나.. 하고 자각할 수 있는 사람이 상처가 있지만 자각을 못해 치유조차 할 수 없는 사람보다는 더 나은거구나.. 싶네요...

저도 이렇게 짧고 간단 명료하게 표현을 했어야 했는데..ㅋ

가면 두께가 너무 두꺼웠을 땐 숨 쉬기가 답답했는데 두께가 얇아지니 숨쉬기가 좀 수월한거 같아요..

그러네요. 가면의 두께... 이 부분도 생각할 것이 많을 수 있겠단 생각이 듭니다.
숨쉬기가 수월해야, 그래야 내가 살고, '나부터 행복한'의 시작이 될 수 있겠다는...
이 부분을 미처 생각하지 못했네요...ㅎㅎ

아놔~~!!!
여기 뿐만 아니고 오늘 m님의 댓글 중 욕심나는, 제가 간과했던 놓쳤던 표현들이 많네요.
아까 '그나마 사랑할 수 있을 때'도 그렇구요~!!ㅎㅎㅎㅎㅎ

오늘도 you win~!^^

요새 진지하게 회사를 어찌다녀야 하는 가?
아니 회사를 꼭 다녀야하나? 이런 생각을 하고 있었어요.
생각이 많아져서 연차도 10일 붙여서 써버렸답니다(이젠 큰일이야 ㅠ)
쉬면서 생각한 게, 돈을 아무리 많이 벌어도 내가 나 자체로 있는 곳이어야 겠구나... 그러지 못한 곳은 굳이 있을 이유가 없겠구나.. 이런 생각이 들었어요.

회사가 제조업기반의 회사여서 그런지 디자인에 있는 데도, 절대권력의 한 마디에 소 경기 일으키는 듯한 제스쳐를 보여줘야하거든요...(감명 받은 눈과 빛 보다 빨리 움직여야하는 손은 필수)

‘퍽유머니’ 까진 모으지 못했지만, 살아가는데 크게 문제 없고, ‘최저생활비’와 ‘최적생활비’ 사이를 줄다리기 할 수 있을 것 같아서 슬슬 퇴사를 준비하고 있어요 :)
짧았던 7년 정도의 회사생활 뒤에는 프리랜서의 삶이 기다리고 있을지, 또 어떤 회사생활이 기다릴지 알 수 없지만 설레이고 두근거려요 ㅎㅎㅎ

써주신 글이 딱 지금의 제가 고민하는 부분들이어서 격하게 공감합니다 +_+

행복해집시다! 아즈앗!

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회사 외에서도 소득이 생긴다면
만들 수 있다면
더 자유로운 선택을 할 수 있다고 믿습니다 : )
앞으로의 삶이 더 자유롭게 즐거운 일이 많으시길!!

메가님 글을 한편 더 읽을 수 있어서 좋군요. 뜻밖의 행운이 찾아오는 시기인듯 합니다.

춤추라,
아무도
바라보고 있지 않은 것처럼.

사랑하라,
한번도
상처받지 않은 것처럼.

노래하라,
아무도
듣고 있지 않은 것처럼.

일하라,
돈이
필요하지 않은 것처럼.

살라,
오늘이
마지막 날인 것처럼.

인생의 진리를 담고있네요. 즐거운 명절 되시기를..!

안녕하세요megaspore 님, 자신의 행복해 지는 것이 세상을 위하는 일으라는 말씀 좋습니다 ㅎㅎ 과거의 상처들이 빨리 치유되고 행복한 일상과 미래에 대한 기대감으로 멋진 인생이 되시길 바랍니다^^ 감사합니다~~

훌륭합니다
샘의 체험을 토대로 쓰신 소소한 행복론이네요!!!
색다르고 다양한 존재들이
존재의 의미를 찾아서 매 순간 재밌게 사는 게 진정 행복일지도 모르겠네요
설 명절 잘 보내세요!!!!!

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<색다르고 다양한 존재들이
존재의 의미를 찾아서 매 순간 재밌게 사는 게 진정 행복일지도 모르겠네요>

너무 멋있는 말씀입니다!!!

일단, 명절 즐겁게 보내시기 바랍니다. 오랜만에 뵙습니다. ㅎㅎ
글 중간에 경제적으로 여유롭고 싶다고 하셨는데, 이건 누구에게나 공통적인 것 같습니다. 딱히 무언가를 사려는 목적보다는 금전적 여유가 있어야 주변을 돌아볼 수 있게 되더라고요. 만약 금전적 여유가 없다면.... 앞만 보고 달릴 수 밖에 없기에... 저도 같은 생각입니다 ㅎㅎ

우리나라가 정말 심한 체면문화죠. 뭐든 사회적 잣대를 대놓고 이래라 저래라....훈수를 두는 사람들이 왜 이리 많은지요. 물론 기본적인 예의(기본적이라는 말이 참 모호하기는 하지만)는 서로 지키는 것이 맞는데 그걸 넘어서 참견을 하는 분들이 참 많으시죠.

말도 안되는 일을 당해도 그냥 웃고 넘겨야 하는 직장을 떠나니 제가 참 편한가 봅니다. 썰렁한 농담에도 웃어야하고, MeToo 같은 일을 당해도 이빨깨물고 있어야하고. 그런 세상을 탈출하니 몸이 먼저 압니다..^^

여기 온지 얼마되지 않았지만 글쓰는 게 편하기도 하고 조심스럽기도 합니다만, 그래도 말씀처럼 편하게 생각하려고요.. 내가 좋으면 된거다..하나 믿는 건 제가 그렇게 막되먹은 사람은 아니라는 것 정도.

담담하게, 하지만 생각을 하게 하는 좋은 글을 나눠주셔서 고맙습니다.

새해에는 더욱 행복하시길 바랍니다..^^

자기를 드러내는 걸 주저하지 않고
살아가기에는 쉽지 않은 현실이기에
아이러니 하게도 님의 글을 통해서 간접적으로 나마
환기해보는 마음을 가져봅니다.

잘 보고 가요

명절준비로 하루종일 바쁘다가
쉬면서메가님 글보고 힐링하고 가네요~
우선 저부터 행복해지고 보겠습니다~^^
메가님 남은 연휴 즐겁게 보내세요

  ·  last year (edited)

글을 읽다보니 김생민이 김숙에게 했다는 말이 생각나요.
지금 아껴서 모아두지 않으면 나중에 하기 싫은 일을 해야 한다구요.
저도 명품 가방이나 호화로운 집을 꿈꾼다기보다는 (있으면 좋겠지만 ㅋㅋㅋ)
제가 하고 싶은 일을 하고, 하고 싶지 않은 일은 하지 않을 수 있도록
또 제가 사랑하는 사람들도 가능한 한 그렇게 살 수 있도록 도와주기 위해 열심히 원화를 채굴중입니다. :p


마지막에 나온 시는 류시화 시인이 엮은 책에서 봤던 기억이 납니다.
당시 중학생 시절이었던 것 같은데... 벌써 시간이 휘리릭 가버렸네요.
좋은 시를 떠올리게 해주셔서 감사해요. ^-^

(와~~ 3시간만에 103명이 읽고 보팅액 13. 요즘 이런 것만 보이네요. 어떤 글을 써야 사람들이 볼지 궁금해서. ^^)
저도 말없는 아이었어요. 벙어리라고 착각이 들 정도로. 식당에 일하면서 성격이 드러나더군요. 말 많고 까불대고 먼저 말 걸며 다가가고... 제겐 학교가 안 맞았던 거죠. ㅎㅎㅎ 전 회사에서도 먼저 말을 거는 편이에요. 게다가 할 말은 해야 직성이 풀려서 상사들에게 미움도 많이 받았죠. 아~~~ 왜 이러고 사나 싶지만 성격인데요. 뭘. ^^

  ·  last year (edited)

저는 회사생활할때 상사분이 시킨일이 내키지 않거나
하지않아도 될일이면 제 표정에서 싫은 티가 났습니다. ㅎㅎ
그래서 후배와 선배들이 저보고 표정관리좀 하라고 했던 생각이 나네요.

처음부터 그렇지는 않았는데 너무 끌려다니다보니 남만 생각하고
나는 상처받는 일이 많아져서 감정을 표정으로 드러내게 된것 같아요.

[오늘이 내 인생에서 가장 젊은 날이다.]

항상 마음속에 두고 생각하는 문장인데
내 인생에 있어 너무 남에게 맞추기 보다
내 자신에게 조금 더 충실해져서
원하는 일을 할 수 있도록 해보자하고 마음먹었습니다.

물론 그것도 쉽지만은 않아서
요즘은 온통 아들 꽁무니만 쫓아다니지만요. ^^

  ·  last year (edited)

현재 자신의 입장을 표현하려면 그 조직에 몸 담고 있지 않거나

아님 그 조직에서 어느정도 위치에 있어야지 정말 하고 싶은 말을 할 수 있겠죠...^^

어떤 프로잭트의 회의라면 다르겠지만....

이세상 솔직한 말을 하고 싶은 사람은 모두겠죠....

우선 자신의 가치를 높이는 것이 우선 순위겠고

이 이후에 자신의 말을 하는 것이 좀 더 설득력이 있을거라고 생각합니다......^^

가면을 벗고 대할 사람이 곁에 있다는 것에 감사하며 살고 있습니다. 많고 적음의 문제를 떠나 얼마나 길고 오래 벗고 마주할 수 있는 사람이 있느냐 그것이 중요할 것 같아요. 류시화 시인 시 오랜만에 보니 다시 곱씹게 되네요.

전설의 용사 반달가면이 생각이 났는데...나름 철학적인 의미가 있지 않았을까요?ㅎㅎㅎ지금도 기억속에 남아있다니 고전만화영화로 인정해줘야 할듯합니다...

너무 잘 읽었어요 정독했답니다^^
맞는 말 맞는생각 이예요~
전 표현 못하고 적당히 묻히는 ㅠ편이지만요~^^
팔로우 하고 자주 놀러올께요
설 잘 보내세요^^♡

ㅠㅠ 상처를 받지 않기 위해 노력해될뿐. 자신으로 부터 상처가 시작되지 않도록 해야겠죠.

우리모두가 조직사회에서 살아남아야한다는 강박관념이 잠재적으로 있기에 그렇습니다. 넘 튀어도 안되고, 넘 숨어있어도 안되며, 싫어도 적당히 웃어주어야하고 적당히 넘어가야하는 그런 사회... 그건 내가 속해있는 가정과 가족사이에서도 존재하고 학교, 회사, 종교 등등 모든곳에 들어가있지요. 그걸 잘 콘트롤하면서 자기만의 스트레스를 풀수있는 방출구를 찾는게 좋더군요.
욕심을 멈추면 행복이 보일것 같아요. 내가 속해있는곳에 나는 어떤 존재인지 많은 생각을 해보게하는 글입니다. 감사해요.

  ·  last year (edited)

타인에게 상처를 주지 않는 선에서, 나를 지키려 노력하지만 언제나 그 중심이 흔들려서 쉽지 않다는 걸 느끼는 요즘이에요. 그래서인지 @megaspore 님 이야야기에 공감이 많이 되네요. 좋은 이야기를 나눠주셔서 감사해요.

좋은 말들이네요. 항상 욕심을 버리고 살려고 마음 먹는데
쉽지 않네요.
그나저나 설은 잘 보내고 있으시나요?
즐거운 설 되시고요 ^_^

지나가다 들렸습니다
글이 가슴에 와 닿네요
누구나 걸림없이 이세상을 살아간다면 얼마나 좋을 까요
위에 있는 시처럼 살아가고 싶네요
좋은글 잘 봤습니다
새해 복 많이 받으세요
감사합니다 ~^^

읽고 많은 것을 느꼇습니다 나이 드니까 가식적은 사람은 보이더라구요 진실된 사람이 되고싶네요^^

다 사랑합시다. 세상 모두를! 새해 복 많이받으세요. ^^

저는 머니는 모으지 못한채 퍽유만 외치고 사표를 던지고 나왔습니다.. ㅋㅋㅋ
저도 메가님 처럼 내성적인 성격이라서 만나는 사람마다
그사람이 좋아할만한 가면을 준비합니다.. 제 마음속에는 수십개의 가면이 있는거 같습니다. 이런 제 모습에 환멸을 느끼만.. 이것도 상처받지 않기위한 저만의 방법인것 같습니다.
요즘 혼자만의 시간이 길어지면서 생각이 많아지고 있는데.. 저도 메가님의 말씀처럼 우선 나부터 행복해져봐야겠습니다. 앞으로 이기적으로 살아가봐야겠네요 ㅎㅎ 좋은글 감사합니다.

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  ·  last year (edited)

라자르님~^^

사실 저도 머니 없이 퍽유만 외치고 나왔답니다 ㅎㅎㅎ

<재밌는 일>참고. https://steemit.com/kr/@megaspore/2a824v

우리 이기적으로 살아봐요~~^^

그게 결국 모두를 위한 일 같네요~~^^

세상에서 더 의미있는 삶을 위해 상호 도움과 상호 존중의 삶을 살아라.

한 번 사는 인생, 행복해야하고

내가 행복해야 모두를 행복하게 해줄 수 있습니다 ㅎㅎ

나는 이것을 읽으려고 열망하고있다. 내가 영어로 글을 올리도록 도와 줄 수 있니? 왜냐하면 나는 한국어를 이해하지 못한다.