Pag. 26 - 📚 Extranjero en mi propio país. (Literatura/relato) 📖

Tranquilidad. Perder el control propio es lo peor que puede existir, calma moreno, ¿cuál es la falta de control? Transforma esa energía negativa en algo positivo. Me repito esto con frecuencia, a mi alrededor suceden cosas que no controlo, debo aprender a rendirme ante lo inevitable, tomar acciones preventivas y reaccionar con demasía voluntad. No dejarme dominar por la situación, yo dominarla. Me equivocare, las cosas no saldrán como quiero, pasaran cirscuntancias que me golpean, doblegan y en ocasiones por intentar resistirme me someten. Factores externos que se escapan de tu poder, eso no significa que todo esta perdida, en el juego del poder hay muchas maneras de ganar, aprovechar los factores externo, consideralo un juego, es una realidad inventada por la mente humana, no lo tomes tan en serio y personal.

. Teatro. .
. Vive con teatro, convierte en un papel de la obra, sin creerte realmente que ese es tu personaje. No significa que aceptes la derrota, entra en la obra para que una vez bien sumergido, logres cumplir tu objetivo de alterar el guió a tu conveniencia, revolucionar las concepciones de la sociedad, si eres un romántico apasionado por la libertad. En lucha de la verdad constante y transformadora. Sin apegarte a nada se alguien libre, en ningún sigo el ser humano ha estado libre de su indulgencia, vamos a aprender, la evolución nos obligara a saltar los pasos que nos hacen falta para alcanzar el raciocinio que nos avance a una sociedad de un nivel de utopía. . Fluye, fluye, fluye... El único final es la muerte, mientras seguimos aquí en vida, lucha mi querido guerrero. . Ayer estuve en un concierto de música clásica, esplendido, antes de ir me compre 3 tizanas, muy goloso yo. En el camino me encontraba lleno, de la barriga y de la felicidad. La institución musical me queda cerca de donde vivo, es un plus porque sin ir tan lejos disfruto de eventos sociales. La ventaja o mejor dicho riqueza del tiempo se manifiesta en mi lugar de vivienda. Estoy pasado de malagradecido. Las cosas positivas, ¿por qué siempre nos concentramos en los aspectos negativos? Igual que con las personas, cometen un error y las condenamos olvidando la historia. Es la naturaleza humana según un libro que estoy leyendo, olvidamos el pasado y nos importa es el futuro. Algo peligroso y a la vez nos puede impulsar hacia la innovación. Es cuestión de domesticar nuestra parte animal, educarnos. Vencer las debilidades y explotar las fortalezas. . Es hermoso aquel edificio, me agradan las personas que asisten, risueñas, bien vestidas, perfumadas, coquetas, o simples sin mucho arregla, una de las artista que tocaba el clarinete tenia el cabello espontáneamente despeinado, me causo impacto llamándome sin espera la atención, bohemia, un rasgo que me parece relevante en las personas, deje de enfocarme en su estética física, si me interesa, es exquisito el placer visual. Placer visual que busca complacer el plano mental, el punto g está en la imaginación. Caminar por los pasadizos de la mente, explorarla, ahondarse, perderse, descubrir misterios, divertirte en el proceso, durante en el camino. Me preocupaba más la belleza de sus pensamientos que el físico, una mente abundante es capaz de embellecer. . Presentaron una función en las afueras de la sala, a veces suelen hacerlas, en ese grupo de 5 o 6 integrantes músicos de instrumentos de aire, clarinetes, flautas y oboes. Bien vestidos de gala, la chica despeinada tocaba su música como su estilo, un talento en abundancia. En resto de chisco se veían inspirados, dedicados a lo que hacían. Al rededor la multitud escuchando con ponderada atención, suelo mira a las personas cuando se distraen en algo en especifico, las observo, analizo, profundizo ¿Qué pensarán?, ¿Por qué se visten así?, ¿Que cuerda por dentro los empuja a sus gestos?. Las veo pensando que característica resalta en ellos, que me gusta, que me atrae, imitar algo, absorbe un poco en mi, acercarme a socializar o solo limitarme a verlos. Con regocijo escucho, a lo lejos me percato de que una chica me miraba demasiado, con tanto focus que desestabilizo mi confianza, mi nerviosismo apareció. Una morena cachetona, de mi estatura, vestida con un aire formal, le calculaba mi edad o un poco más. A decir verdad me hubiera acercado a hablar. Es extraño en ese momento de escuchar la función y observar al publico, dentro de mí pedía un deseo. . No es misterio que el amor es una demanda natural, enamorarme. Ansió encontrar una persona que encaje mentalmente, con compatibilidad física, que las energías fluctúen entre nosotros tanto en las diferentes áreas corpóreas e inmateriales. Sucede que a veces es nada más que atracción física, existe lo mental pero no pasa de conversaciones, u otras una intensidad energética poderosa, pero la defunción del resto de dimensiones descontrola la relación que se entabla. Queda conformarse con una amistad, que en sí no es mala pero a veces nisiquiera ser amigos porque en las demás áreas no se concilia un equilibrio. Los amigos, parejas e incluso en la familia sin ese nexo de conexión es difícil o de escasas probabilidades que funcione. Este maquinar que ejecuto consecuentemente, se ha hecho un excelente filtro en ocasiones molesto por la cantidad de requisitos... Peor que una entrevista. Pide experiencia, curiosidad, pasión, misterio, determinación, locura... etc... Con un ligero toque esencial de "sorpréndeme". .
. Al terminar la función, permiten ingresar a la sala, al entrar se siente un sabroso frío, me acomodo en un puesto abajo del que acostumbro sentarme, con sigilo lo ocuparon un trió de mayores de edad, sin pensarlo mucho me siento una fila por debajo. La verdad en el fondo deseo que siente alguien con quien compartir, a los minutos otra trió de tercera edad me pregunta si se encuentran ocupados, obviamente no, ocupan el resto de la fila y me decepciono nuevamente con la infinidad de veces que he ido. Es extraño e idiota, porque hace dos o tres conciertos, una chica morena se me insinuaba, capte sus indirectas pero quede inmóvil. Creo que merezco mi soltería, me la he ganado con mucha dedicación. Un soltero profesional... . xx/xx/xxxx . Que rico es comer y tizana, estoy pasado de glotón y goloso. Ahora que me instalo en la maquina, estaba leyendo un relato, algo muy conmovedor, referente a la historia de una chica gamer, reflejando sus reflexiones hallándose en una posición apretada, entre la espada y la pared. Aquí escribiré un fragmento: .
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Acabo de llegar a una interpretación fuerte sobre mi vida. Soy débil y astuto. Mejor dicho inconscientemente he hallado mi punto flaco, desde hace tiempo lo sé desde el interior de mi corazón. Se sorprenderían al saber a que me refiero. Me quejo sobre mi familia cada día, no hay ninguno que no lo haga, porque conozco los puntos negativos que se concentran aquí, son una motivación pero un ancla, que me ha hundido en mi vida. A su vez es mi motor, me ha inspirado, refugiado, impulsado, agregando que mi manera de pensar es parte gracias a su influencia. ¡Que compleja situación...! Son un agujero negro y la puerta a mi jardín de edén. Pero en ambas situaciones me dirigen a la ruina, intentar surgir y esa presión arrastrándome hacia el fondo; ser mi refugió me limita a la zona de confort que a muchos deja vulnerable. Es extraño que de igual forma las dos me sirvan de trampolín a la superación, la presión me obliga a esforzarme más cada vez, el ser mi cueva es perfecto para prepararme eficazmente, prepararme aislado del resto, sin perder la unión con el mundo exterior, aquí en mi guarida logro crear mis planes, inventar y reinventame. Sea cual sea dependerá de la perspectiva de mis anteojos. . Llegue a esto gracias a mi conflicto de quejas y salvación desatada en mi psique, porque cuando busco amor aquí me halló pero no con ellos, es por la comodidad que consigo, me escucho, bajo la guardia, ¡Qué fastidio estar a la defensiva siempre! Ese mismo problema me pasa otra vez, busco paz y aquí subo de nuevo la guardia con menos puntos ciegos pero de nuevo en la guerra, me genera una frustración, menos enemigos, obstáculos, o inquietudes por que temer; el objetivo de una base es potenciar no librar lo que evitas o te preparas a confrontar, no logro recargarme más que desgastar mis energías. El poder de mi casa que controla mi padre nos tiene como una especie de monarquía, tan sabio es quien dijo que el poder corrompe, había leído que en una civilización solían exiliar a quienes su ego los dominaba, la vanidad corrompe a las corazones capaces de transformarte en un parásito en tus relaciones, es por ello que a esos perros rabiosos los desechaban del su ciudad. Con ello evitaban un mal más grave a futuro, líderes corruptos que destruyeran cualquier cosa a su paso junto a su auto-aniquilación. . Mi padre, gracias por haberme dado la oportunidad de vivir, por cada cosa que me has dado, el tiempo, sudor, lagrimas, sangre, dolor que has entregado. Es hora de que me impulses, me dejes volar del nido. De ser un nuevo líder y seguir la vocación por la cuál iniciaste, emprender con afán el destino de la familia. No quiero escuchar tus quejas, que somos malagradecidos, que falta dinero, que no colaboro, ¡Bueno! Si ya no quieres sufrir permiteme invertir en mi, dame la libertad para crecer en el mundo financiero. Te has vuelto peor que un dictador, no deseas alimentar a la pobre mascota porque te has conseguido una nueva, o sea que piensas desechar lo que no sirve... Así hiciste conmigo hace algunos tiempos atrás, no me parece. No te quejes a futuro si terminas en un asilo solo y con una visita mensual. Quién será el injusto, ¿tú o yo? Exiges que pague por darme la vida, no me parece. Mi agradecimiento se refleja de muchas maneras, en ofrecerte un mejor futuro... . ¿Quieres amor? No sabes que es el amor. Me calmo... *respirar* bien, bien. Mi principal interés es la misma palabra: "Interés". Amo el dinero, como nadie se imagina, es una herramienta pero el mundo se esclaviza ante ella. En el fondo he generado una confianza de que obtendré dinero, o no... Aprendo a ganármelo, no tendré que preocuparme con las deudas, robos, o perdidas. Porque si sé gano dinero justamente con la libertad de hacer lo que quiera, la libertad financiera vendrá a mi y yo hacia ella. Aquí estoy, es parte de mi propósito, sacar a mi familia adelante, es porque no tengo otra opción. Soy malo creando lazos de amigos y en el tema de amor conyugal es otro problema. Salir de mi hogar para construir otro demoraría tiempo más que el que quizás disponga, terminaría solo o eso temo, además, conseguir un novio, juntos paso a paso el camino es divertido, sea el tiempo que tome, el problema es que 6 años de soltería no es por otra tontería que convicción, vocación y devoción. ¡Rayos! Aquí es el único lugar que logro convivir, estoy limitada y aquí logro o puedo ser feliz. Sabiendo esto me da calma, el reconocer porque sigo aquí y me ayuda a desarrollar visión sobre mi futuro. . Cosas que ignoro latentes en mis sentimientos, ¿que otras cosas ignoro? Tal vez sepa mi razón en mis sentimientos, el verdadero propósito. Estoy atrapada aquí porque quiero y no puedo. Separar las cosas que generan aburrimiento y concentrarme en las que me revitalizan de euforia. Con más actitud, disciplina mujer, ¡claro que si! Me recuerda la época que derroche largas horas jugando online, ahí me sentía llena, espera... Hace meses me había prometido recuperar mi cuenta, mi propia pc gamer, mi estilo de vida de girlgame. En ese mundo me sentía en plenitud y no lo sabía, me reía, tenia amigos, conseguía parejas virtuales, ejercitar mi curiosidad, dialogar, contar chistes, pensar, sí... Maquinear jugadas, calcular, predecir, organizar, demostrar y desarrollar habilidad, jugar en equipo, vaya... Allá necesito regresar, no... Nunca volvemos a lo que era antes, el pasado es pasado, extrañamos el tiempo que fue y que no vuelve más. En cambio voy por mi futuro, retornare a mi vida de corazón de niña que tanto me regocija, está vez con doble felicidad, porque lo que se recupera con la venganza de valorar lo que antes no hacía, es un placer exquisito, reconocemos el cielo después de pasar por el infierno, naturaleza humana al fin.

. Diario de una chica gamer. .

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