Flashback – Zurück in die Vergangenheit - Ein Blick hinter die Kulissen einer Posttraumatische Belastungsstörung

Für alle, die schwierige Themen nicht mögen, ist dieser Artikel ungeeignet!

Denn dieses Problem hat nur ein Mensch, der irgendwann im Leben schwer traumatisiert wurde und mit schwer, meine ich wirklich schwer. Ich rede von diesen ganz düsteren Dingen, solche, die Menschen brechen.

Wenn wir solche Dinge erleben, gibt es einen Punkt, an dem unsere Psyche zu reißen droht. Es fühlt sich an, als wär die eigene Seele ein weiches Kaugummi, das durch solche Momente auseinandergezogen wird. Irgendwann wird der Punkt in der Mitte immer dünner und dünner und du spürst, es fehlt nicht mehr viel und der letzte, hauchdünne Schutz wird reißen. Du spürst es, egal wie alt du bist und du weißt genau, du musst alles, was jetzt noch kommt, sehr weit wegsperren. So weit weg, dass du nie wieder ran kommst.

Die Seele, der Geist, das Bewusstsein, wie auch immer wir es definieren wollen, löst sich vom Körper, von dem, was gerade mit einem passiert und zieht sich zurück in die wohlige Dämmerung des kleinen Todes. Jedes Mal wenn man das tut, stirbt etwas in einem, aber man überlebt.

Wenn Menschen sehr klein sind, kann der Effekt der Dissoziation so stark sein, dass sie später keine Ahnung mehr haben, was man ihnen angetan hat. Andere ahnen es, haben aber nicht genug Boden unter den Füssen, nicht die Kraft, um da rein zu gehen.

Das Problem ist, die Schutzschicht, die wir über diese Wunden gelegt haben, kann aufbrechen oder wird mit den Jahren immer dünner und dünner.

Ich erinnere mich sehr gut an meinen ersten Flashback und dieser brachte seine Freunde mit. Eine Lawine kam ins Rollen und hätte mir beinahe den Halt im Leben genommen. Ich schlitterte ins Bodenlose, bekam eine Depression und suchte mir im letzten Moment Hilfe. 8 Monate intensive ambulante Therapie folgten, während ich krankgeschrieben war und mein einziges Ziel des Tages darin bestand, zu überleben, nicht zu zerbrechen.

Ich möchte euch von dem Moment erzählen, weil ich glaube, dass es wichtig ist, dass mehr Menschen verstehen.

Es war ein ganz normaler sonniger Tag, irgendwann im Mai, ich war 20 Jahre alt und hatte vor nicht einmal einem Jahr meine Ausbildung begonnen.

An diesem Nachmittag stand das erste Modul eines Massagekurses auf dem Programm und ich war vorher schon etwas nervös. Ich mochte Berührungen noch nie wirklich. Mir war es immer recht, wenn man mich nicht anfasste, egal wie. Lediglich kleine Kinder konnten sich mir schon immer nähern, ohne das meine Seele sich zusammenzog. Ich kam schon so auf die Welt, meiner Mutter war es nicht möglich, mich zu stillen, weil ich wie am Spieß krähte, wenn man mich so intensiv in den Arm nahm.

Der Druck in meinem Innern war also völlig normal für mich. Wie sollte so eine Massage aussehen, wollte jemand meine nackte Haut anfassen, vielleicht am Rücken, nur am Nacken oder vielleicht sogar was Anderes?

Der Unterricht ging trocken los und ich entspannte mich etwas. Als der Lehrer ankündigte, dass wir heute lediglich mit der Massage von Hand & Fingern anfangen würden, viel mir ein Stein vom Herzen. Das war ja wohl in Ordnung, Hände sind schliesslich .... damit berührte ich ja ab und zu aus Versehen andere Menschen, kein Ding also.

Doch dann passierte etwas, was mir bis heute einen Schauer über den Rücken jagt. Ich hatte in der Klasse eine Freundin, mit der ich mich wirklich gut verstand. Alle Anderen waren mir fremd. Es war natürlich klar, dass ich mit ihr diese Übung machte. Ich reichte ihr ohne Probleme meine Hand, während sie vorsichtig einige Tropfen Massageöl auf ihre Finger träufelte. Sie sass mir gegenüber am Tisch, lächelte mich an und berührte mich zuerst vorsichtig am Handgelenk. Ganz langsam strich sie mit beiden Zeigefingern über meinen Handrücken, immer weiter auf die Fingerspitzen zu und dann passierte es, etwas in mir, brach auseinander.

Ich kann euch nicht sagen warum, aber diese Berührung, so fein und sie war, fühlte sich an, als trete jemand mit Springerstiefel gegen meinen Brustkorb.

Der Schmerz in meinem Innern raubte mir die Luft zum Atmen. Enge breitete sich aus und ich hatte das Gefühl, zu ersticken. Auf einmal fluteten tausend Bilder mein Bewusstsein, Erinnerungsfetzen, Gerüche, Geräusche, Berührungen, sie waren überall und ich konnte kaum noch einordnen, was um mich herum passierte. Ich riss meine Hand weg und stürmte auf den menschenleeren Gang hinaus ins Klo der Schule. Verkroch mich in eine Ecke und rollte mich zusammen, wie ein Fötus. Die Erinnerungen schrien in meinem Kopf, ich war auf einmal wieder 4 Jahre alt und wusste nicht, was mit mir passierte. Irgendwann, es fühlte sich an wie Stunden, waren aber wohl eher Sekunden, setzte meine Freundin sich neben mich. Ich wusste, dass sie da war, einfach schweigend neben mir und ich war dankbar dafür. Ich konnte nicht mit ihr reden, nicht ausdrücken, was in mir passierte, ich weinte und weinte und weinte und versuchte irgendwie, meine Seele wieder zusammenzusetzen. Meinen Halt wiederzufinden, irgendwo im ewigen Nichts dieser Qualen meines kleinen, kindlichen Herzens.
Es dauerte mehrere Stunden bis ich mich wieder voll im Griff hat und sie war die ganze Zeit einfach da, hat mich ausgehalten und den Moment getragen. Ich bin ihr unendlich dankbar dafür, dass sie diese Stärke besaß.

Noch viele Stunden danach, fühlte ich mich unglaublich klein, verletzbar und nackt. Als wär ich ohne Kleidung durch ein Dornenfeld gegangen, alles in mir war irgendwie wund.

Dieser Flashback war der Erste, von vielen weiteren die folgen sollten.

Manchmal war es die Art, wie das Licht durch die Jalousien fiel, manchmal ein Geräusch Radio, wie jemand atmete oder roch.

Ich war so verletzbar und jeder Reiz von Außen, konnte mir die Kontrolle über mein Leben entziehen. Sehr schnell kam der Moment, an dem ich mein Bett gar nicht mehr verlassen wollte. Zu gefährlich schien mir die Welt und zu hilflos war ich, dieser übermächtigen Gewalt gegenüber, die mich von innen her zerstörte.

Zum Glück bin ich ein Kämpfer.
Ich bündelte die letzte Kraft, die mir noch geblieben war und suchte mir eine Therapeutin, die auf Traumata in der Kindheit spezialisiert war.

Es war ein harter Weg, manchmal, wenn ich dachte, ich könnte nicht mehr tiefer fallen, fiel ich noch weiter. Manchmal weinte ich tagelang und schlief nur noch. Aber ich kämpfte um mein Leben und eroberte die Kontrolle zurück, Stück für Stück. Ich lernte, mit den Dämonen meiner Vergangenheit umzugehen. Heute ist mein letzter Flashback gut 8 Jahre her und ich habe keine Angst mehr. Ich kann mir nicht sicher sein, ob nie wieder etwas aufbricht wie denn auch. Wem das einmal passiert ist... aber ich weiß, wenn, werde ich damit umgehen können und die Kraft haben, den Moment zu tragen.

Allen die so etwas kennen, möchte ich mut machen.
Es kann wieder gut werden.

Euch anderen, die ihr hoffentlich die Mehrheit seid, vielleicht habt ihr jetzt ein Gefühl dafür bekommen, was es bedeutet, eine posttraumatische Belastungsstörung zu haben und unter Flashbacks zu leiden.

(Bildquelle Pixabay CC0 Lizenz)