동그라미의 자정 일기: 강요된 멈춤

Tiburon_2

처음부터 내 심장 소리가 들린 건 아니었던 거 같다. 그냥 파도 소리가 쏴아~ 쏴아~ 들리는 거 같았다. 그랬던 소리가 나의 심장 뛰는 소리와 같다는 생각을 전혀 하지 못했다.
아침에 눈을 떴을 때 얼굴이 한쪽만 빵빵이 부풀어져 있었고, 귀에서는 이상한 소리가 들리기 시작한 것이 시작이었다. 그냥 자고 일어났을 뿐인데…
소리는 점점 커졌고 들리는 시간도 늘어나 이제 24시간 내내 들린다. 잠을 잘 때도… 밥을 먹을 때도… 영화를 볼 때도… 일을 할 때도… 말을 할 때도…
가장 힘든 건 미팅을 할 때다. 집중이 어려워서 다른 사람이 하는 말을 놓치는 경우가 많다. 운동하면 소리는 더 크게 들리고, 운동으로 빠르게 뛰는 심장처럼 소리도 똑같이 빠르게 들리니 그야말로 미쳐버릴 것 같은 극심한 스트레스를 받는다. 소리 때문에 잠이 들기도 힘들고, 겨우 잠이 들면 소리 때문에 깨는 경우가 많아지면서 다시 잠들지 못하는 날들이 이어지고 있다. 이러다가 미칠 수도 있지 않을까? 하는 생각도 했다.
혈관성 이명 이라는 이름 아래 병원에서 하라는 모든 검사를 했으나 다 정상이었다. CT 역시 정확한 원인이라고 할 수 있는 것을 밝혀내지는 못했다. MRI 검사를 해야 했으나 시간이 없어서 못 하고 다시 미국으로 돌아왔다. 사실 한국 가기 전에 이미 미국에서 MRI을 찍었었고 이상 없다는 말을 들은 후였다. 뭐 미국에서는 CT 도 정상이라고 했었지. 스트레스로 심장이 빨리 뛰거나 잠을 못 자면 소리는 더 크게 들리는 거 같다. 마치 확성기를 내 귀에 대고 소리치듯이…

내가 멍 때리는 시간을 자주 갖으려 하는 이유는 사실 단 하나다. 명상을 할 때 그나마 심장 소리가 아주 조금 작게 들린다. 그러다 보니 심장 소리가 최대한 작게 들리는 상황을 만들려고 노력하지만 사실 별로 효과는 없는 듯 하다. 어떻든 반대로 심장 소리가 크게 들리는 상황에서는 도망치려고 노력한다. ( 일을 제외하고- 과연 이런 상태로 언제까지 일을 할 수 있을지 모르겠지만 할 수 있을 때까지는 잘할 수 있기를… ) 어떻든 상황이든 사람이든 불편하고 스트레스가 되면 최대한 엮이지 않으려고 한다. 그것이 지금 내가 할 수 있는 나를 위한 가장 이기적인 선택이라고 생각한다.

멈춤.
그것은 어쩌면 내 삶을 잠시라도 내려놓고 멈추라는 의미에서 필요할 수도 있고, 스트레스와 에너지 고갈을 만들어내는 부정적인 인연과 마음을 멈추라는 의미에서 필요할 수도 있지 않을까.