Pag. 22 - Extranjero en mi propio país. - Borrador - (Literatura/relato)
Me he decidido a escribir un libro, por lo tanto, entrenare escribiendo borradores. Así que si deseas corregirme, algún consejo, cualquier cosa que quieras criticar, se bienvenido en mis comentarios o me escribes directo al discord. Por lo tanto me equivocare con todo gusto, correré sin tener cuidado de las piedras, mientras más me tropiece más aprenderé a llegar a mi destino siendo un verdadero escritor profesional.
Hoy estuve en la universidad, maravilloso, glorioso, majestuoso. De verdad que es otro nivel, el ambiente y las personas son de una frecuencia diferente a lo que sucede en la cotidiana Caracas. En la noche accedí a dormirme temprano, me paso algo muy cómico. El experimento de la energía sexual... He roto la abstinencia, les juro que no ha sido intencional. O por lo menos no consciente, he pasado por un sueño húmedo. Sin controlar mis impulsos acabe por concluir mi abstinencia. Un amigo que estudia las energías, me explica que siempre es bueno soltar un poco. No me siento mal, no ha sido adrede. Pienso de todas maneras que es falta de auto-control, o temo que sea así. Relajándome y respirando hondo. analizo la situación, la naturaleza es inevitable, el universo lo ha demandado de esta forma.
¿Quién soy yo para contradecirlo? En este estado me siento como dopado, son los químicos que se segregan en mi cerebro. Me hace entrar en una especie de trance, filosofando, me hago preguntas importantes. Por ejemplo: ¿Soy feliz? Más especificas, ¿soy feliz con mi estilo de vida?, más profundas todavía, ¿cuál es el propósito de vida?, me vuelvo flexible, dejo de ser tan rígido, además que me divierto mucho más, me rió, disfruto de cualquier tontería, me atonto, parezco un niño. Todo aquello que me preocupa lo aparto. Como si fuera un escritorio desordenado repleto de objetos, de basura y papeles. Limpio de golpe, boto al suelo, despejo la mesa. Respiro, me calmo, me digo ¿que estoy haciendo? Soy un humano, porque me afano tanto en lo material. Observo mis limites, la muerte es una, imaginense convertirnos en seres inmortales. No preocuparse por dormir, comer, sufrir. Los limites nos hacen ser tal cual somos hoy en día. Estamos repletos de defectos, limitaciones que no nos podemos escapar, pero también existen maravillas por deleitarnos. El acto mágico de la vida lo disfrutamos siendo simples, viviendo. Es el estado natural de la felicidad, los animales son felices porque viven, viven al natural.
Me doy cuenta que a pesar de reconocer los limites, los acepto y a diferencia del resto, ellos actúan en la obra teatral de la soberbia, los estándares sociales, personajes que se inventan, ¿quieren saber que es real? Cierra los ojos y abraza a alguien que quieras demasiado. Eso si es especial. Es irrefutable lo que dicho y se ensañan en lo superficial. No digo que soy alguien espiritual completamente, la vanidad está entre mi personalidad, repito que la vida es como un juego, es divertido ser parte de ello. Es que me coloque los lentes que pocos son capaces de utilizar, rompes la maqueta que te has creado visualmente, ves por encima de las máscaras, sabes que es real y que es falso, la hipocresía, el odio, las mentiras que sociedad se somete, lo ves, lo ves claro. Lo irónico es que me atrevo a jugar su rol, hasta cierto punto, es confuso, lo acepto, sabiendo en el fondo que no es real, me he metido en el juego, entre lo real y la fantasía. No me termino de creer la realidad.
Es sencillo, la humanidad la mayoría está mal porque quiere estarlo. ¿No lo crees? Ya mismo es posible mejorar al mundo, aquel que muere de hambre, entre todos podemos compartirle un pedacito de pan, solemos tener, comer, dormir, mucho más de lo que necesitamos. Podemos compartir, podemos, podemos... Nos limitamos nosotros mismos, nos quejamos por tonterías, eso cuando lo pienso a fondo, me entristece. Lo peor del caso es que aquellos que pasan por las malas, en las buenas se vuelven malos, no son todos, lo sé. Pero he analizado una cantidad barbara de personas, muy pocos veo que están absueltos de malicia.
Me gusta el ego, porque existe la individualidad, ambas cosas son posibles en el mundo. Salvar el mundo y que exista tu personalidad única. Es cuestión de abrir la mente, corazones y almas. Es por ello que he aceptado el mundo. No miento si hay veces que me entran ganas de ser como una especie de mesías y querer ayudarlos a todos. Me detengo y pienso las veces que he estado mal, he salido adelante, agradezco esas delicadas situaciones. La vida es una prueba con una muerte asegurada, por lo tanto ¿por qué te preocupas tanto? No sé si capten la idea, tratare de explicarlo de nuevo más adelante.
Vive y deja vivir, ayuda quien se cruce en tu camino y ten fe que Dios brindara una mano siempre que la necesites. He cambiado a ser optimista, pero no es sencillo. Mis hábitos influyen mucho. Cambiar mis creencias por fe, cambiar "creer" por seguridad. En vez de decir yo creo en el amor, creer son pensamientos. La seguridad es que existe plena confianza, ¿como lo logras? Haciendo el amor, dando amor mediante hechos. Sí, parece que entre en una onda hipie. Pero no, estoy como mentalizandome en ser disciplinado y no perder la suavidad de dejarme llevar, rendirme ante la naturaleza y sus bendiciones.
Disfrutar del viaje sin perder el norte. ¿me entienden? No se trata solo de ganar, de tener, de superar a la competencia. Es de disfrutar, reír, como los "memes" que he revisado hoy en mis redes sociales. Me he reído como ninguno posee idea, antes de presentar la prueba en la universidad he conocido personas geniales, debo dejar de ser tan rígido, es que por timidez o soberbia... (error mio), no socializo como quiero, cuando por dentro deseo hablar, compartir, expandir mis amigos. Eso esta acabando, me estoy convirtiendo en una nueva persona, me gusta, me siento orgulloso. Poco a poco voy contestando aquellas dudas que me persiguen, a medida que las resuelvo me libero, fluyo sin ataduras. Es más cómodo así, sin tanta presión, sin miedos. Como me expreso un amigo que se fue del país. Sin miedos se vive mejor, te sientes libre, en paz, eres tú mismo...
¡Wow! No fueron exactas las palabras que coloque, más o menos así fueron, recuerdo el sentimiento, la emoción, la fuerza con que vinieron sus palabras. Las dijo con sinceridad, una declaración, manifestación del alma. Cada vez que lo recuerdo, siento la misma paz que me embalsamo su presencia.
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Mente fría, corazón caliente.
Por poco cometo una imprudencia, casi dejo que mis emociones me dominen por completo y me lanzo a invertir. Gracias a la lectura, los consejos que he agarrado leyendo y fuertes golpes de la vida. No puedo cometer los mismos errores. Me provocaba invertir el dinero en una oferta interesante, pero me abstuve. ¡Uff! Casi, por poco, por unos centímetros. Dominé esta salvaje pasión y aquí he vuelto, me alegra tomar el control.
Es una oferta que parece que promete, hay indicios que apuestan al si y otras al no. Personas de alto peso metidos en el negocio, pero todo pasa muy rápido, no tienen un documento legal, algo que en este tipo de cosas no puede faltar, estamos confiando a "ciegas", por ello evitaré unirme. No puedo apostar en la fe, la esperanza, la fantasía, en el pensamiento mágico. No, no, no, las cosas no son tan bonitas y fáciles. Necesita de esfuerzo, dedicación, paciencia, tiempo. ¿De la nada algo tan jugoso así? No puedo dejarme llevar, debo decidir por mi propia razón fría y calculadora. Separar mis impulsivas emociones.
Las personas me he fijado que actúan como automáticas, no fijan los limites y se dejan llevar por sus deseos superficiales, no tienen autocontrol, se adormecieron en costumbres, no viven de manera manual si no como un programa instalado con funciones predeterminadas incapaces de modificarse. ¿Ves? Hay diferentes maneras de drograrse sin necesidad de drogas, visualmente lo hacemos, la televisión, lo que solemos leer, escuchar, pensar, y lo transmitimos a través de la boca, o peor aun se reflejan en las acciones gracias al libre abeldrio que gozamos.
Desde hoy temprano que visite la universidad, me he puesto a leer a las personas, he mejorado. ¿Es por mi edad? Me coloco en el lugar de ellos e imito pensar y sentir exactamente como están en ese preciso segundo. Se sienten inseguros, hoy me di cuenta con una chica morenita, que trataba de sacarme conversación, me hablo de su carrera, que se quiere cambiar y por eso presentaba, analice sus expresiones, su voz. Reflexione respecto a su cambio de carrero, en como se sentía, el porque lo hacia, sus verdaderos deseos. Estaba en conflicto, se sentía sola, perdida, desorientada, me hablaba como pidiendo auxilio.
Lo peor del caso, es que me parecía bonita, pero mi estupidez, mi pena, mi orgullo, evito que le hablara. Podía haberla aconsejado, ayudado como con buenas conversaciones. Se tratar los problemas, es la ventaja de saber leer a las personas, descubro sus defectos y también como mejorarlos. Eso me hizo dudar por un tiempo la carrera que elegí.
En psicología me va a ir excelente, pero no. No la estudiaré. Mi enfoque va con otros proyectos. No hace falta profundizar la psicología, con lo básico es suficiente. Utilizare mis dotes en áreas que me beneficien monetariamente. Soy un emprendedor, quizás por eso sé entender a las personas con tanta eficacia. La lectura de libros de autoayuda, psicológicos, también novelas y sumando mi experiencia de vida. He pasado por dolores, sufrimiento, procesos de presión muy intensos, que me han transformado al ser presente que escribe en el teclado de una minilaptop, en un teclado defectuoso.
Hoy cuando fui a trotar, me provoco un antojo, gaste indebidamente de mi bolsillo, dos panes, uno dulce y el otro salado. Mientras me dirigía a trotar me detuve en una panadería. Interrumpí el trote por un capricho, gaste mis dos panes, cuando pagaba en frente de la cajera y otros clientes, me puse nervioso, desesperado, ansioso por salir y devorarme los panes. Aparte que intente comprarme un tercer pan demás, pensando en usar dinero de mi hermano y después regresarlo. Al parecer lo había transferido o no tenia lo suficiente.
Hice que me facturara por error, en la tarjeta aparecía saldo insuficiente, entonces la volvió a pasar pero sin el pan que agregue por gula, gula suena tan feo... Después de salir nervioso de la panadería, camine un poco para seguir trotando en mi rutina diaria, en plena noche. ¿Estoy loco por entrenar en plena oscuridad? El cardio me mantenía sereno, activo y vivaz. No hacerlo me deprimía. Hice un trote de poca intensidad, el sueño húmedo me afecto.
Es cierto, la energía sexual es tan importante, me sentía débil, las rodillas me duelen. La fuerza escasea, incluso ahora mismo poseo un cansancio brutal. Es porque mi mente sigue algo susceptible debido al alcohol y cigarro que antes consumía. Es raro, pero después que agarre estos hábitos mi psicología se deterioro, para regresar nuevamente a mi mente limpia y sana, necesito de un largo tiempo. Tan afanado me habré intoxicado, consumiendo en grandes cantidades.
Me recuerda a una frase de Caramelos de Cianuro, una banda venezolana. En su canción "Rubia, sol, morena, luna": Se que no estuvo bien... Pero si estuvo bueno...
Al finalizar de ejercitarme, de regreso me vine caminando, disfrutando del pan dulce, desde el hotel donde hago ejercicio hasta mi casa es que acabe de comermelo. ¡Wow! Si que me demoré. En el camino recordé los tiempos que vivía con mi padre, ahí genere el hábito de comer en la calle, llevar un bolso, con cambures (bananos) y pan. Es lo menos caro que conseguía y mis antojos favoritos. Hacer esto me atrae una especie de melancolía, sintiéndome miserable. Cuando llego a mi casa y entrego el segundo pan, me entro la culpa en que debí compartir. Me convencí en no hacerlo debido a los malos momentos que en casa me hacen pasar.
Incluso llegue y no habían cocinado porque no podían prender la cocina ya que se daño el yesquero, aparte que no guardaron la comida y se paseaba la plaga en los alimentos. Me atreví a tocarle la puerta a la vecina, molestarla de nuevo por un encendedor. ¡Que apenado estoy! Pero fue necesario. Controle mi rabia en el momento poco a poco, me había descontrolado un poco alzando la voz y exigiendo, pero me tranquilice. Eso me llena de orgullo, la capacidad de tomar el volante de mis emociones. Me puse a pensar, me quejo de que no lograre una esposa porque me creo incapaz de adaptarme a otra persona. ¡Mirenme! Aquí en casa por más que me hagan molestar, sonrió, disfruto con ellos, soy feliz, los amo. Algún día me voy a enamorar y me mudare con mi mujer.
Me extrañaran y espero que logren aprender a ser independientes. Eso me da sosiego, en relajarme, no vengarme satisfaciendo mis caprichos. Más bien dejar fluir, reírme. ¡Ojo! Regañar si es debido, exigir disciplina con carácter y sin darme mala vida.
¡Estoy vivo! Total, es un viaje que no debo permitirme amargarme o adelantare la hora de mi caducidad. Esto me gusta, estoy aprendiendo, cometí pocos errores y supe manejar las situaciones y lo mejor de todo, sacándome una sonrisa.
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