Осадочек

-Ты видел объявление?!

Глаза жены были широко раскрыты и похоже, что она расстроена.
-Где?
-У нас, в подъезде!!
-Опять воду отключат?!
-Валерьяныч умер!
-О, Господи! Ты существуешь!!!
-Как тебе не стыдно! Горе же!
-Козёл.. Надеюсь сдох, как собака.
-Сердечный приступ!
-…а должен был утонуть в выгребной яме.
-Он в бассейн пошёл, после тренажёрного зала.
-Козлы ведут здоровый образ жизни, да. Я в курсе. Не пьют, не курят, не матерятся…
-Как тебе не стыдно?! Ты чёрствый, бездушный человек!!

Видно было, что она не на шутку расстроена. А я не хотел дальше обсуждать эту новость в ключе христианского всепрощения и любви к ближнему, все эти «щека правая… щека левая…». Ну вы знаете.
Покойник был моральным уродом. А кроме того, в глубине души меня мучал один секрет, который я не мог жене поведать, что бы не расстроить ещё больше.

Валерьяныч, наш сосед по подъезду. Человек не бедный (а бедные у нас и не живут), имел в хозяйстве пекарню, пивоварню, кондитерский цех, склад-холодильник на территории торгового порта и небольшую сеть «фаст-фуд» не самого высокого пошиба, но один раз рискнуть здоровьем можно – всяко лучше, чем в узбекских чайханах с горелым маслом.
По крови - обрусевший немец (предки с Поволжья), по рождению - приморец из глубинки, он был примерный семьянин: заботливо и регулярно менял жён при первых признаках потёртости.
Наверное, в этом есть смысл: жён действительно лучше менять, чем воспитывать.
Машину, если что то заскрипело – разумней в автосервис, а жену – менять.
Сегодня даже телевизоры никто не чинит: заглюковал девайс – сдал «по обмену», забрал свежий со скидкой. Только позвони – люди в робе с лейбами на спинах всё сами сделают.
И диагональ больше, и краски ярче. А главное , они от раза к разу всё стройнее, гибше, тоньше... Я про телевизоры сейчас.
Вот так же и жена. Не надо дожидаться трещин в стульчаке от перегруза.
Когда в машине слышен хруст – тут и автосервис не берётся. А захрустел стульчак – всё! Аларм! Красная мигалка!!.
"Тоньше и стройнее". Ну и что б краски, «диагональ», вай-фай с порнушкой…

В общем, Валерьяныч поменял их пять-шесть штук. Не знаю точно. Мы с ним ровесники, а больше трёх лет никто в его присутствии , что б без потёртостей, не протянул бы. Потому что немецкая рациональность в нём занимала только половину. А на всю вторую – русское хамло. Хотя и немцы тоже няшностью не отличались. Доиче зольдатен: «Матка – млеко! Курки- яйки! Шнеле-шнеле, русиш швайн!». Так и не могу научить себя жалеть немцев за то, что огребли люлей в 45-м.
Но тут, скорее всё же русское хамло. И мы ведь в хамство кое что умеем..

Обычная картина: Валерьяныч поздно к рассвету воротясь домой с каких-то важных бизнес-мероприятий, подпирает джипом выезд со двора, так, что ни во вне, ни внутрь.
Подпёр и баинки.
А как зардеется рассвет, первыми визг поднимают местные мамашки – им мелкоту по школам, садикам по-раньше развозить, покуда их супруги дремлют от трудов вчерашних.
А тут вот - хер в вам!
Пузатый «мерин» Валерьяныча уютно дремлет под шлагбаумом – не обойти не перепрыгнуть. Хозяин, знамо дело, тоже спит.

Птичий базар разгорается минут пятнадцать, выкристаллизовывая идею коллективного разума- «Вызвать милицию», пока откуда-то сверху не доносится сиплое контральто:
-Вы чо разблеялись тут, козы обрыганые?! У меня муж спит!
Это обозначала своё присутствие жена Валерьяныча. Шестая.. А может быть, седьмая… Но точно не первая, и не вторая, и даже не третья. Начальные номера так встревать не станут. Они, начальне, все сказкам верят, как будто в жёнах на века «и в горе и в радости, пока смерть не разлучит вас».
Вот мне всегда хотелось уточнить: чья именно смерть имеется ввиду в этих словах?
Первые жёны убеждены - не их.
Поэтому сон мужа – им ценности не представляет.
Зато те номера, что ближе к краю первого десятка, на опыте предшественниц имеют убедительный пример того, как скоротечен брак, в котором статус мужа на уровне «расходников» купюропечатающей машинки.

-Сиськи спрячь! Мерина откати, ёба губастая!!! Пока мужик твой спит..

Это вступила в диалог жена советника по культуре генконсульства республики Корея. У неё свой Арт-салон и картинная галерея - в лёт понимает, что надо спрятать, где открыть...

Да, домочадцы наши в основном ответственные граждане.
И жёны им под стать. Но вот что важно, она ведь не сказала типа: «Спит?! Ну так буди! Пусть освобождает выезд!»
Нет. Не сказала. Раз спит мужик – значит пусть спит.
В целом для социума характерно органическое и взаимопроникающее сочетание ненависти жен друг к другу с латентной страстью в отношении чужих самцов. Даже если тот последняя свинья.
-Чемодан закрой! Швабра колхозная! Щас спущусь – тебе стринги на уши натяну..

Но вместо обладательницы оперного вокала, из подъезда выплывает Сам.
Его арийскую породу и прусское Deutschland uber alles не портит даже сочетание семейных трусов с тельняшкой от Версачи:

-Чо раскудахтались тут, курицы, раньше петухов…- урезонивает он толпу. – Машины на ночь надо на стоянку платную, а не под окнами.

И весь народ израэлев осеняется прозрением: «Точно! Поставили бы на платную стоянку мы свои машины … Валерьяныч бы свою под окнами тогда, а не поперёк шлагбаума».
На крики женщин высовывается муж жены советника генконсульства:
-Дорогая! Почему так громко?
-Потому что коротышка свою швабру всё никак не обрюхатит, гы-гы.. вот и орёт, как полотёр… гы-гы!- чувство юмора у Валерьяныча с утра прекрасно.

В минувшие эпохи я имел с ним небольшой совместный бизнес. И пусть наше партнёрство было не долгим, но из той поры, из 90-х, укоренилось у меня две привычки:
-выключать свет в прихожке, прежде чем подходить к дверному глазку. Киллеры стреляют в дырочку на затемнение и если просто погасить свет, с той стороны произойдет фальшстарт.
-вставлять ключ в замок зажигания машины, не закрыв водительской двери. Тогда при взрыве, ударной волной выбросит, а не расплющит и возможно даже сохранятся ноги.
Были и другие навыки, но стоит ли сейчас о грустном?
Тогда ведь повсеместно в практике маркетинга рулил гранатомёт и снайперская винтовка.
Мы это пережили - факт. Хотя в делах он был таким же ладным дипломатом, как и в парковке. Это сеяло вокруг нашего союза чувство дискомфорта и плохой фен-шуй. . .
Вобщем, деньги он тогда мне все вернул. Честно. Без вопросов.
Расстались.
Лишь «осадочек» остался.

И вот - умер.
Из офиса заехал в тренажёрный зал. Затем в бассейн. Поплавал. Вылез. Обмотался полотенцем, Сел в кресло отдохнуть. Вставил наушники. Закрыл глаза. И умер.
Внезапная остановка сердца.
Может, его спасли бы, кабы вовремя хватились. Но заподозрила неладное только уборщица, когда бассейн с полуночи стал закрываться - от момента смерти миновало два часа.
Никто до этого не подошел и не спросил:
-Чувак! Ты чо-то синий, как тот иней. Говорить то можешь?

Крутой мужик, в крутом бассейне элитного мужского клуба. Полурасслаблен на крутых местах для VIP. Глаза закрыты, что бы не видеть нищебродское говно, которое тут плавает . В ушах ай-фон-затычки, что б не отвлекать крутые мысли плеском проплывающих фекалий.
Всяк подошедший к нему, а уж тем более спросивший, обязан первым делом объявить себя какашкой, не достойной взора императорских очей.
Вот и не подходили.
А император врезал дуба.
Аминь.

Жена моя – ранимая душа, весь свой обычный вечер перед зеркалом промакивает слезу ватным кружочком. Ну знаете, продаются в специальных магазинах такие специальные фиговины из хлопковых волокон, для промакивания слёз и удаления дневного макияжа. Шмыгает носом, демонстративно отворачивается...
Беда. Такой породистый самец изъят из популяции!
Она неистовствует и негодует, возмущена моей черствостью. И обязательно пойдёт к подружке погадать на картах – в какую сторону теперь качнётся равновесие Вселенной.
Вот из-за этих вот гаданий, суеверий и прочей чепухи я не хочу её расстраивать своим маленьким секретом.
Впрочем, мне он тоже неприятен.

А случилось вот что.
У нас, на крыше дома поселилась стая голубей. Противные птицы, всё загадили. Нет никакого средства против них. Лишь пассивная оборона.

И я, в порядке таковой, обвесил по периметру балкона сетку.
В магазинах продаётся садовая сетка, что бы укрывать цветы от птиц. Она как рыбацкая сеть, но не такая прочная, зато на порядок дешевле и если где порвалась, то не жалко выбросить, что б новой заменить. А то что голуби её порвут, сомнений никаких у меня не было. Не сразу, конечно. Но очень уж наглая птица.

Всё было хорошо. Балкон три летних месяца стоял нетронут. Жена спокойно разводила там петуньи. Ещё какую то фигню в горшках. Я в цветах не разбираюсь. Мне главное – что б не было говна.
А в конце прошлой недели случился шторм - первое напоминание осени.
В тот день я поздно вернулся с работы, на следующе утро тоже торопился. И только на третьи сутки случайно глянув на балкон, заметил порванную сетку и запутавшегося в ней голубя. Птица безжизненно висела вниз головой, словно в авоське. Собственно я сперва так и подумал: чего это там жена хранит в авоське? Да и откуда в нашем доме столь раритетное приспособление сурового советского быта?
Понять, что это голубь я сумел, только приблизившись вплотную.

Вероятно, штормовым порывом беднягу зашвырнулов в сеть, ну а уже дальше дело техники.
Птица шевельнулась – значит надо принимать решение: убить сразу, что б не мучилась или попытаться спасти, коли есть шанс. За полных двое суток, что голубь провисел тут без еды, питья, он выбился из сил и, конечно истощился. Но не обнаружив ран, порезов, переломов, я всё таки решил его распутать.
Дело не простое, сетка тонкая и замотался он в ней, как в путине - намертво. С пинцетом, скальпелем и ножницами я провозился добрых пол часа. Птица практически не сопротивлялась (а то бы точно придушил – я голубей бескомпромиссно ненавижу, летающие крысы, мать их!…).

Разобравшись с сетью, ещё раз осмотрев, я обнаружил, что коготь левой лапке неестественно повёрнут внутрь. Не выломан, но возможен вывих. Так что, пусть и не видно ранки, но обработал зелёнкой. Намеревался только лапку, но то ли ранка там всё таки была и от зелёнки защипало, то ли просто птице надоела моя самодеятельная ветеринарная – забила крыльями и я расплескал зелёнку по всему её туловищу.
-Ну и фиг с тобой. Лети.
Голубь несколькими взмахами спланировал на тротуар и поковылял в сторону мусорных баков в углу двора.
«Летать может, хромота пройдёт, жратвы достаточно. Жить будет, это главное»
У меня очень суеверная жена и мёртвая птица, да ещё на балконе дома – это ей расстройства на неделю: «Птица – к чьей-то смерти».
Благополучно разобравшись с инцидентом, в тот же вечер, после работы купил в магазине новую сетку, натянул на место рваной и всё забылось.

Пока, три дня назад мне не попался на глаза «мерин» соседа.
Он как обычно был по хамски запаркован - смотреть особо не на что. Можно сказать, что я его даже не видел, настолько глаз "затёрся".
А первое что я увидел, открыв дверь на улицу - ворох голубиных перьев, закрученный порывом ветра проносился вдоль стены.
Все они были в зелёнке.
И только шагнув со ступеней, я разглядел лапку с вывихнутым когтем, торчащую из радиаторной решётки джипа: хромая птица не успела убежать, а Валерьяныч наш – по жизни бумер – стремителен и крут, когда не в духе.

-Чо пялишься? - вывел меня из оцепенения его голос, – Купи себе такую и разглядывай. Ездишь на ржавом ведре, как нищеброд, весь наш дом позоришь.

<позади "«Наверное, очень хотелось»" | "Картуазная башня"впереди >

О Г Л А В Л Е Н И Е

UPD
Кто-то может подумать, будто рассказ странным образом появился после фотографии @qwerrie на тему кормления голубей
Но я лишь искренне надеюсь, что хотя бы сейчас @way-out не станет спрашивать у меня телефончик корейского атташе по культуре.