Cómo se siente estar cerca de terminar la universidad

Sé que he estado muy inactiva, he abandonado mi blog y he estado concentrada en otras cosas. La universidad ha estado consumiendo parte de mi tiempo y cuando no, solo estoy pasando mi tiempo jugando algún videojuego para aliviar el estrés. Y he querido crear muchas publicaciones, tengo tantas ideas, tantas fotografías que quiero mostrarles pero no he podido encontrar el tiempo para sentarme aquí a escribir algo para ustedes, pido disculpas por eso.

El tiempo ha pasado tan rápido y siento mucha presión estos días, a veces pienso que no voy a poder lograrlo, porque ya es tan real, algo que está pasando ahora mismo y sigo sin poder internalizar que eso está sucediendo realmente.

Cuando entras a la universidad nadie te dice que probablemente eso cambiará tu vida. Yo entré a estudiar en el año 2014 con 18 años, el período de adaptación fue muy largo, creo que no fue sino hasta mi segundo año que me di cuenta de que habían cosas que debía cambiar, comportamientos, actitudes, y sobre todo la disciplina. Fue muy complicado darme cuenta de todas esas cosas. Como por ejemplo: aprender a dejar el orgullo de lado. Lloré muchas veces cuando alguien me dijo ''eso está mal'' sentía que era como si nada de lo que yo hiciera valía algo. Creo que eso es lo más difícil en cualquier tipo de educación, que cuando crees que estás bien realmente no lo estas y alguien tenga que decírtelo para que te des cuenta.

Nadie quiere que le digan que está haciendo algo mal porque duele, o quizás lo saca de su burbuja de perfección donde todo lo que haces está bien porque así lo has imaginado (en el arte), pero no es así. Resulta que existen códigos que seguir, más allá de la creación libre hay otros factores que rigen el arte. Yo no entendía eso, y es muy difícil hacerlo, es complicado porque debes equivocarte mil veces hasta entenderlo. Con el tiempo te das cuenta que necesitas una opinión más real que un simple ''está bien'' o ''está lindo'', cuando te han dicho tantas veces que puedes mejorar solo esperas eso, una crítica que aunque vaya en contra de lo que piensas te ayude a ver las cosas desde otra perspectiva.

Odié varios profesores porque pensé que solo querían hundirme con su ego y aunque no sé si eso era verdad creo que me ayudaron mucho a crecer mentalmente, a veces esas palabras que duelen sirven para encender algo dentro de ti, algo con lo que te dices a ti mismo ''vamos a hacerlo mejor para demostrarle que sí puedo y callarle la boca''. Eso es justo lo que creo que intentan despertar en nosotros quienes nos dedicamos a las diferentes ramas del arte, a los músicos, a los bailarines, y a todos los creadores. A veces nuestro peor enemigo somos nosotros mismos rindiéndonos, o diciendo ''no puedo'', o dándonos por vencidos cuando alguien nos ha dicho que no somos lo suficientemente buenos, y toma mucho trabajo darse cuenta de eso. Si queremos algo debemos ir por eso a toda costa.

Ha sido un camino muy largo por recorrer y he visto muchos compañeros abandonar en medio año, o al comienzo, las clases tienen una característica y es que nunca terminan los mismos que comenzaron, si éramos 20 estudiantes al inicio, terminábamos 10 o menos. Cuando me doy cuenta de eso solo puedo pensar ''wow, he logrado demasiado'' y probablemente sea la única persona de mi especialidad que se gradúe este año.

Escribir la tesis ha sido algo más complicado aún, llegar a desarrollar un estudio a partir de la nada, golpear mi cabeza contra la mesa por tantas correcciones de metodología. Yo avanzo con mi tesis como 2 o 3 veces al mes, no logro sentarme todos los días a hacerlo, es muy agotador, y a veces no quiero ni verla, es como una relación amorosa tóxica, la quiero pero otras veces no la quiero ver. Y ahora que estoy tan cerca me siento incapaz, estoy pensando que no podré terminar, no sé si pueda lograrlo ya. Estoy teniendo uno de esos momentos de crisis personal donde siento como todo se me viene encima, como me empieza a ejercer presión y yo aún no puedo creer que los años hayan pasado y que estoy aquí, a un paso de la meta final. Pero es el paso más difícil. Es el momento de la lucha interna contra mí misma, donde debo demostrarme a mí que soy capaz, que puedo hacerlo, que voy a hacerlo. Y esta vez es por mí, porque quiero llevar con orgullo lo que he hecho estos últimos 5 años, quiero verlo algún día en el futuro y decir ''no puedo creer que yo hice eso''. Y quizás sea algo tonto para otra persona, no es solo el hecho de terminar una carrera universitaria, porque muchas personas lo logran, pero detrás de eso todos hemos luchado con algo interno o externo, y a mí me ha tocado luchar contra ambas cosas. No soy solo yo y mi arte, soy yo, mi arte, la situación política de mi país, la crisis humanitaria, el hambre, el no tener electricidad varias horas al día, el hecho de poder desconectarme de todo eso por un momento solo para crear algo es lo más significativo, para mí, y para todas las personas quienes logran canalizar todos sus problemas a través del arte. Es agotador.

Yo sé que puedo hacerlo, solo siento que no estoy preparada o no lo sé, ya ni siquiera sé como sentirme, y creo que no voy a realizarlo hasta el día que esté recibiendo el título de licenciada.

Se preguntarán por qué escribo esto hoy, y es porque ayer en la noche recibí un mensaje de mi tutor de tesis, ''haz los retoques finales y presentas el proyecto de tu tesis antes de que termine el semestre'' y el semestre termina en exactamente 2 semanas. Yo estaba acostada mirando el correo electrónico desde mi celular y siento que eso me aplastó y me hizo sentir muy estresada. ¿Saben por qué? Porque me siento agotada mentalmente y recientemente entregué un avance de ese proyecto. Y que te digan ''mejóralo en menos de 2 semanas'' fue como un golpe en la cara, considerando que me cuesta mucho y que no puedo apurarme. Creo que esta es una de esas pruebas que debo superar, solo que no sé cómo voy a hacerlo todavía, estoy cansada.

Creo que necesito unas palabras de aliento antes de que me derrumbe en los próximos días.

Esto es lo que he querido hacer toda mi vida más que nada, y ha sido un sueño.

Si llegaste hasta el final, gracias por leerme, quizás esta es una de las cosas más reales y personales que he escrito.