Mi Vida es una Verdadera Novela.

in spanish •  4 months ago 

(Mis padres)


Papá murió de cáncer... eso fue muy cruel...

Para alguien que en vida dio tanta alegría y mantuvo una conducta intachable. No mereció tal final y menos a tan corta edad, papá murió a los 45 ya casi estoy por cumplir esa edad y me sumerjo en el miedo, siento que ahora es que estoy comenzando a vivir. Él murió muy joven y le siguió mi hermano en un aparatoso accidente de tránsito meses después a los 22 años.

Aún recuerdo lo mucho que sufría papá por su enfermedad, su cuerpo le hacia sufrir dolores espantosos, pero ahora que recuerdo más, esa figura de papá, tan callado, ausente, pensativo, había algo más. Dolor espiritual.

Hace un año pasé por la separación de mis familiares maternos, que son los que me quedaban, creo que estoy sufriendo por lo que sufrió mi padre en su juventud, aunque en circunstancias diferentes.

Pues él vivía en otro país junto a ellos, la guerra en la Europa de aquellos días, llevó a una crisis tremenda, en la que muchas personas optaron por emigrar, para ese entonces, Venezuela representaba una oportunidad para el emigrante volver a comenzar y ser próspero.


(Mi padre era cantante)

Mi padre no lo pensó más, junto con mi madre y dos de mis hermanos mayores emprendieron ese vuelo a lo desconocido. Muy valiente de ellos dos, la verdad es que no tienen idea de cuanto los admiro, pues yo, a pesar de estar en una situación en la que debería marcharme de este país en una horrible crisis, sin esperanzas de surgir, súper estancada en la economía, no tengo ese valor. Además hay cosas que mantienen mis pies aquí, en este hermoso país tan aporreado, sus playas que no he podido visitar más, su clima, aun queda gente de buen corazón.

Debió ser el triple de difícil para mis padres emigrar y desprenderse de todo aquello que le es familiar.

De cierto es, que no me mudé de país, pero así me siento, no es la Venezuela que conozco en algunos aspectos, y la situación es compleja para salir, viajar, es imposible, al menos para mí.

Me mudé a otro estado de Venezuela donde el Internet no es tan hostil, ya que de esto es que vivo; pero lo que tuve que sacrificar por ello, es demasiado...

Entonces, recuerdo a mi padre y sus largas horas sentado meditando, mientras yo admiraba su inteligencia y su paz, imagino ahora lo que pensaba, una mente llena de recuerdos, cuanta nostalgia, sus raíces tan lejanas, tiene una nueva familia, pero su madre tan lejos.

(Mis padres en su juventud abrazados)

Creo que sufrió mucho en silencio, recuerdo además, cuando compartíamos la pasión de su música y tocábamos juntos el teclado musical, sus pistas de LP de música portuguesa, sus tradiciones arraigadas pero con un español perfecto. Ahora entiendo que no hablaban de otra cosa del anhelo por sus padres, su familia, pues hoy día, solo escucho esas melodías para avivar sus recuerdos y recordar lo que represento, de donde vengo, quien soy y donde estoy.

Tanto dolor en silencio, no le hizo bien, enfermó de cáncer y aunque luchó contra esa enfermedad por 17 años, finalmente descansó en paz de un dolor inmerecido.


(Mi padre y yo)

Heme aquí, sintiéndolo más que nunca, entendiendo su dolor, hubiera querido yo más tiempo para ayudarle a sanar su alma, decirle cuanto lo lamento, que lo comprendo, que siempre será mi ídolo, jamás dejaré de extrañarle. Me propuse cuidar de mi madre hasta el límite donde estuve meses atrás, casi me muero, enfermé, mis hermanos ocupados en sus propias vidas, no colaboraban en nada, más bien me lanzaban más cargas, mi salud empeoraba y tengo dos hijos por quien luchar.

Mamá es paciente renal, ella se dializa, este país con su nueva política nos está exterminando, soy paciente renal estadio 2, y si no me cuido, entraré en diálisis y las posibilidades ahora de que sobreviva son escasas para cualquier paciente renal aquí, además creo que no soy compatible con los sistemas de diálisis por un problema en mis arterias y mi súper alergia al yodo.

Algún día les contaré la historia de en un momento me convertí en defensora de los pacientes renales en mi país y eché en mis hombros una gran responsabilidad hasta que el gobierno me silenció, pero esa es otra historia.

En el ahora...

Llamadas de atención de mis médicos, me hicieron tomar la determinación de hacerles llegar a mis hermanos parte de su responsabilidad de cuidar de mi madre, pues estos médicos me habían desahuciado, pensé en mis hijos. Me encontré en una horrible encrucijada.



Con mucha paciencia, fui haciendo llegar a mis hermanos la forma de cuidar de mi mamá, preparándolos para cuando yo ya no esté, ellos no son como yo, no se parecen en nada a mí, temía por mi madre, pues años antes tuve que defenderla de ellos, que la maltrataron, mientras... solo me valía de la oración y pidiéndole a Dios orientación.

Cierto día llegué al hospital donde estaba mi madre, y los médicos me encerraron en un cuarto de consulta, pensé que se trataba de mi madre, eso fue estresante. Pero la verdad fue, para hacerme chequeo médico pues me rehusaba de hacerlo, y comenzaron los sermones...

Mis hermanos son muy testarudos, no iban a respetar mis decisiones, necesitaba tiempo para dedicarle a mi salud, eso tampoco lo respetarían, pedí mucha sabiduría a Dios, colocara las palabras precisas en mi boca para poder dirigirme a ellos, sin atropellos, sin grocerias y que por favor no hicieran lo mismo conmigo y fueran un poco más receptivos. Así pasó pero me llenaron de muchas trabas, no tengo tiempo para cuidarla, no tengo como cuidarla, no quiero cuidarla. A lo que les respondí, mamá y yo hemos pasado por cosas más duras que las de hoy y jamás les pedimos ayuda mientras ustedes continuaban sus vidas de fiesta y bonanza en aquellos días, no es que quieras o no, es ley de vida, no lo hagas por mí sino por el ser que te dio la vida.



Cierto día una amiga me contacta por teléfono, a la que creí que estaba en otro país, las cosas están muy difíciles por aquí, y siempre hay un vivo que quiere recostarse y ser un vampiro del que tiene un poquito más, esta amiga, decidió vender hasta su casa, se mudó de estado e hizo creer a todos de manera perfecta que se había ido, hasta yo me tragué ese cuento, por cierto me molesté con ella porque me sentí estafada.

Otro día más en el hospital, sermones de los médicos y mi cabeza, ida por completo... mi teléfono suena y es mi amiga pidiéndome disculpas, la disculpé y a la vez, le pedí disculpas también porque la comprendí, me contó con detalles todo lo que hizo y vi la forma en la que podía hacer entender a mis hermanos lo que tienen que hacer.


(Un día de playa con mamá y mi ex-vehículo)

Los ojos llorosos de mi madre cuando le dije que partiré, me destrozaron el alma y mi corazón, le dejé las esperanza que volvería en dos meses, eramos demasiado unidas, muy unidas. Separarme de ella me quebró por dentro.

Si mi país fuera otro, el de antes, la traería conmigo, pero donde estoy, es imposible, ella necesita sus médicos y su atención. Si mis hermanos fueran otros, yo no hubiera enfermado tanto y nos turnáramos para cuidarla, aunque a mi no me pesa, disfrutaba mucho de mi madre, los café con ella todos los días, sus cosas, su olor, los últimos días con ella, su mente se estaba perdiendo, empezaba a sufrir de Alzheimer, los médicos estaban asombrados, pues no se explicaban cómo pudo caer en eso repentinamente, es una persona muy activa y muy lúcida, pero, resulta que mi futura ida, mas la ida de un sobrino, le causó un shock.

Llegó el día de irme, a una mentira de país, dejando algo muy valioso atrás y con mucho miedo. Por un mes me desprendí de mis teléfonos, redes sociales, todo. Mientras salía de la gravedad de mi salud.

Cuando retomé, pensé que tendría muchos mensajes de preocupación o mensajes de mi madre, tan solo hubo silencio. Hice que mi hijo llamara a mi madre, recién superó otra operación, mis hermanos la cuidan bien y se turnan, mi madre reconoció a mi hijo, pero se ha olvidado de mí. Madre me ha olvidado, las cosas marchan tan bien ahora que no debo acercarme pues encontraron su equilibrio y dentro de todo tienen felicidad. Verlos más unidos me da cierta paz. Es duro darme cuenta que estoy de más.



Ahora soy extranjera en mi propio país, sin comunicación con el ser que más amo en este mundo, recordando a mi padre y lo similares que somos. Llevo su luz con orgullo dentro de mí. Extraño sus ojos verdes hermosos, escondidos tras las mismas gafas de siempre y la luz de los ojos de mi madre, tiernos como el amanecer.

¡Son maravillosos, con razón ambos se enamoraron!

Hace unos días escuché una entrevista de Keanu Reeves, en la que le preguntaron algo incómodo para una persona que conozco la tristeza de su pasado por lecturas y porque soy su fan, me interesa, la pregunta fue esta:

¿Qué opinas sobre la muerte?

Una pregunta que no debieron hacerle, pero él es tan sorprendente que volvió a marcar mi vida con una respuesta aun más profunda:

después de la muerte los único seguro es que los que nos aman serán los que nos extrañen.



Como estudiosa de La Biblia, sé que las personas al morir descansan en el sueño de la muerte, pero es inevitable para mí, querer imaginar que esto es cierto y de ser así, los extraño un montón por igual. De ser posible la esperanza de la resurrección, algún día los volveré a ver.

Podré superar perderlo todo por tercera vez, pero esta causa es ajena a mí, las circunstancias del país, era empresaria exitosa, tenía varias empresas, ahora, humildemente y con el mismo orgullo trabajo como redactora de lindas historias para Steemit.

Pero no podré perdonar, jamás la separación forzada a la que he tenido que llegar, de la luz de los ojos de mi mamá, quien ya no me recuerda.



Me siento como si fuera Walt Disney, quien realizaba películas animadas llenas de amor, ternura, con mensajes hermosos, pero por dentro estaba quebrado y las historias que usaba en la vida real, eran demasiado dolorosas, transformadas en algo que a tus ojos es hermoso.

Mis historias, dibujos, lo que sea que te haga, son mi escape, mi refugio, una muestra que podemos transformar las cosas y hacer algo bueno de ellas.

Hacerte sonreír se ha vuelto mi mejor medicina y mi gran inspiración.

Si pudiste llegar hasta el final, te felicito, eres un verdadero lector.

Gracias.




Las fotografías que te muestro son de mi pertenencia, escaneadas del álbum familiar de fotografías antiguas, a las que no he dado ningún retoque de mejoramiento salvo la principal que en tiempos pasados cuando trabajé en construcción de fotografías antiguas, tuve que inventarle medio cuerpo, ya que las fotografías están muy deterioradas.

Solamente les agregué marcos, personalizados con Medibang.

Dichas fotografías están en mis antiguas redes sociales a las que tengo abandonadas sin actividad.

-*-

Un poco de mí

"La vida continua, solo llevamos un costal de tristezas a cuestas". (@equipodelta)



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Todo cuanto te presento es de mi autoría.
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Puedes consultar el reporte diario de curación visitando @entropia.

Atentamente

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Muy agradecida por su apoyo.

Wao Gracias por darnos a conocer una parte de ti, detrás de tus talentosos trabajos...Valla un gran abrazo de mí parte amiga....Y en total acuerdo con Keanu Reeves y con lo que expresas, solo saber que extrañamos nos hace recordar que somos humanos, sujetos a este cuerpo de muerte, pero vivimos en esperanza por un mejor mañana amiga y que algún día volveremos a abrazar a quien hoy extrañamos.

Gracias amigo, yo tengo fe en ello. Es la promesa de nuestro creador.

Tu historia me ha llegado al centro de las emociones...
Gracias por compartirla.
Un pasaje bíblico sanador es el que se lee en 1 Corintios 1:3,4 más la promesa de que pronto acabaran toda clase de dolor, me ayuda a seguir adelante en este mundo malvado.
Que Jehová mi Dios te fortalezca. Filipenses 4:13.
Saludos!!!!

Gracias Luna, amen, estos días se recuerdan más a los seres queridos.

Agradezco mucho los pasajes que me has compartido. Jehová Dios te llene de bendiciones.

Me quedé consternado con tu historia. Para mí siempre eres un ejemplo de buen ánimo, siempre tan trabajadora y tan artista, pero no sabía los problemas de salud. Lo siento, solo te pido que te cuides. Si no te cuidas tú, se lo pones más difícil a tus personas queridas.

Mi mejor amigo tiene cáncer. Más que un amigo es un hermano. Para mi está siendo un ejemplo de resiliencia. Todos los días me manda un mensaje y me desea que tenga un maravilloso día. Me pide que lo aproveche porque él, seguro, lo va aprovechar al máximo.
Esto es lo que tenemos que hacer: ser conscientes de que nuestra vida es efímera y por eso hay disfrutarla todo lo que dure. Debemos aprender y vivir. Así mismo, debemos cuidarnos para que nuestra vida sea más duradera y para dar pocos problemas a nuestras futuros cuidadores.
Mucho ánimo. Te aprecio mucho. Un abrazo 🤗

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Sabes, solo cuando realmente somos conscientes que la vida es corta y que está en nuestars propias manos, es cuando realmente comenzamos a valorarla y ser mejores personas, lamentablemente eso ocurre cuando el ser humano llega a un punto crítico en su vida.

El cancer es un mal terrible que no debería existir, espero que tu amigo supere la enfermedad, debes darle mucho ánimo, él encuentra consuelo animándote a que disfrutes la vida, no te preocupes tanto ni te agobies por tanto.

Dar ánimo no es tratar a la persona con lástima, jamás traté a mi mama como alguien que estaba enferma y que no podía realizar sus cosas, mas bien la elogiaba mucho ella puede hacer cosas que ni yo puedo y cuando estaba decaída le decía muy seria, levántate, tu puedes, que es eso?has pasado por cosas más duras y difíciles, esto es nada, y luego soltaba algo loco que la hacia reir, quiero café, y no haré café yo porque sabes que mi café sabe a agua de calcetines. Eso la hacía levantarse de la cama y tomar su café para mi era estar en el cielo. Dale animos a tu amigo, que supere pronto su padecimiento.

Yo también te aprecio un montón de estrellas.

Un abrazo bien estrecho amiga, entiendo tu historia. A mi padre lo consumió la diabetes, cuando lo hospitalizaban me tocaba quedarme todas las noches, en el día lo cuidaba su señora. Llegó un momento en el que me comencé a enfermar, cada vez que lo ingresaban, me daba fiebre o malestar de estómago. Lo mejor fue que mis hermanos al saber que estaba así, hicieron tiempo para turnarse. Hasta una vez tuve que decidir a pesar de él mismo, que lo dializaran porque su señora no quiso tomar la decisión. Doy gracias a Dios por los hermanos que tengo. Tu historia no se compara con la mía y me da mucha tristeza lo que estás pasando y aún más que tu madre no te recuerde, su mente decidió olvidar para que su corazón no sufriera por tu partida. Por lo pronto no te queda otro remedio que recuperarte y saber que ella se encuentra bien. La mía murió de cáncer a los 47 años dejando 8 hijos, donde la mayor contaba 24 años y el menor 7 años. Me queda la satisfacción de que no los abandoné nunca y que los atendí hasta donde me alcanzaron las fuerzas. Recuerda siempre que eres una guerrera con luz propia, convierte un poco de esa tristeza en alegrías para que el costal se haga un poco menos pesado; nada es fácil en esta vida y menos ahora. Levanta la mirada y ve el horizonte. Tus dibujos son tu motivación y para mí son mi admiración, tienes mi respeto y cariño.

Gracias por tus palabras, y pensar que esta es una historia por encimimita que uno cuenta. El cancer no debería existir, nadie merece ese sufrimiento.

Ahí voy Antonia, poco a poco, la vida nos pone unas gringolas donde debemos parar a juro.

Siento mucho tu historia, por eso agrego al final, "La vida continua, solo llevamos un saco de tristezas a cuestas"

Un día a la vez. Un abrazo reconfortante para tí también.

Hola @equipodelta, ya sabes que estoy aquí. Gracias por todo, y pues a seguir rompiendo cadenas, mi amable y cariñosa amiga. Bueno que más te puedo decir. Sigamos cambiando creencias, toda estará y esta bien. Un abrazo desde mi alma. ¡Eres valiente mujer! Tú no estas en su memoria estas en su alma.

Gracias por tus palabras querida Lis, tu también eres una gran luchadora y un ser de luz.

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Has pasado por cosas muy duras, siempre he dicho que las mejores personas son como son, porque han vivido cosas muy duras en la vida. Es lamentable que en situaciones así, la familia no esté unida para darse el apoyo mutuo que se necesita. Nosotros somos cuatro hermanos, de los cuales, dos de nosotros aun vivimos con nuestros padres, estamos conscientes de que si algo ocurre estaremos al tanto para resolver cualquier cosa.

Tu padre parecía ser un gran un hombre, después de toda la descripción que me das de él ya me cayó muy bien, a pesar de todo aquello que cargaba, siempre se esmeraba por hacerlos felices a ustedes. Lamento que las circunstancias con tu madre hayan quedado así pero tranquila para adelante, tu eres una persona fuerte, y lo sé, no solo por la calidad y energía que empleas en tus publicaciones, sino porque tienes un espíritu de guía, que supera obstáculos y que no se deja vencer fácilmente y todo lo deduzco por todo el buen trabajo que has hecho en steemit con las comunidades.

Me leí todo el post para saber, la conclusión de este fuerte desahogo y de esta historia que nos has expuesto abriéndonos tu corazón. Te mando un fuerte abrazo reconfortante y lleno de cariño para que sigas haciendo lo que haces y que la depresión nunca te aparte de nosotros. Se te quiere mucho amiga @equipodelta

Tan lindo mi corazón de melón.

Si, papá fue un gran hombre, él estaba consciente que su vida sería corta, él sabia que acumular riquezas no lo llenaría, se dedicó a acumular recuerdos, ayudaba a los demás si te cuento... me extendería mucho, era un gran artesano con un gran corazón, construyó muchas casa a los vecinos, quienes eran de muy bajos recursos y él mismo colocó los materiales, no era rico, pero cuanto tenía, lo daba.

Yo también te quiero mucho. Fiesta de abrazos.

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<3 os eché de menos. Gracias.

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