Nelle stanze della violenza - In the rooms of violence

Pressioni maligne alle meningi appiattite da questa vita di invidia latente. Frammenti di glorie ricercate invano e che si ritorcono all’unisono in un coro di fallimenti bradi a pascolare nella mia mente.
Eppure da bambino ero allegro. Spensierato come tutti i bambini nati in questa terra italica di recriminazioni ma di benessere diffuso. Ricordi vividi, infanzia di estro e di creatività. Mi piacevano gli aeroplanini di carta. Li vedevo librarsi nell’aria dopo aver avuto cura nel piegare simmetricamente le ali e alitato sulla punta. Ma il perché di quel gesto consueto prima del lancio ancora oggi non me lo so spiegare.
Libero nell’aria, pensavo. Libero e leggero. Io ero leggero, io ero libero.
Poi l’infanzia che muore portandosi via me! Il mio sorriso, il mio disincanto e mio fratello trovato morto con la siringa al braccio e un rivolo di sangue alla bocca. Lo trovai io.
Rimasi a guardarlo per un’ora prima di correre a casa. Ma non provavo dolore. Non provavo pena. La morte mi incuriosiva con la sua perversa attrazione.
Pensavo a cosa avesse sentito nell’istante del trapasso. Pensavo al freddo pesante che distruggeva da dentro l’afa di quel agosto torrido. E non piangevo.
Mi chiusi in un mutismo che i medici attribuirono al dolore, alla sofferenza che avevo provato nel vedere mio fratello morto. Ma non era così. Era voglia di morte.

_{Image CC0 Creative Commons – Pixabay}

Divenni a breve ossessionato da essa. Leggevo le notizie sui giornali riguardo i crimini efferati che sconvolgevano le periferie della mia città. Periferie violente che divennero la mia giungla da esplorare. Da vivere per vivere. Rubai da un camion un apparato da radioamatore e riuscii a entrare sui canali della polizia. Dovevo nutrirmi di morte ed ero sempre presente sulle scene degli omicidi. Le pozze di sangue. Non so spiegare la sensazione. Ero come un uccello migratore che avvista uno stagno. Si. Era così. Poi non mi bastò più.
Iniziai col cane dei vicini.
Una mannaia, quella di mamma che usava per lo spezzatino. Il sangue che mi schizzava sul viso. I miei pensieri violenti, sempre più accaniti. Quel sangue era caldo, era la vita sulla mia vita. Ripulii il quartiere di tutti i randagi sia cani che gatti.
Poi, un giorno, la vidi.
Si bucava. Pensai all’inutilità di quella vita e di quanto a me invece fosse utile.
Una macchia nel mio cervello. Me la diagnosticarono, dopo una TAC, un mese prima, quando avevo dato i primi segni di quella violenza anche a casa. La sentivo premere dall’alto come un macigno.
Sussurrare all’orecchio soavemente: “prendila…prendila…prendila”.
La presi! Fu l’inizio del mio cammino insanguinato.

Era la morte la mia vita!

Adesso sono qui, io e i miei pensieri violenti. Io e questa pistola in mano pronta a fare fuoco. Estratta dalla fondina di un agente tracagnotto sulla cinquantina. Avrà dei figli a casa, moglie, forse un cane. La mia mano non trema. Non tremo. Ho cinque pistole puntate contro, ma non tremo. Trema la vita.
Ho freddo. Quelle esplosioni e il freddo che parte da bruciori.Come ustioni da ghiaccio. Ho tanto freddo. Lo sento espandersi veloce. Le mie mani sul petto libere dal peso di quell’arma che non era mia. Il mio sangue sulle mani e impresso nei miei occhi. La mia ossessione. La mia vita è adesso la mia morte.