圣贤

in #cn5 years ago (edited)

"圣贤"

作者序


这篇文章起笔于我的生日,这并不是一个特别值得庆祝的日子,负面情绪累积了许久,整片天空的色彩带来的感觉都是压抑的。

定夺了很久,不知道标题选什么,我在《人皮面具》,《圣贤》,《迷失》中选择;刚刚萌生念头起稿写这篇文章的时候,想到的标题就是《人皮面具》,但是愈想愈不合适;《圣贤》好像更能够表达我的无奈,失望,懊悔,讽刺,但是我不舍得,不舍得丢掉其他两个标题,于是我便把他们添加到了附录中。

接下来这些文字,是我的救赎,忏悔。是我的醒悟。

我不知道这些文字能够读者带来什么,因为似乎这是一个无法改变的既定轨道。算是一个警告,一个无效的警告。

修订序


这篇文章,不是一篇普普通通叙述事实的文章,而是我在猜测自己的心理。

每一行文字都不是事实,都是猜测,都是我对我自己内心的猜疑。真真假假,假假真真,让我也很头痛。写得很乱,起笔,停笔,起起停停;再次起笔的时候,思路和想法又与之前不同,只好再修订。

初写这篇文章,我带着很深的内疚,后来慢慢地理性分析,我在想,或许不是我的错;后来我又在担心,我是否在给自己洗白,但是又感觉没有。心里的挣扎或许能从文字中看出来。

我现在不问对错了,这篇文章有些时日之后再看,可能又是完全不同的想法。

不浪费时间了。

正文


我曾经读到过一句话:屠龙少年,终成恶龙。

少年挥剑斩下巨龙,在龙背上俯视龙穴中的财富,坐在穴中,仿佛像是魔怔一样,长出龙鳞,长出龙角。每一只恶龙,之前一定是一个英雄。我上一次读这句话的时候,微微点头,但没有赞同,略微思索过一番,便放在一边了。今天我却几乎是不能等待,不能停下来思考,去做任何其他事的,跑来写下了这句话。

不,不是因为财富——少年不是因为龙穴中无穷无尽的财富长成巨龙的,我突然意识的;是慢慢的,慢慢的,无形的巨大的,让人无法承受的,让人无法抵抗,喘不过气来的社会压力,舆论压力;是所有的指责,打击,是所有的不理解,不被理解;所有的无能,无力,无奈——让少年长成了恶龙。事实就是这样,做一个纯粹的只为自己的坏人,比做一个好人简单得太多了。

诱惑?金钱的诱惑?权力的诱惑?诱惑的力量哪里有压迫,指责,谣言,社会群众暴力的力量来的大。诱惑?若是屠龙少年,又怎会有经不起这点诱惑这一说。

我突然开始有些许绝望,开始反思。我曾经有过一个设想,如果有一天,我受到了前所未有的打击,我不知道该如何处理;我带着我所学的所有知识体系,所有技能,带着我所有的经验,所有的资源,彻底黑化,成为了一个「坏人」,一个假装还是好人的坏人,我该怎么办?

我突然觉得,好像这件事情在几年前已经发生。

我时常会把自己看作一个圣人,潜意识的。感觉好像世界上每一个人都是需要帮助的,好像世界上除了我所有人都是弱者,都在等待我的帮助。这不是我所想的,这不是我所希望的,但好巧不巧,我总能感觉到,好像我的潜意识是在这样引导我。总是,好像,很难去放下身段来去看待身边的人,身边的事物,很难去真正地带着空杯心态去做事,去待人接物。圣贤,真的是一个非常讽刺的词;圣贤一样的心态,圣贤一样的身段,圣贤一样的架子摆在那里,总是把自己的位置架得很高很高。朝比自己起点低的人伸出手,「来,我帮你」。这到底是在同情怜悯,伸出援手,还是只是为了满足内心那一点点优越感——我不知道。

我怕,我担心我在给自己洗白。我最担心的事情不是犯错误,不是变坏;我担心的事我犯了错误,我变坏了之后,不停地给自己洗白。我在帮助其他人,我在帮助有困难有需要的人,我在帮助起点比我低的人,我在帮助资源没我丰富的人——我在告诉自己,我在帮人。但是我真的不能够确定,我到底是在帮人,还是在玩「养成游戏」,来满足内心的那一点点优越感。

我怕,我一直没有注意到自己,带着高傲冷漠的眼神,看向周围所谓的「弱者」,去心生怜悯。

去他妈的帮助,去他妈的圣贤。

没人来求你帮助他们,没人来求你来「伸出援手」;是你,一直是你,是你自己在尝试把自己架到高高的云端中,再以圣人的姿态来同情世人。我不敢,我不敢安心地去接受那些由衷的感谢,因为我不敢承认我帮助了他们;大多数情况下还好,确实帮助到了他人,会收到感谢与祝福,会获得心理上的安宁——但是有时候我会伤害到他们,甚至在那之后继续用那高高在上的身段保持着所谓的尊贵,去伤痛一些人,去说谎——我不是一个好人,我只是一个想把自己包装成一个好人,一个圣贤的「坏人」而已。

我真的这么做了吗?

我不知道,我不清楚。我确实帮助到了很多人,我确实想要帮助人。我的动机是什么?我不清楚,我尝试推测:以上所有的文字,只不过是我在尝试对自己的心理进行推测罢了。我是否有这样做?我或许没有,我或许只是简简单单地想拉每个人一把。

很奇怪了,从来不会有这种负罪感;以前帮助别人,总是很愉悦,很高兴——很高兴能够看到别人被帮助,很别人别人收到帮助后人生轨迹有些许改变。但是我为什么开始怀疑自己的行为的正确性了呢?我一直尝试去坚持我所做的事,去校准,去改进;但是最近我会收到很多的质疑,质疑我的动机,质疑我所做的事。

真正上升到了这个程度,我还会去担心我的动机吗?动机真的重要吗?

我是真圣贤,还是假圣贤;我是真坏人,还是假「坏人」——好像已经不重要了。

我陷入无限的自责和自我怀疑,我陷入内疚。

我思考了一个晚上,整整一个晚上,第二天醒来,仍然无果。我和朋友打了几个小时的国际长途电话,总算好一点。我只把我所经历的事情告诉了一个朋友,她听完告诉我:「我不觉得你在洗白,没事的,你做的是对的事情,不要去担心。」

「谢谢。」

我写下一句话:坚持自己所信,校准,完善。反思,改进。

恶龙与否,圣贤与否,突然变得不重要。「看结果吧」,我对我自己说。


人皮面具


总会有一些人,是带着人皮面具的。

总是带着假笑,总是彬彬有礼,总是那么绅士——但是你永远看不到他内心的阴暗面,你总是不知道,这到底是一个什么样子的人。

我是他们中的一员吗?

「我应该不是」,我摘下了面具。

迷失


在舆论中,人总是很容易迷失。总是会被别人质疑,被质疑久了,就会开始质疑自己,就会迷失了。

我迷失了。

我带着内疚,我带着痛苦,我带着不确定问自己:你还好吗?我确确实实地迷失了。我找不到自己该有的姿态,我找不到自己该有的想法,我甚至不知道什么是对的,什么是错的。

我迷失了。

我开始感受不到原来的快乐,原来的喜悦。

另附


说谎


甚至写这篇文章的时候,我有想过,我是否在用这篇文章再次给自己洗白。我给了自己一个否定的回答。

我怕我在说谎,在掩埋一些事实的情况下给自己洗白。

说谎是我最不应该做的事情。略微想到这一点,便附了上来。

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不是星巴克,差评

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觉醒的真早,后生可畏

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你今天过的开心吗?还在发愁自己的好文没人发现,收益惨淡吗?记得加上cn-curation标签,让飞鸽传书 帮你走出困境吧!假如我的留言打扰到你,请回复“取消”。

又是猜疑,又是肯定,内疚,痛苦,然后解脱。乱写一气。

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有时候需要发泄情绪出来...乱写乱画都没关系哒...有人懂没人懂都没关系...最重要自己怎么放松怎么来🤘

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实际情况是:被女友哄着哄着不知道怎么的就哄好了

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哈哈😄...好了就好呀...在乎她你听进去了或者另一面的你又海阔天空啦~~~

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语言是定义
如果不开心,迷茫
尽量平静面对
不要理性头脑分析
问问自己的心倒底想怎么样
说谎,洗白都是贬义词
但要看什么样的语境和情况
自己与自己的较劲,损耗太大
抱抱自己吧

@teamcn-shop给小码农上杯星巴克

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谢谢,心疼地抱抱自己

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小盆友...💁来首羽泉「深呼吸」听听...放松一下💆或者「海阔天空」听音乐🎶解放情绪...✊

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在听 海阔天空

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👍加油鸭...棒棒哒你一定能海阔天空哒

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「真正的光明决不是永没有黑暗的时间,只是永不被黑暗所掩蔽罢了。真正的英雄决不是永没有卑下的情操,只是永不被卑下的情操所屈服罢了。」——《约翰·克里斯朵夫》

《约翰·克里斯朵夫》我正准备看。谢谢,这句话让我更加朗豁了。

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加油,回首看时,昨日烦恼都不足道 😛

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谢谢村长!天呐,我终于要上飞鸽传书了吗

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非常感谢!终于在有生之年,我的文字收到了飞鸽传书的认可!

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你不是上过几次了吗

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有吗,印象中没有啊?

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你老了,记性不好了

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刚才看了一下,确实没有。村长老了。

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我看了一下记录,之前米高有推荐你的台阶那篇文章,但是后面的编辑漏掉了。。。的确是你第一次,恭喜 @teamcn-shop

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编辑漏掉了… 汗 = =

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