Adiós, Papá...
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Adiós Papá...
Adiós, papá
Papá en estos momentos siento que tengo el juego trancado, (como dirías al jugar dominó), me siento paralizado. Llegué a creer que mis conflictos contigo habían terminado al decir: "te perdono papá" cuando morías en el hospital. Pero no. No es así y esto lo digo con dolor. Un dolor que sabe a humo, a gasolina, a tu olor cuando llegabas del trabajo.
¿Cómo decirte que no quería ser tu hijo? Esos deseos de que no fueras mi padres, es algo que no sé de dónde salió. Te veía e imaginaba en mi mente que yo tenía otro papá.
Esos deseos, ahora creo que salieron del miedo que tenía de tus maneras de acercarte a mí para darme cariño. Las mismas me producían dolor, me dañaban. Te recuerdo acercándote a mi cama, y como mis ruegos y gritos para que no lo hicieras, no te importaban. Construía murallas a mi alrededor con las almohadas, pero tu penetrabas y me sentía, (me siento) indefenso, vulnerable, sentía que no podía defenderme. Ni a mí, ni a mis hermanos. Papá, me hiciste daño y eso duele todavía; tú eras mi papá.
Papá, en este momento he dejado de respirar. Mi nariz se trancó, y me cuesta respirar por la boca. Me llevo los dedos a la boca sintiéndome como un bebé en pánico, mi pecho tiembla, cierro mis ojos.
Cierro mis ojos, y ahora me veo años después siendo un adolescente, y revivo la rabia que sentía hacia ti: -"Tú a mi no me pegas, nojoda-" Se que te desarmé. Se que ese momento fue como una venganza. No por haberte quitado el cinturón de la mano. Ni porque tú me hubieses pegado antes.
Esa fue la primera vez que intentaste pegarme y yo te desarmé, y ahorita siento un triunfo amargo. Vi como se caía tu autoridad. Te vi empequeñeciendo y como yo terminaba de quebrar el poco contacto que había entre nosotros. -"Tú a mi no me pegas, nojoda"- y te sentí desnudo, desamparado. Ya no volviste. Ya no pudiste ser el mismo conmigo.
Papá no me gusta que lo nuestro, haya terminado así. Recuerdo cuán difícil era que creyeras en mi; que creyeras que yo podía hacer bien las cosas. Que me aprobaras. ¿Sabes, eso era lo que más dolía y de alguna manera, en algún momento yo decidí que no valía la pena hablarte, obtener tu aprobación.
Papá, esto está enterito. Yo creía que me había despedido de ti, pero no. Aún te tengo presente. En estos momentos me siento como un revoltijo. Todo fluye a la vez: siento que no te quiero, pero me haces falta; siento que te odio pero quiero abrazarme a tu pecho; quiero sentir tu mano sobre mi cabeza, quiero que me consueles. Quiero que me mires a los ojos y me digas: Creo en ti, tú puedes.
Papá necesito despedirme de ti y todavía te necesito. -Tremenda paradoja.-
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Enterrada en mis recuerdos, resurgió esta carta que una vez dediqué a mi padre, tras algunas horas de terapia. Hoy luego de leerla varias veces, decidí hacerla publica (con ligeras modificaciones). En su momento fue así, y respeto esos sentimientos. Hoy rememoro a mi padre desde otra óptica, el es mi papá. El papá que el universo convocó para mi. Gracias a él soy quien soy y gracias a su fuerza, estoy aquí.
Papá, estés donde estés, te siento cerca y te amo. Cumpliste tu labor conmigo.
Te amo papá...
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Publicación relacionada: Carta a mi hijo
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Te espero en la siguiente publicación...
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@joslud, que carta tan conmovedora, que vivencia tan dura. Cuando escucho o leo sobre el maltrato infantil, siempre me pregunto dónde están los adultos o porque volteamos la cara frente a este hecho. Lo cierto es que ha ocurrido y sigue ocurriendo. Llegar a un momento en la vida en que somos capaces de aceptar, perdonar y agradecer por nuestros padres, por nuestras vivencias... eso es crecimiento espiritual.
Nos vemos en tu próxima entrega.