La vida privada y el amor: ¿qué dice la Literatura?
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La mayoría de las personas coinciden en que es un derecho inalienable de cada uno el tener secretos y consideran su derecho a la privacidad como una prerrogativa de la condición humana. Sin embargo, al iniciar una relación de pareja con otra persona, esa opinión parece cambiar o, al menos, tambalearse un poco. ¿Un hombre o una mujer pueden tener secretos no confesados a su pareja? ¿pueden o deben mantener parte de su privacidad? O por el contrario, ¿deben contarlo todo, sea lo que sea?
Pensemos en una pareja con veinte o treinta años de casados. De pronto, la mujer se encuentra arreglando la cómoda y se topa con el cajón de su esposo. Es su cajón, ese que representa su individualidad y el cual él le ha pedido que no revise, ¿está bien eso? ¿debe ella respetar el deseo de su marido y no hurgar en él? O más bien, ¿el hecho de que tenga un cajón sólo suyo va en contra del matrimonio, de la vida en común? ¿qué pensaría la mujer si en lugar de veinte años de casados sólo tuvieran dos meses de unión? Son muchos los argumentos que pueden esgrimirse a favor o en contra: la confianza (o la desconfianza), el respeto (o la ofensa), el amor (o la falta de él), son las principales razones que aluden las personas, pero ¿qué dice la Literatura? En su aclamada novela La insoportable levedad del ser, el escritor checo Milan Kundera no deja lugar a dudas:
"La vida privada del otro es sagrada"
Dicho así, la invasión de ese espacio o la irrupción del otro en él sería un sacrilegio. Pero, ¿hasta qué punto es sagrada? ¿se puede trazar una frontera entre lo permisible, lo soportable y lo condenable? Y ya dicho esto, ¿dónde inicia y dónde acaba la vida privada? Si una pareja ha decidido llevar una vida en común, la existencia de ambos ha adquirido una nueva dimensión, ha pasado a ser de los dos, es decir suya (nuestra) y entonces muchas cosas comienzan a tener una cualidad común, ¿qué puede incluir entonces lo privado si ya se lleva una vida de dos? Uno de los puntos más álgidos dentro de las relaciones de pareja, sobre todo entre los más jóvenes, son los romances pasados. Ex novias, ex esposas, amores platónicos, las personas muchas veces juzgan a su pareja a la luz de sus amores previos. Respecto a esto, el escritor ruso Vladimir Nabokov en su célebre Lolita, dice:
“Siempre había advertido lo posesiva que era, pero nunca pensé que se mostrara tan demencialmente celosa de todo lo que había ocurrido en mi vida que no fuera ella. Mostró una curiosidad tremenda e insaciable por mi pasado. Hubiera deseado hacerme resucitar a todos mi amores, para obligarme a insultarles, a pisotearlos, a rechazarlos, a apostatar de ellos, por así decirlo, por completo, a fin de destruir mi existencia anterior”.
Ese intento de anulación de la existencia previa al encuentro de los amantes es un intento de colonización de la individualidad del otro. Ha tenido otras parejas, ha amado antes, ¿acaso eso disminuye el sentimiento actual? ¿apostatar del pasado es una demostración de amor? ¿por qué se le exige al otro que abjure de lo que ha vivido si ha sido antes de nosotros? ¿entra ese pasado dentro de la sagrada vida privada? En relación con esto, la novela Corazón tan blanco de Javier Marías contiene un párrafo en el cual explica que lo ajeno, lo externo a la vida de la pareja, le parece a esta prescindible y como tal carece de verdadera importancia. Para el amante posesivo, como Charlotte Haze en la novela de Nabokov, la renuncia y condena de lo pasado es una demostración de amor. Pero en la novela de Marías se habla no sólo del pasado, sino también de aspectos presentes de la individualidad:
“Sobre la almohada se traiciona y denigra a los otros, se revelan sus mayores secretos y se dice la única opinión que halaga al que escucha, y que es la desestimación del resto: todo lo ajeno a ese territorio se convierte en prescindible y secundario si no en desdeñable, es allí donde más se abjura de las amistades y de los pasados amores y también de los presentes.”
De allí que Ranz, el padre del protagonista, le de a su hijo, el mismo día de su boda, un consejo para la nueva vida que iniciará con su esposa: “Cuando tengas secretos, o si ya los tienes, no se los cuentes.” Claro que en la novela de Marías, el consejo de Ranz va motivado por una dramática experiencia personal de su pasado en la que el peso de un secreto revelado a una antigua amante desencadenó una historia de tragedia y dolor. Pero, ¿y si ese secreto no es tan dramático como el de Ranz? ¿hay alguna línea, algún criterio que permita delimitar lo que se puede o debe contar y lo que no? ¿o la misma búsqueda de esa línea constituye una abjuración del derecho inalienable de mantener una vida privada?
En esa misma novela, el escritor español dice que “el respeto inhibe algunas conversaciones, que no se tienen nunca”. Pero no siempre es el respeto, también puede ser el miedo, el olvido, la nimiedad, entre otros. ¿Y el amor? ¿pueden ocultarse cosas a la persona amada en nombre de ese mismo amor? ¿Merece, puede o debe saberlo todo, le guste o no, sin importar las consecuencias? De nuevo Marías: “es difícil saber si uno quería saber o seguir ignorando algo una vez que ya lo sabe”, entonces ¿cómo dilucidar este embrollo? ¿priva la individualidad sobre la vida en común? Al iniciar una relación de pareja, ¿se debe renunciar a toda posibilidad de una vida privada individual? ¿o se puede negociar parte de esa privacidad? En ese caso, ¿cómo establecer la línea divisoria? Les invito a dejar su opinión para proseguir con el debate. Los leo en los comentarios.
Reseñado por @cristiancaicedo
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Interesante tema, porque nos lleva al tema de los juicios, muchas personas consideran tener secretos porque asumen que la otra persona no entenderá , por miedo a ser juzgados, yo considero que desde la conversación, la confianza y el respeto se puede llevar una vida sin secretos
Muchas gracias por su comentario y por compartir su opinión para participar en el debate. Le recomiendo la lectura de esa novela de Javier Marías, Corazón tan blanco. Saludos y gracias por leerme.
Un tema muy álgido @cristiancaicedo. Como nos muestras, en la literatura hemos visto diversos puntos de vista y en la realidad es exactamente igual, cada persona y cada pareja es diferente a otra. No existe un manual de convivencia y jamás se aprende a conocer por completo a la pareja. Cuando menos lo imaginas algo te sorprende. En lo que sí coincido es en el respeto que se debe tener por la individualidad del otro. Gracias por acercarnos a estas obras y por hacernos reflexionar.
Claro, en esa diversidad nunca habrá una única respuesta, pero coincido con usted en que el respeto por la individualidad del otro es un asunto capital. Gracias por leerme y por su valoración, la intención era esa: reflexionar.
Abordaste un tema La vida privada y el amor a través de la literatura. Cada postura o comportamiento de los personajes de la literatura, me permitió confirmar que el amor es un sentimiento que madura con el tiempo y por tanto el sujeto lo comprende y siente diferente. Este tiene otras connotaciones que de joven no valoraba y una de ella puede ser la Privacidad; sin embargo, esto va a depender de otros factores que rodean al sujeto y la pareja.
Observar el comportamiento de la pareja, te revela si hay secretos que forman parte de su historia, entender que la pareja real escucha, acepta y comparte historias en el momento oportuno, significa que hay mayor confianza; pienso que los hitos y datos deben contarse administrados, porque el misterio desaperece, claro siempre y cuando no sean temas o hechos de naturaleza malvada que afecten la privacidad de la pareja en energía y sincronía.
Como bien lo hace ver, es bastante complejo pero es cuestión de comunicarse. Los problemas surgirán cuando los criterios de uno y de otro difieran, cuando uno sienta la obligación de saber y el otro se sienta con el derecho de callar. Ahora bien, dice que "el amor es un sentimiento que madura con el tiempo" y coincido, en esa madurez, en ese crecer, el peso de los secretos (para usar una frase de mi post) puede volverse levedad.
Saludos y gracias por leerme.
El problema que planteas en tu artículo, @cristiancaicedo, es peliagudo. Creo que conduces bien la reflexión. Nada mejor que, más que respuestas, plantearse preguntas. Además, el acercamiento que haces al dilema con base en las citas de las novelas me parece de lo más acertado. Mi opinión va en la dirección de la necesidad de respetar la memoria afectiva y privacidad del otro. Dar la libertad de confiar lo que se considere necesario para una sana convivencia, no envenenada, ni invadida ni invasora. Saludos.