Das Buch, das noch geschrieben werden muß - geht weiter! / The book that still has to be written - continues!

english below...

Es soll weiter gehen mit den autobiografischen Erinnerungen - so weit sie denn reichen... Die vorhergehenden Abschnitte sind noch einmal verlinkt für den späten EInsteiger ;-))

https://steemit.com/hive-146118/@weisser-rabe/ein-moeglicher-anfang-das-buch-das-noch-geschrieben-werden-muss-a-possible-beginning-the-book-that-has-yet-to-be-written

https://steemit.com/hive-146118/@weisser-rabe/wie-versprochen-das-buch-das-noch-geschrieben-werden-muss-geht-weiter-as-promised-the-book-that-still-has-to-be-written

Diese beiden Menschen (meine Großeltern) waren, so lange ich zurückdenken kann, Bollwerke für mich. Dort konnte ich Kind sein, mich anlehnen, weinen, lachen, auf Bäume klettern, Fahrrad fahren, Lieblingsgerichte bestellen, … Fragen, wie ich denn wirklich heiße… (Es fing damals schon an, daß ich teilweise morgens beim Aufwachen nicht mehr wußte, wo und wer ich bin – eine Folge der vielen Identitäten, die ich schon sehr jung adaptieren mußte.) Und ja, auch Oma und Opa haben mich geformt, mit mir über vieles geredet, diskutiert, mir Sachen beigebracht (die mir bis heute nützlich und lieb sind: kochen, stricken, melken, fluchen,…) Dabei waren sie immer voller Zuneigung und Wärme, haben mich aufgefangen, wenn ich das brauchte und für ein bißchen Licht in meinem sachlich grauen und unbegreiflichen Käfig gesorgt.

Wie alt mag ich gewesen sein – vielleicht 12, als es meinen Eltern einfiel, diese Verbindung nahezu zu kappen. Zu viel Wärme war mir wohl in ihren Augen nicht zuträglich.

Die Aufenthalte auf dem Land wurden sukzessive ersetzt durch „Jugendlager“. Die machten mir zumindest in Teilen Spaß - es ging meist in abgelegene, urwüchsige Gegenden. Naturerlebnisse waren ein wichtiger Teil dieser Camps. Überlebenstraining, Orientierung im Gelände, Nahrung suchen, Wettkämpfe. Wir waren in der Regel Gruppen von etwa 15 Teenagern, die mehrheitlich älter aussahen als ich, aber weniger Grips hatten. Oder eben weniger Auffassungsgabe. Im Gegensatz zu mir mokierte sich niemand sonst über die komischen idealistischen Vorträge, die wir uns anhören mußten, die Werbung, die für die bewaffneten Organe und den Dienst an der Waffe gemacht wurde, das vormilitärische Training, die Unterweisungen in Beobachtungstechniken und offensiven Verfolgungen…

Es waren gottverdammte Rekrutierungs- und Ausbildungslager für die „Kundschafter des Friedens“. Und ich war mittendrin. Reingerutscht, ohne eigene Absicht, aber auch ohne Gegenwehr. Nunmehr ganz langsam aufwachend und auf der Hut. Und ab diesem Punkt war es nicht mehr sachlich und nüchtern und kalt; es wurde zu der entscheidenden Frage meiner weiteren Entwicklung, meines Selbstwertgefühls sowie meines Verständnisses von Politik, Wirtschaft und größeren Zusammenhängen. Meine Großeltern fehlten mir in dieser Phase sehr; ihnen hätte ich zugetraut, daß sie mir die Augen öffnen können und eine Art Richtung weisen. Ich sollte erst Jahre später wieder einen engeren Kontakt zu ihnen bekommen...

Was mich aufrecht gehalten hat, war meine Wißbegier. Ich habe weiter wie verrückt gelernt, Bücher verschlungen. Alle möglichen Geräte auseinandergenommen und wieder zusammengesetzt (dabei meist einige „unwesentliche“ Teile übrig behalten) – und Gesprächspartner gesucht.

Einer davon war ein Bekannter meiner Familie (H.v.B.), seinerseits irgendeine schillernde Gestalt am diplomatischen Himmel der DDR . Ungeachtet dessen nahm er sich jede Gelegenheit, mit mir über Gott und die Welt zu philosophieren. Nicht alles, was er sagte, deckte sich mit den Lehren, die uns eingetrichtert wurden in unseren „Jugendfreizeiten“. Ich konnte ihn nicht einordnen, aber er war der erste Mensch, bei dem ich das Gefühl hatte, ernst genommen und gehört zu werden. Es gab noch ein paar Leute, mit denen ich ähnlich offen über meine Zweifel und Unverständnis sprechen konnte.

Fortsetzung folgt

Photo by Bernhard Kilian, alienated by me with little artifical help ;-))

english version:

The autobiographical memories will continue - as far as they go... The previous sections are linked again for the late entrant ;-))

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These two people (my grand parents) were bastions for me for as long as I can remember. I could be a child there, lean on them, cry, laugh, climb trees, ride my bike, order my favourite dishes, ... ask what my real name was... (It started back then that I sometimes didn't know where and who I was when I woke up in the morning - a consequence of the many identities I had to adapt at a very young age). And yes, grandma and grandpa also shaped me, talked to me about many things, discussed, taught me things (which are still useful and dear to me today: cooking, knitting, milking, swearing,...) They were always full of affection and warmth, picked me up when I needed it and provided a little light in my factually grey and incomprehensible cage.

How old I must have been - maybe 12 - when it occurred to my parents to almost cut this connection. Too much warmth was probably not good for me in their eyes.

Stays in the countryside were gradually replaced by ‘youth camps’. I enjoyed them, at least in part - they usually took place in remote, unspoilt areas. Experiencing nature was an important part of these camps. Survival training, orientation in the terrain, searching for food, competitions. We were usually groups of about 15 teenagers, most of whom looked older than me but had less brains. Or just less perceptive. Unlike me, no-one else mocked the weird idealistic lectures we had to listen to, the publicity given to the armed forces and service at arms, the pre-military training, the instruction in observation techniques and offensive pursuits...

These were goddamn recruitment and training camps for the ‘peace scouts’. And I was right in the middle of it. Slipped in, without any intention of my own, but also without any resistance. Now slowly waking up and on my guard. And from this point on, it was no longer objective and sober and cold; it became the decisive question of my further development, my self-esteem and my understanding of politics, the economy and the bigger picture. I missed my grandparents very much during this phase; I would have trusted them to be able to open my eyes and show me some kind of direction. I was only to have closer contact with them again years later...

What kept me going was my thirst for knowledge. I continued to study like crazy, devouring books. I took all kinds of devices apart and put them back together again (usually leaving a few ‘non-essential’ parts behind) - and looked for people to talk to.

One of them was an acquaintance of my family (H.v.B.), himself a colourful figure in the diplomatic sky of the GDR. Despite this, he took every opportunity to philosophise with me about God and the world. Not everything he said coincided with the teachings that were drummed into us in our ‘youth camps’. I couldn't categorise him, but he was the first person with whom I had the feeling that I was being taken seriously and listened to. There were a few other people with whom I could talk openly about my doubts and lack of understanding.

To be continued