엄마라서 행복하고 엄마라서 안되는 일에 속상하고...

안녕하세요. @bookkeeper예요. 오늘은 아침부터 슬픈 일이 있어, 나를 오프라인 상에서 아는 사람이 없는 이곳에서 넋두리를 해 보고자 해요. 누구한테라도 이야기 하지 않으면 가슴이 답답하다 못해 ‘펑’하고 터져버릴것 같아서지요.

해외 생활을 하며 단 한 순간도 허투로 시간을 보내지 않으려 제 자신을 다잡으며 살아 왔습니다. 아이 둘을 키우면서도, 생전 접해보지 못한 비즈니스 이코노믹스 따위 공부를 하며 석사 학위도 따고, 혹시나 한국에 돌아가면 비어있을 커리어를 생각해서 꾸준히 프리랜서로 한국어 선생도 하고 번역도 하고... 딱히 힘들지도 않고 재미도 있고, 그런 일들을 하면서 나름 ‘내가 사회에 속해 있다’라는 생각, 어딘가 소속이 되진 않았어도, 내가 내 가족, 특히 내 아이들에게 최선을 다하면서도 ‘내 인생’을 잃지 않고 살아간다는 자부심 같은 것도 있다고 할까요. 책을 읽고 글을 쓰고, 그렇게 정말 열심히 살다보니 어느새 해외생활은 이렇게나 길어지고, 아이들도 이제는 남의 손에 맡기고 아침 저녁으로 보살펴도 될 것 같아서 최근에 일을 하려고 준비 중이었어요.

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이곳 대형 병원의 한국인 통역사를 뽑는데 다행히 서류심사도 통과해서 오늘 최종 면접을 보러 갔다 왔어요. 워낙 자신도 있었고, 준비도 많이 해서 인터뷰 보는 중에도 너무 느낌이 좋은게 내가 다 된 것 같았지요. 인터뷰를 한 30분 정도 했는데 마지막에 저에게 아이들 이야기를 물어 보더군요.
아이들요... 우리 엄마들이 그저 사랑하고 자랑스러운, 이쁘고 착한 우리 아이들요. 열 세살 딸아이와 여섯 살 아들... 제가 얼마나 이 아이들과 시간을 보내고 또 그런 내 모습이 얼마나 자랑스럽고, 그런 가운데서도 내 삶을 열심히 살아 왔는지 마음을 다하고 힘을 다해서 이야기 했더랬죠. 사실이니까요.

근데 갑자기 저한테, 그럼 일을 하면서 아이들 문제가 많이 생기지 않겠냐고, 일을 하면서 가족에게 문제가 생기면 일하는데 지장이 많지 않겠냐고... 계속 그런 질문을 하는거에요... 순간 마음 속으로, 아 내가 괜히 애들이랑 시간을 많이 보낸다는 말을 지껄였다는 생각을 하고, 나 한국 사람이야... 공과 사는 확실히 구분하고, 일을 하게 되면 ‘당근’ 그런 부분들에 대해서도 조율 가능하다고 이야기 했어요. 그런데도 현실적으로 그건 불가능 하지 않겠냐고....... 어쩌고 저쩌고 어쩌고 저쩌고.........

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그런 식으로 이야기를 계속 하다가 인터뷰가 끝이 났고 지금 집으로 돌아와서 계속 그 순간들을 복기하고 있어요.

내가 그 일을 너무 하고싶고, 내가 알아서 준비하고 내 개인적인 일을 조율하고 모든 준비를 마쳤는데, 마치 아이들이 걸림돌이 되는 양 이야기 하는 그 인터뷰어들이 괘씸해지기 시작하고, 아이들 이야기를 그렇게 한 게 순간 후회가 되서 그건 크게 문제가 안된다고 한 사실이 너무 슬픕니다... 이렇게나 아이들 열심히 키웠고, 빛이 나는 내 아이들인데, 아이들 낳아서 열심히 살고 더 열심히 살고, 이제는 내가 배우고 쌓아온 것을 현장에서 쓰면서 다른 행복을 누리고 싶어 생각한 것이, 오늘의 인터뷰로 다 내려앉아 버리는 기분이 들고 있어요. 아직 결과가 나오진 않았지만 만약 잘 안된다면 내 마음 속에 아이들 때문에 그렇게 되었다는 생각으로, 오래도록 박히게 될 죄책감에 벌써부터 힘이 쑥쑥 빠집니다.

아니, 아이들 잘 키우고 그렇게 열심히 살아왔으면 남들보다 더 점수를 많이 줘야지, 그리고 그런 생각을 하더라도 면전에서 그렇게 아이들 때문에 어쩌고 저쩌고... 그런 마음들이 너무 야속합니다. 그리고 화가 납니다. 엄마이고 아내이기 이전에 내 인생을 사는 한 인간으로서 너무너무 화가납니다...

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그냥 이렇게라도 주저리주저리 풀어냅니다. 그리고 다시 작은 아이를 데리러 갑니다. 인터뷰에 떨어져도, 나는 이 아이들의 엄마인건 변함이 없고, 여전히 나는 이 아이들을 위해 내 힘을 다하고 마음을 다할테니까요.

오늘도 내 스스로에게

‘화이팅!’