Giornate NO di qualunque fuorisede

30/novembre/2017

Ci siamo trasferite da due giorni ormai: ho fatto per la mia prima volta un letto, spazzato, pulito tutto in generale, ordinato l'armadio, spolverato , affrontato la mia triste cena con due scarse uova sode e insalata in busta come contorno... ma tutto sommato non è stato così emblematico.


L'unico e solo problema l'ho riscontrato in quell' enorme macchinario dall'aspetto di una scatola con un oblò centrale dall'interno a centrifuga capace di spruzzare continuamente acqua dopo un certo tot di giri. Quel macchinario comunemente chiamata LAVATRICE.

Sono sincera se vi dico che i tutorial su youtube sono utili quanto uno scivolo in una casa di riposo. Ma io ero prontissima a schiarirmi qualsiasi dubbio su come usarla anche perchè avendo una certa età e anche un pochettino di dignità dovevo farcela.

Eravamo io e lei. Scontro faccia/oblò. La faccio subito finita senza alcun dettaglio: ha vinto lei.

Affanculo la dignità. Tanto se li lavo a mano risparmio di energia.


Ma apparte questi piccoli inconvenienti di percorso, il clue del clue è capitato verso il primo pomeriggio. Cosa che ha determinato poi anche le altre.

Io e le altre mie due conquiline ci stavamo conoscendo meglio e tra inciuci vari squilla il telefono. Era il corriere e di certo con quella chiamata non ha suscitato altro che catastrofe.

Il tavolo che la proprietaria aveva ordinato pochi giorni fa era stato consegnato ed era tutto al suo posto. L'unica incomprensione insomma è stato il destinatario... perchè la proprietaria la sola cosa che ha ricevuto è stata la chiamata . Eppure la firma c'è stata, ma da chi? Era un enigma. Mi sentivo come scobydoo in un mistero da risolvere dove la vittima questa volta era la nostra cucina delineata da  un vuoto incolmabile. Avevano rubato il nostro tavolo  firmando al nostro posto e di certo non l'avrebbeno passata. Continuavamo a chiederci: Chi potrebbe essere mai stato? Qualcuno del palazzo sicuramente! Il corriere ci consiglia di bussare porta per porta. Perspicace riflessione mi dicono... chiedere al ladro se ha comesso un furto. Chiededere se respira è la stessa e identica cosa.

Per attimi il delirio. Finchè la più piccola ed in gamba di noi decide di bussare al Signor Ferrara, meglio noto come "il camorrista  dell'appartamento sotto". Lui non era nulla nel condominio;ne il  guardiano, ne tantomeno l'amminstratore. Semplicemente sapeva.

Sapeva e trasmetteva.

Apre la porta e lui esce in pigiama. La piccolina gli spiega la situazione e lui da buon risolutore bussa all'appartamento accanto, quello di Gianna.

Ad uscire non è sola, ma  accompagnata dal marito, il figlio e il cognato iniziano a fare;

-Uh maroooo, cumm è succiess? e moo?

•e chi so sti corrieri, nun sapn manc fa u lavor lor..

~Pur a me e capitat na vot

-Geeeesù, sant ann e marì

• ma chè pavn a fa..

~Vo vrè ch è stata Titta ngopp? ess sta traslocann

inciuci vari e incomprensibili

Continuarono così per ore, e ci mettemmo in mezza a quel mi sembrava una cosìdetta 'macchietta napoletana'.

Ma fosse servito a qualcosa dite voi.

Tanto fumo e niente arrosto.

Dopo due ore di chiacchiera piacevole col piano giù...(perchè ormai si era aggiunto tutto il piano) torniamo all'appartamento  e decidiamo di affogare i dispiaceri in un gelato.

Ci preparammo così velocemente che l'Iphone di Laura cadde nel water.

Non sto scherzando, in un attimo di distrazione se lo fece scivolare dalle mani. E come si dice: il gatto atterra sempre in piedi.

Usciamo ancor più intossicate ed entriamo nella gelateria più buona di Napoli.

Era un gelato grande quanto la testa di un bambino con tanto di panna fresca fatta in casa e cialda ancora calda. Emetteva un profumo che si sentiva da un miglio e non vedevo l'ora di addentarlo. Però prima una foto. Dico "mettetevi in posa.. chiss"

Dalla fotocamera del cellulare assisto alla scena più traumatizzante e triste della mia vita. Ci sono stati 3 secondi lentissimi per poi sentire un PLACT con uno scenario visivo invece rivolto al gelato di laura che si sfracella a terra.

'Oggi ha le mani di frolla' ho pensato senza dirlo.




Guardo lei in faccia che dimostra segni di cedimento. Stava per piangere e io appresso a lei. A quel punto ci sediamo su una panchina li vicino e finiamo di mangiare il gelato..(compresa laura col pezzo di cialda che rimaneva) e inizio a ridere e a scherzare sulla sfiga che ci perseguitava quel giorno. Così Ilse, la piccoletta, propone una cura per il malocchio. Ma prima di trovare la cura dovevamo assicurarci di averlo. Così torniamo a casa e versiamo un po d'acqua in una bacinella e a turno versiamo 3 gocce d'olio all'estremità. Ilse ci ha spiegato che se queste tre gocce si avvicinavano al centro formando un cerchio, ad augurarci il malocchio era una donna. Mentre se formava altre forme era un uomo. Dopo aver visto ciò si doveva recitare la preghiera di San Patrizio: una preghiera lunga 4 pagine che ci proteggeva da ogni male.

A nessua delle tre le gocce si sono mosse minimamente così abbiamo lasciato perdere e più tranquille ci siamo messe a cucinare la cena.


Cos'è meglio di un risotto al tonno  dopo una giornata così? Forse qualunque cosa datochè non amo il tonno ma la cosa preoccupante non era questa, daltronde la giornata non era ancora finita.

Mentre Laura e io eravamo ai fornelli spunta un lieve fumo nero proveniente dalla pezza di ilse che stava prendendo fuoco.

-Ma come è potuto succedereee?

•Voi siete troppo distratteee

~E se il malocchio lo avevamo cosa succedeva di più?

Annoiate dalla situazione giornaliera dopo mangiato, senza parole, ci siamo rimboccate le coperte e come ai tempi dell'elementari siamo andate a dormire alle 9.30.