El porqué de mi nuevo yo

En este texto tratare de presentarme como lo que soy, opuestos conviviendo en una tensa calma.
Sencillamente puedo ser el tipo más complejo o difícil de entender y no pretendo confundir a nadie, pero para mí es simple. Soy un todo, un todo en el que hay distintas partes, opuestas y a la vez complementarias, partes que se llevan bien aunque se opongan, partes que saben que son distintas aunque se complementen, partes que saben que necesitan unas de otras porque sino no sería yo y que se necesitan sin hacerse mal, no son adictas unas a otras.
Que sería el sol sin la luna? Que sería la luz sin la oscuridad? Que sería el estruendo sin el silencio?
Con esta introducción quiero decir que en los últimos años de mi vida descubrí que no estaba siendo yo, emocionalmente hablando, yo sabía cómo era yo, me conocía a mi mismo pero no se lo dejaba ver a mis amigos, ni familiares, ni al desconocido que pasaba por la calle.
Cabe aclarar que de lo que estoy hablando es de introspección personal y no de orientaciones sexuales. Sin aminos de ofender a nadie, quiero que sepan que tengo la filosofía de “vive y deja vivir”, pero creo que quizás el texto presta para la confusión.
Por mi experiencia personal, y fue mucha en un corto tiempo (cosa que tratare de ampliar en futuras publicaciones), la vida esta para vivirla como uno quiere, siendo feliz uno, sin perjudicar a terceros claro, porque hablar van a hablar siempre y no vinimos al mundo a hacer felices al resto sino a nosotros mismos, sin dejar de lado a nuestros seres queridos claro.
Que pretendo hacer con este blog? Compartir, más que nada buena onda, de allí mi nombre. Y no me fue fácil tenerla, no me fue fácil llegar a donde estoy ahora, con ganas y sintiendo que puedo ayudar a otros. Pase por un periodo de depresión diagnosticado por un profesional, depresión a la cual llegue por no darme tiempo a mí mismo, por estar atareado y pensar demasiado en los demás. Súmenle eso una enfermedad temida y hasta fea de nombrar que tuvo, y tiene una persona de mi círculo familiar mas intimo, cosa que afecta a todos en la familia no solo a quien la padece. Luego estuvieron varias perdidas amigos, familiares y mascotas (para aquellos que amen a sus mascotas entenderán que son como parte de la familia).
Estaba solo, en mi casa estaba solo, con mis amigos estaba solo, en el trabajo estaba solo, por más que estuviera rodeado de gente, pensaba que por más que lo hable nadie lo iba a entender. Tengo una buena familia, amigos y el trabajo que amo, porque sería infeliz? La respuesta no la sabia y eso me hacia peor, hablar en mi casa no era fácil, los problemas diarios empezaban a pesar cada vez más, todo me hacia mal.
Un día me empecé a sentir bien y decidí dejar el psicólogo, fue mi peor decisión en muchos años.
El ánimo se me a pique, la vida se me fue a pique.
De a poco me dejo de importar, ya no me hacían mal las cosas que me pasaban, pero tampoco me hacían bien, lo que antes disfrutaba ahora me daba igual, el vino más rico era insulso y la comida más rica, esa que te hace acordar a la comida cacera de tu abuela, no tenia gusto a nada.
Empecé a pensar que ya nada tenía sentido. Si mi trabajo, el que antes amaba, no me hacia feliz. Si con mis amigos, que siempre la pase bien, me sentía solo y mi casa que era al lugar al que quería ir a buscar algo de paz en toda esa locura que tenía en la cabeza solo me daba ganas de irme, no tenia paz en ningún lado.
Estaba solo, en una isla en la que había lugar para una sola persona y no había nada más, ni agua ni comida, ni frazadas, ni juegos. No había forma que alguien me rescate porque era un lugar oscuro y frio, no tenia espacio para un faro ni material para hacer fuego y tampoco sabía si pasaba algún tipo de embarcación por esa agua que no veía, porque también era oscura como el petróleo, pero que sabía que estaba ahí. Esa agua en la que nadie sabe nadar, en la que nadie flota, en la que no hay salvavidas que te salve, un agua en la que sabes que si te metes no vas a salir y esa agua empezaba a ser mi única opción. No quería estar más en esa isla de soledad y sufrimiento.
Empecé a pensar en quitarme la vida, todos los días, más de una vez por día y sentí que no aguantaba más y no podía estar pensando en hacer eso. En ese preciso momento decidí volver al psicólogo, lo cual me ayudo mucho, eso y empezar a hablar y desde ahí empecé el camino a estar bien a pensar positivo, pasaron cosas que ayudaron, pero antes hice todo solo entre y salí de esa isla horrible yo solo, no quiero que otros pasen por lo mismo, quiero ayudar y compartir buena onda.
En un momento de esta historia de recuperación, una de estas cosas que pasaron, es que volví a nacer y entendí muchas de mi que tal vez no entendía o no quería aceptar, hay que aceptarse, lo bueno y lo malo, así vamos a ser más felices y en ese aceptarme me vi autentico y original.
Si todos tenemos algo que nos hace únicos, porque siempre queremos parecernos a otro? Seamos felices como somos y compartamos lo que somos. En este transcurso de volver a conocerme encuentro Steemit que nos invita a ser auténticos, lo cual encuentro genial y espero conocer, ayudar y ser ayudado por mucha gente aquí.
Esta fue mi carta de presentación, hoy puedo decir que estoy bien y que quiero ayudar a otros a que no pasen lo que yo sufrí, soy This Is Buena Onda espero que nos vaya a todos muy bien y no haberlos aburrido mucho.
Un saludo enorme