Слова синей варежки
Деньги и суеверия всегда рука об руку.
Кстати, насчёт рук – вы, надеюсь, знаете, что передавать наличные «из рук в руки» нельзя? Если не хочешь стать нищим – всегда клади купюры на деревянную поверхность и бери только с неё, когда дают.
Запомнили? Не стекло. Не бронза. Не мрамор.
Дерво. Только дерево! Даже фанеру нельзя.
Нельзя вручать близким и родственникам деньги вечером. Тем более – перед сном. И хранить их где попало в доме – тоже нельзя. Только в юго-восточном углу. Если не получается все, то хотя бы пару монеток. Деньги любят оптимизм, свет и теплое солнышко – от которого начинают радостно плодиться.
Впрочем, у каждого свои суеверия, зачастую непосредственно к деньгам не относящиеся. Но вести бизнес вообще без таковых не получается даже у современного просвещённого человека.
Я например, не звоню по понедельникам. Ничем хорошим такие звонки для меня никогда не заканчиваются. Зато наоборот, охотно беру трубку и отвечаю тем, кто прежде ко мне дозвониться не мог. Просто, что б самому не звонить… ибо , смотри пункт выше. Застёгивая ремешок наручных часов по утрам, всегда становлюсь на ковёр. Или вот галстуки: что угодно, но только без красной полоски. Весь целиком красный – нормально (была даже мода когда-то). Красная клетка, «горошек», да хоть «петухи»… Но полоска – нет. Все три проигранных судебных процесса за всю мою карьеру, три самых крупных скандала с бизнес- партнёрами, и даже очень не вовремя отлетевшая пуговица на штанах – всё это случилось когда на мне был галстук с красной полоской, будь она неладная. Достаточный опыт, что б не играться с Судьбой.
Но если у каких-то суеверий есть ещё хоть малая толика здравого смысла (Те же часы например, не застегнув ремешок можно и на пол уронить. А упав на ковёр – не разобьются.), то существуют такие , рядом с которым рассудок даже близко не проходил. Чистый, незамутнённый разумом, фатум из Палаты Мер и Весов.
.
.
Этот чайник я купил на базаре в порыве спорадического шопинга.
Вообще-то мне был нужен не чайник, а тёплые носки. Предстояла командировка на Камчатку. Январь. У нас "минус тридцать", а там обещали все "сорок пять".
Командировки в 90-е – это всегда игра в русскую рулетку: не знаешь, какой патрон в обойме холостой – готовишься ко всему. Ладно бы ещё столица Петропавловск - там хоть гостиницы. Мне же назначено Усть-Хайрюзово. На север местным самолётом пятьсот миль от Пети, дальше попутным тягачом по зимнику, и в конечном пункте – гостевой домик местного консервного завода. Не факт, что там работает отопление: 90-е же.
Носки я так и не нашёл, а вот чайник приглянулся… не пойму чем.
Он стоял прямо на асфальте, на куске грязного картона под ногами посиневшего от холода продавца-китайца. С виду – жестяной, с погнутой ручкой и носиком как у маслёнки, такой же грязный как маслёнка…, как китаец…, как асфальт. Сам не пойму - с чего я перед ним остановился.
-Халлосый сяйника, плиятель! – подпрыгивая на морозе , бодро сообщил китаец.,- Балсой скидка! Покупай!
«А ведь не факт, что в тех местах и чайник то найдётся…», - промелькнуло в голове. «И не такой уж он большой, в багажной сумке вместится…»
Протянул китайцу деньги, не глядя, сколько сумел вытащить из портмоне. Тогда можно была расплачиваться не считая: 90-е , инфляция не по месяцам и дням, а по часам измерялась. Может тысячу отдал, может две… На морозе пальцы не сгибались что б пересчитывать бумажки.
Однако, чайник оказался хоть и мал, но тяжеловат. «Чугунный, что ли?» - уже по дороге домой я что-то раздумал его брать в командировку. Поставил на полку в кухне и занялся сборами.
-Что за фигню ты купил? – раздался голос жены через какое-то время. – Зачем нам это убожество? Денег и так нет. Тратишь – на что попало…
Мои поездки всегда раздражали супругу. Оставаться одной с малолетней дочкой в промёрзшей на сквозь квартире… «Лишь четверть горечи разлуки берёт с собою путник, Три четверти – достаётся тому , кто ждёт» , - это Лао Цзы. Тоже китаец.
-Мне его со скидкой уступили.
-Блин! Ну какая ещё «скидка»? У нас детское питание закончилось! А в комиссионке – оно - за "три цены"!
-Дорогая. Он мне нужен. На Камчатке может чайников не оказаться.
-Мозги тебе нужны. Да жаль – не продаются. Вот сколько ты отдал?
-Не помню.
-Я и говорю же : «мозги»
Мне стало досадно. Особенно от того, что я чувствовал – жена права: брать в поездку этот чайник я не буду. Но мужская гордость требовала удовлетворения и я полез в бумажник, что бы сосчитать оставшуюся сумму и аргументированно назвать ей размер нашей финансовой потери.
Однако, пересчёт наличности ничего не дал. В том смысле, что я считал, конечно, пересчитывал, но всё время получалось, что к вечеру в бумажнике на пару сотен больше, чем лежало утром.
«Хрень, какая-то… совсем мне голову заморочили.. А идите ка вы все в жопу! Где же раздобыть носки?»…
.
.
Так получилось, что этим чайником я не смог воспользоваться не только в командировке. Жена его возненавидела и засунула куда то с глаз долой. Лишь через пару лет, перебирая кухонный скарб, он снова оказался при дневном свете, и вид его был даже печальнее, чем в день покупки.
-Выбрось эту гадость… - примирительно предложила супруга.
-Ну, он такой страшный, потому что его никто не мыл.
-Тогда помой… и выбрось.
Она была права: дочка уже подросла до уровня самостоятельной мобильности в квартире. Ещё не дай Бог, возьмёт в руки – мало ли там какой китайской дряни …
Натерев хозяйственного мыла в таз с кипятком, я погрузил в раствор чайник.. Грязь кое-где сошла и в проплешинах металла обозначились зеленовато-фиолетовые оттенки.
«Медь, что ли…? То-то он такой тяжёлый»
Но довести до конца гигиеническую процедуру мне помешал звонок.
-Ты дома? – шеф на том конце провода.
-Да.
-Приезжай на фирму. Срочно.
Ещё до совещания, в приёмной выяснилось, что утром застрелили нашего финансового директора. Этот ж 90-е… А он и правда - путал кассу конторы со своим кошельком…
-Принимай дела. Остальные все в проектах – разбираться некогда. – шеф был по обыкновению категоричен. – И да – ты всё ещё в конуре свей ютишься? Позоришь коллектив! Надо что б ты был по-ближе к офису. Езжай на «дом» (мы в тот год сдали наш первый «элитный» - смешно конечно называть таким словом тот домишко, но по тем годам – о-го-го..) Выбери там себе, что б супруге нравилось, и к пятнице – что б переехал. Понял? Новоселье только не зашхерь - не будь жлобом.
Переселились мы и вправду быстро. Пожитков – пять минут на сборы. А вот брать чайник в новую квартиру я не стал – дабы не расстраивать жену. Тихонько отвёз в офис.
.
.
Суета и суматоха 90-х – это когда можно всё. Если только ты при деньгах конечно.
С деньгами, как ни странно, всё на фирме было хорошо. Мне даже малость стало скучновато. Пока однажды не огорошил шеф:
-Нельзя тебе финансы доверять! Вокруг тебя – тоска и скука. Не твоё. Сейчас на носу выборы. Нужен драйв, напор… А ты там пятачки сидишь-считаешь… В общем, я пойду избираться, а ты – остаёшься на хозяйстве. Мы с пацанами так решили. Будешь мне деньги привозить, сколько скажу. Это твоя задача номер «раз».
Первая мысль была – вежливо всё это послать по-дальше. «Пацаны» - все синие в тюремных наколках: один раз «не привези», второго – не будет. Но не на улицу же идти. В общем из своего старого кабинета я забрал только чайник. Новый финансовый его точно выбросит - кофе любил и слыл великим его знатоком.
.
.
-Вам с сахаром?
Секретарша – Злата – на фирме новенькая. Она старается, хоть я – неприхотлив. Трудно угодить начальнику, которому ничего не надо. Никаких перспектив для роста. Был бы я царём – таких как я начальников бы четвертовал за «причинения ущерба гос-имуществу, коим является социальный лифт».
-Сахар - сам насыплю. Ты только чайник хорошенько сполосни, когда будешь заваривать. Он медный – мне купорос противопоказан.
И всё-таки я ей не доверял. Глядя на тонкие ухоженные пальцы с эксклюзивным маникюром, мысль о качестве помывки чайника не хотела жить в моём мозгу. Шёл сам на кухню , сам тёр и мыл, сам сушил в духовке. Так оно - надёжнее..
.
.
В тот год зачастили у меня загран-командировки. Случалось месяцами дома не бывать. Как-то после одной такой, задержавшись до поздна в конторе за разбором почты, я заметил, что чайник стоит неухоженный . Видно что к нему не прикасались всё это время.
-Злата!
-Да!
-Вам что – лень тряпкой чайник протереть? Совсем на маникюре помешались, мать вашу?!
Лицо девушки вспыхнуло румянцем и губы задрожали.
-Мне нельзя!
-?!!
-Апик пригрозил уволить!
«Апик» - Апполонарий Бонифатич Мизинцев – вице-президент по кадрам, и по совместительству начальник службы внутренней безопасности нашей конторы. Кривоногий коротышка – отставник, с усами, как две конские гривы. Знатный бабник, впрочем не без взаимности, ибо любил сочинять «стихи» и декламировать их «бальзаковской аудитории». Бальзаковские его с томными вздохами кличут «Апполон». А те что по-моложе - «Папик».
Но это – за глаза, конечно.
В глаза –вот так вот : Апик.
-Фигасе! За помытый чайник – на мороз? Что ещё за орг-инновация?
-Апполонарий Бонифатич сказал, что только вы можете его мыть. Когда вы натираете бока , на фирму прилетают бабки.
-В смысле?..
-Ну в прямом смысле: все крупные контракты нам приходят когда вы сами чайник сполоснули в кипятке.
-У вас тут крыша поехала! Вы – дебилы?!...
Но понимая, что руганью барышню не переубедить, я достаю из нижнего ящика стола чёрный пакет для мусора.
-«Бабки прилетают»?!!
Опрокидываю пакет на стол.
-Злата! Вы же умная девушка! У вас диплом программиста! – это конечно была беспомощная лесть. Злата действительно закончила какие-то курсы «компьютерной грамотности». Но на работу была взята после победы в местном Конкурсе Красоты – Апик во всех жюри не пропускает.
-Вот из за чего к нам прилетают бабки! Неужели сложно сообразить?! Вот, Злата! Вот! – я тычу пальцами на перемотанные бечёвкой пачки мелких купюр , вывалившиеся из мусорного пакета.
-Каждый раз, надо сперва «дать», что б получить! «Give and take», Злата! Give and take!
Но она расплакалась и убежала.
Дурацкий чайник.
И я – дурак.
.
.
После одной из длительных командировок я уволился.
Уволился по-английски. До сих пор противно вспоминать то день. Противно было всё. И гадко, когда тебя подставляют в мелочах. Ладно бы на миллион, но держать за сопливого пацана , после стольких лет рабства.
Разлили с Петькой по стаканам початую бутылочку Camus – и нахер.
-Теперь всё это - твоё!
Петька – официально Пётр Апполонарьевич – он же «Петр Первый», как его тут же прозвали «бальзаковские» - славный малый. Спокоен, хладнокровен , статен ростом и возбуждающе усат. Весь в папу. С таким контора будет, как у Христа за пазухой. Ну … или ещё там, где-то…может и не у Христа. Мне – по барабану. Ухожу.
Допил стакан и вышел.
.
.
За десять лет, что миновали с того дня, мир изменился.
Петька распродал контору с молотка. Но создал новую – с размахом. Стал депутатом, переехал в Москву. У них со Златой две чудесные дочки – близняшки, учатся в гимназии в Швейцарии, на лето приезжают к бабушке во Владивосток. С ними и Петька.
Мы даже видимся порою – он всё ещё не продал Владивостокскую квартиру, мы – соседи. Случается и перекинемся «Привет – Привет». Но редко. Да и слов не много.
В то утро, стоя на парковке перед домом, я размышлял в какую сторону мне следует отправиться сперва: в порт, таможню или сразу в офис. Мне предстояла встреча, но мы не договорились где. Обычно в таких случаях созваниваются и уточняют. Но … понедельник – не люблю звонить. Да-да. Это дурацкое суеверие – сам знаю. Но не пытайтесь переубеждать - поздно уже , я привык угадывать направление по косвенным признакам. Телефон мне – только помеха.
От размышлений меня отрывает Петькин джип, остановившийся у мусорных баков в конце двора.
Из джипа вывалился хозяин – да, с годами Апполонариевич малость грузноват.
В руке он держит чайник. Тот самый! Я и забыл уже.
В другой – рукоятку домкрата – кусок стальной трубы.
Ставит чайник на край бака и трубой что есть силы – Хрясь!
-Тварь! Сука!! Тварь!!!
Не могу сдержать любопытство:
-Пётр Апполонариевич! , - машу рукой - Такой прекрасный день!...
-Блять! Сука ебАная!! Тварь!... – по всем признаком экзекутор кухонной утвари меня не замечает, и я выхожу из машины, устрстремляясь к гуще событий.
-Петька!..За что ты чайник то?
-Сука! Тварь!!!... А ты тут чо делаешь?!
-Доброе утро.
-Залупа тебе добрая… - Петька хватает сплющенный чайник за носик и бросает в бак..
–Дрянь! Бабы – суки! Все! Сколько денег домой не носи – за пацана сопливого держат!
Он садится в джип и, хлопнув дверью, газует не снимаясь с тормозов.
Дверь снова распахивается:
-Десять лет!! Десять лет рабства!! Как пацана сопливого!... Десять лет, с-сука!... – и пинает теперь уже мусорный бак.
Осенью они со Златой развелись и во Владивостокскую квартиру переехала бабушка близняшек.
.
...И снова начало/
Время летит быстро. Дети растут . Мы стареем. И только суеверия неизменны. Там где деньги они всегда идут где-то рядом. Я по-прежнему не звоню по понедельникам. Надеваю часы над ковром. И стоя по утрам в ожидании лифта , безучастно смотрю, как все достают свои гаджеты, пытаясь распланировать встречи и сделать нужные звонки.
В этом году близняшки приехали к бабушке на рождественские каникулы. Летом, как в прежние годы, у них не получается – в гимназии выпускной, сдача тестов, суета с поступлением в колледж.
Они стоят у лифта передо мной, уткнувшись в свои мобильники. Похожие, как две капли воды, только варежки разного цвета.
-Ой! У меня деньги кончились, – внезапно досадует синяя варежка.
-Ты же знаешь, что делать, - отвечает голубая.
-Да, знаю-знаю .. Щ-щаз-з.. вот уже!
Коротая ожидание праздным любопытством, я украдкой заглядываю через плечо и … не верю своим глазам: на экране IPhon-а «синей варежки» фотография чайника!!
Да-да того самого, с гнутой ручкой!
«Халлосый сяйник…- Балсой скидка!»
Варежка что есть сил трёт по стеклу.
«Дзинь!» - колокольчик приехавшего лифта прервал мои наблюдения. Близняшки заходят в кабинку, а я - остаюсь в оцепенении.
-Ну вот, готово! - последние слова синей варежки, которые я слышу, прежде чем захлопнулась дверь.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Повесть была написана в 2020-м .
Размещена здесь по Программе Спасения Контента.
Ссылка на оригинал утеряна на Голос-е. (https://golos.io/@nkl/slova-sinei-varezhki-1580047467800)
Фото на заставке подобрана Гуглом.
Хороший рассказ. Поучительный ^^
А для меня загадочен состав проголсовавших за этот пост.
@qwerrie говорил , что на стим логнриды никак.
нет-с, я говорил что читателям они никак. а кураторам - очень даже. leveuf куратор от xpilar, из мексики, ему по должности положено курировать, хихи. а русским он не владеет, не сомневайся. но питает к рашке известную слабость. так что никакой мистики, насчет загадочного состава проголосовавших.
вот что загадочно (для меня) - так это подбор фото для иллюстрации повести.. будет ли разоблачение?..
Фото легко поменять или убрать вовсе, если мешает.
Пока Googl рапортует, что других фото (с авторскими правами на этот снимок) не найдено.
Я заметил , тексты про Китай он читает и даже комментирует. Но не думал, что будет читать это.
переводит и читает?! однако! какой глубокий товарищ.. видимо, много свободного времени от работы остается. хехе.
фото не мешает, наоборот помогает - привлечь внимание. я только не уловил его связи с предметом рассказа...
Ну... иногда тут мои реплики содержат конструкици вида "мы - чукчи - знаем..", "у нас - чукчей - обычай..." и т.д.
Чукча ж не читатель :)
Ну и "командировка в Усть-Хайрюзово..." - на всякий случай.
прочитал с удовольствием, начало зацепило. теперь-то я знаю, почему я нищий. просто не следую феншуёвым правилам!
Спасибо!
Я уж боялся "Лонгриды - всё :( "
Но - это не часто, без злоупотреблений. Будем в основном про винишко , пока.. :)