Клавиша "D" // ШЕСТЬ ЛИМОНОВ

Начало здесь

Мужчины любили Катеньку.
А Катенька любила сказки. С детства, сколько себя помнит. И в школе, ей нередко снижали оценку по литературе, за то что она уходила от заданной темы в мир фантазий. В советской школе было не принято, что бы Дубровский дефилировал в бальном платье с глубоким декольте, Емельян Пугачёв пользовался волшебной палочкой, Чацкий кричал «А судьи кто?» стоя на ковре-самолёте, а Павел Корчагин.. хм-м-м-м… превращался в шестикрылого Серафима. Ну и ещё это:

«Я
достала из галифе
Паспорт
Советской
Гражданки»

Пафосно, конечно, но Маяковский обходился без галифе!!
Конечно, она всё равно была отличницей – возражать Катенькиному папе ни один директор школы бы не решился. Поэтому мир сказок для неё оставался неприкосновенным и почти реальным. Но всё же «почти». Потому что в реальной жизни Катенька, практичная девушка, предпочитала не сказочников, а волшебников.
Нарушая вековые традиции утверждения, будто «мужчина любит глазами, а женщина – ушами», она гораздо быстрее приходила в состояние возбуждения от материального чуда, нежели от сладкозвучных речей, восхвалявших её красоту. Что ей с той красоты, если не возникает практической пользы? Красота – тяжкое бремя.
Вот Андрей – всё понимал.
Он не рассказывал сказки. Он их творил. И практически ничего не просил взамен. Ну, только если это не было необходимость по сюжету очередного чуда.

Да. Андрей был волшебник.
Каждый мужчина умеет чуть-чуть. Но тут, просто снимаем шляпы и прячем их в шкаф, за ненадобность.
Помню тот день, когда он вернувшись постучал ко мне утром.
Ночевать он всё же не стал. Наоборот, вечером позвал меня помочь расставить мебель в новой квартире.

-Арендовал на пол года. А там посмотрю что да как. Мебель тут и была. Даже шторы. Но телевизор убогий. Вот привёз «плазму», теперь диван надо двигать. Тронешь диван, а тут шкаф мешает и кресло уже как-то сбоку. Короче запутался я. Сядь как в кресло, что б я видел телевизор и не загораживал. Ага. Вот так нормально.

-Когда ты успел?

-С квартирой?

-Да вообще…

-Ну, так удачно получилось. Вышел же от тебя, смотрю - мальчишка объявление на стену клеит. «А ну, дай сюда», говорю. Там телефон. Позвонил. И вот. А хозяин квартиры, по случаю автодилер. Так он мне и машину продал тут же стоковую. Не джип конечно. Но на первое время нормально. Уложился в пять косарей.

-У тебя же права старые, срок кончился, пока по заграницам колесил.

-Новые–новые, - Андрей достаёт из кармана свежую карточку водительского удостоверения в ламинате, - Ты, будто не местный. Я в этом городе целых шестнадцать часов. У меня, по хорошему уже должна быть жена, любовница и домашняя собака, чтоб тапочки мне подносить. Это Владивосток, детка!

-С собаками, да. Тут облом. Корейцы всех на улице съели. А щенка с паспортом за ночь ты тапки только рвать научишь.

-Ну и фиг с ним. Расскажи лучше, чем ваша контора теперь занимается. Ты то все эти годы на месте сидел, как всегда.

-Да, всё как обычно: «купи – продай».

-Ну, конура то у тебя, малость покруче прежней. Соседи – из консульства, вице-губернаторы..

-Да, соседи вот… А я то причём? Ну, соседи. Им же тоже надо где то жить.

-Так. Ладно. Меня возьмёшь на три месяца? «Испытательный срок» типа, все дела…

-Поговорю с шефом. Что скажет.

. . . . . . . . .

ШЕСТЬ ЛИМОНОВ

Шеф сказал: «Ладно. Есть тут у нас куча говна не разгрёбаного – дашь ему. Если утонет, спишем на стихию. Нет – продолжим разговор», - и протянул мне папку с ликвидационными документами одной нашей дочерок, убитой вдрызг «эффективными менеджерами» со стороны партнёра. Про такие принято говорить: «Ничего тут уже не исправить. Жги, Господи!»
Андрей взял у меня папку и.. исчез на три дня. Вообще выпал со связи.
На четвёртые сутки я забеспокоился и поехал к нему на квартиру.
Дверь не заперта, слышался шум телевизора, по полу катались бутылки всех мыслимых цветов и размеров. На диване храпел Андрей в бессознательном состоянии, сжимая во сне кулёк свежей травки, скрученный между прочим из страниц ликвидационного баланса этой чёртовой фирмы. На журнальном столике валялась и сама папка, из которой были вырваны уже почти все страницы, но оставшиеся разделены в наиболее важных местах пряжками от чёрных подвязок.
Ну, раз подвязки, значит шлюхи не подорожницы. И на том спасибо. До краёв наполнив водой ведро, стоявшее в мойке, я вылил его на Андрея, собрал бутылки, и ушёл, закрыв за собой дверь.

-Пиздец, - это всё что я мог в тот момент думать. Простая лаконичная мысль, очерчивающая весь круг сущностей, что мне были даны на тот момент в ощущениях.
Утром следующего дня я сидел у себя за столом, рассеянно перебирая карандаши в стаканчике. Шеф мог вызвать с минуты на минуту и я должен был что то вразумительное сказать об этом вот всём. А я и невразумительного не могу придумать.
Наконец промурлыкал селектор Первой Приёмной. Сгрёб все попавшиеся бумажки со стола, для пущей солидности, поправил галстук. Но всё равно же «пиздец». Ничего другого не скажешь.

. . . . . . . . .

Войдя в кабинет шефа, первое что я увидел - Андрей, вальяжно расположившийся на диване, со стаканом виски. Из-за потайной двери санузла, замаскированной под шкаф с энциклопедиями философской мысли, где шеф очевидно справлял малую нужду, слышалось богатырское ржание, надо полагать от только что рассказанного анекдота. На рабочем столе, рядом с вторым таким же стаканом большой чёрный целлофановый пакет для мусора, набитый пачками банкнот.
Андрей показал глазами на кресло и налил мне виски. Шеф всё ещё продолжал смеяться, когда вышел из туалета, застёгивая штаны.

-А-а… Вот и ты! Вовремя пришёл. Слушай анекдот. «Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
-Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
-Не волнуйся, всего 60 калорий!». Гы-гы-гы…

Очевидно, я должен был смеяться. И я это даже умею. Но постичь произошедшие перемены было трудней.
А нахохотавшись, шеф вдруг стал серьёзным и всё объяснил:

-Значит так. Андрей за каких то три грёбаных дня, выбил из этой кучи говна столько денег, сколько мы с них, уродов, за три года не видели, - и кивнул при этих словах на мусорный пакет., - Что это означает? Сейчас объясню. Это означает, что я потратил на вас - двоих дурней - три лишних дня. Ведь можно же было чем –то серьёзным заняться, а не сушёное говно обналичивать. Правильно я говорю? Не отвечайте – я всегда правильно говорю. А кто мне вернёт деньги за три бездарно потерянных дня? А? Не отвечайте – я знаю: вы вернёте. Вы – два безмозглых дебила, мне блядь, вернёте все бабочки, блядь, до последней закисшей копеечки! Поняли?

-Это сколько?, - иногда любопытство во мне берёт верх над инстинктом самосохранения.

-Шесть "лимонов", - доносится голос Андрея с дивана.

-А почему не шестнадцать? Или не шестьсот?

Андрей пожимает плечами и рукой со стаканом показывает на шефа.

-Твой босс - скромный человек.

-А, ну да… И когда?

-В пятницу. Всё в пятницу. В субботу работать – грех.

Тут шеф снова начинает ржать:

-Ага..В субботу мы с женой идём в театр.. Вот ещё вспомнил: Театр. На сцене - постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова. Героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через десять минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!". Ха-ха-ха…

И тут же, не меняя выражения лица:
-Так! Чо сидим, кого ждём? Допиваем и работать! Время-время-время!

. . . . . . . . .

-Ну и как тебе у нас? – выйдя из приёмной, я с любопытством смотрю на Андрея, пытаясь найти хоть малейшие признаки похмелья.

-Босс - душка.

-Это я знаю. Как ты деньги достал?

-Ты же мне сам дал папку с балансом.

-И там деньги?

-Там балансы.

-Ну и..?

-И я их прочитал. Ты же балансы смотришь?

-Нет. Нас обслуживает мегакрутейшая аудиторская фирма.

-А я сам прочитал.

-И?

-И фуфло.

-Допустим. Дальше что?

-А дальше… Заехал к ребятам. Потрещали за жизнь, то да сё.. Я им предложил достать мне к утру "лимон".

-А иначе?

-А иначе, в местной криминальной хронике покажут продолжение «Белого солнца пустыни».

-Хороший был фильм.

Я на миг живо представил картину их беседы. Андрей, с бритым до синевы черепом, в застёгнутой под горло холщёвой куртке, со своей новой «тюремной» выправкой (руки по швам), тихим вкрадчивым голосом говорит ребятам: «Лимон или вас в песок закопают по ноздри». Мне сделалось зябко.

-А с чего ты решил, что они смогут достать "лимон"?

-Там украдено минимум четыре.

-Ну украдено… Всё уже… пропили. Где ж теперь найти?

-Где-где… в Караганде. Это Владивосток, детка! Найти лимон баксов за ночь тут только ленивый не сможет. А у них был стимул.

-Ну ладно. Но лимон-то зачем? Шеф хотел вернуть только пятьсот тысяч.

-Я и вернул ему пятьсот тысяч.

-А остальные пропил. Бутылок – полная хата.

-Я за свои пью. Забыл?

-А эти «пятьсот» тогда чьи?

-Эти в дело.

-В какое ещё «дело»?

-То, что я твоему боссу предложил, что бы до пятницы «шесть» заработать.

-То есть, ты предложил ему его же деньги?

-Не «его», а свои? Его он пролюбил по доброте душевной, доверив бизнес этим фельдиперсовым мальчикам. Я ж говорю – душка.

-А он что?

-А он.. вошёл в долю.

-Чем?

-Ещё пятьсот тысяч накинул. Там меньше чем с лимона стартовать бесполезно.

-Иначе говоря, те самые пятьсот тысяч, что ты ему принёс, он же тебе и отдал.

-Слушай. Ты чо таким занудой заделался? Пошли лучше перекусим тут за углом - надо расставить приоритеты, времени мало.

Вот это был настоящий Андрей. Я чувствовал , как таю от удовольствия. Жизнь , стряхивая ржавчину с замёрзших колёс, вновь набирает обороты. В топке искрами брызжет раскочегаренный уголь. Разведены пары, поднят семафор, мы даём прощальный гудок: «До свидания, эра застоя!».

. . . . . . . . .

КЛЮЧИ И ЗЕРКАЛА

Андрей и вправду не сказочник, а волшебник. И его свойство Катенька унюхала своим кукольным носиком издалека. И быстро «расставила приоритеты».
-Андрей! Я люблю тебя больше жизни! Найди мне сто тысяч. Я тебе быстро верну.

Это, очевидно была её первая просьба. Надо было договариваться с Дядей Мишей, что бы то завалил Коня. Только он – начальник его личной охраны - имел доступ к телу и мог безупречно ударить подковой в висок, так, будто бы та слетела с пробегавшей мимо лошади.
И шанс давался только один раз.
-Дядя Миша. Родненький! Ты же для меня тут единственный в этом мире. Я слабая беззащитная девушка. Меня же съедят! Сделай, прошу тебя. Сто штук – оно того стоит.

По-правде говоря Михо Тусклый и сам уже подумывал избавляться от Санька. Разжирел атаман. Расслабился. Перестал мышей ловить. От братвы отдалился. Во власть захотел. С людьми разговаривает через губу. Пора брать дело в свои руки. Но вот что бы так – прямо и просто, хрясь подковой в висок. Это только женщины могут предложить. Михо сомневался и скоблил пятернёй бритый затылок.

-Дядя Миша. Завтра скачки. Давай. Прошу тебя. Вот пятьдесят тысяч авансу. Бери. А эти другие, я тебе завтра отдам. Когда всё закончишь. Ну или не отдам, если надумаешь обмануть, - интонация в голосе Катеньки неуловимо переменилась. – Я девушка слабая, беззащитная. Никто обо мне не позаботится - мне самой о себе заботиться надо. Ты понимаешь? Вот и молодец. Пятьдесят -сейчас, пятьдесят - завтра. А не сделаешь, я эти пятьдесят дам тому, кто тебя найдёт живыми или мёртвым. И лучше, если ты к тому времени будешь мёртвым. Ты понял? Ребёнок я непоседливый - искать буду пока не найду. И под землей, если понадобится.

Андрей нашёл ей тогда «сотку», как и просила.
Катенька вернула, как и обещала. Она – честная девушка. Это свойства у неё не отнять.
Поэтому следующую просьбу Андрей исполнял не сомневаясь. Зачем то опять Катеньки деньги были нужны. Андрей не спрашивал. Достал. Отдал. Он же волшебник.
А про вертолёт с генеральской верхушкой, упавший где-то в тайге, узнал только из новостей.
-Жирные свиньи.. Нажрутся сивухи и горланят свои патриотические попевки – розенбаумы, расторгуевы, и ещё этот хуесос-шифутинский… Сало потное, морды слюнявые…Ненавижу свиней, - сказала лишь Катенька, возвращая Андрею пол-миллиона через неделю. Как обещала. Всё честно. Она – молодец.

Андрей не сомневался в Катеньке.
А она не сомневалась в Андрее. И в Америке, и в Мексике. Стоило лишь ей попросить.
Но в Австралии Андрей не понадобился. Катенька про него так и не вспомнила. А почему-то вспомнил иммиграционный контроль. И из всех паспортов, что Катенька ему сделал через своих консульских друзей, выбрал только Норвежский. Он даже не успел с ней объясниться – так всё быстро стряслось.
Он видел, что в Катеньке что-то меняется. Красота её делалась с каждым годом всё ярче и холоднее. И под ногами той древнегреческой богини, которой все восторгались в её молодости, постепенно растёт постамент. Мрамор, из которого высечено её совершенное тело, делался всё белее, а в пальцах холод. Андрей вдруг осознал, что стал бояться её прикосновений. Пусть и вожделел их с прежней силой, но появился и страх.
И вот однажды, незадолго до Норвегии, Катенька сказал ему:
-Не бойся. Я могу тебя сделать бессмертным. Волшебники не должны умирать. Они должны жить вечно. Нужны всего лишь ключи и зеркала. Один мастер-ключ. «Кейдрон» - и ты никогда не умрёшь, даже если сильно захочешь.
Вот тогда-то Андрей не на шутку испугался. По-настоящему. И, наверное, не смог скрыть свой испуг.

. . . . . . . . .

АРИАДНА

. . . . . .
От: Кирилл
К: Надежде
. . . . . .
Богиня моя!
Не подписывайся «Последняя». Мне стыдно. Те женщины, что у меня были – это лишь путь к тебе. А ты Единственная. Всегда и навсегда. Прошу тебя – не мучай. Я знаю, что недостоин быть рядом и даже касаться твоих следов на песке. Но раз случилось. Раз выпал этот шанс. Я не могу его упустить. Не спрашивай. Не сомневайся. Я люблю тебя. Люблю»
. . . . .

Кирилл арендовал яхту «Ариадна» на месяц.
Это была лучшие дни поздней весны в Средиземноморье. Приезд Надежды позволял соединить морской прогулкой премьерные дегустации вин урожая предыдущего года в Бордо с завершением раскрытия виноградной лозы Тосканы. Конечно, это очень напряжённое время, обычно отдыхать некогда. Но встреча с Надеждой отодвинула все важные дела на второй план.
За неделю предстояло пройти под парусом из черногорского Котора в Ниццу, обогнув Сицилию и Кирилл был твёрд в намерении не отвлекаться на «дела». А те что были - покончить ещё на берегах Гаронны.
Помолвка – это единственное слово, которое сейчас определяло всё и разделяла время на «сейчас» и «позже». Ведь Кирилл из семьи греков-эмигрантов. Истово в своём тесном мирке, они чтут канонические традиции, пусть даже Священный Синод Элладской Церкви согласился соединить обручение с Таинством венчания. У потомственных виноделов Демиадисов всё будет как во времена их великих прадедов.
Но сперва надо было исправить маленькие недоделки прошлого: Надежда некрещёная. А все Таинства в Церкви совершаются только по отношению к людям, в ограду Церкви вошедшим через Таинство Крещения. И это таинство они договорились совершить на родине Кирилла в церкви Святой Троицы монастыря Режевичи в сердце Будванской Ривьеры за Пасхальной неделей.
Ритуал прошёл торжественно, но быстро. Миниатюрная церковь вмещала только самых близких к нему людей.
Яхта с экипажем ждала их на рейде в Которском заливе.

Впрочем, на полях своего рассказа, не могу оставить без внимания тот факт, что практичный грек и в сердечных делах не упустил выгоды. Семь лет, что он добивался руки Надежды, шли своим чередом, наполненные не только любовной страстью, но и желанием завершить вековой конфликт с давними конкурентами Демиадисов, и наконец купить виноградники на склонах Ловчена. Пригласив в крёстные отцы Надежде «кума намерника» из местных виноградарей Кирилл поставил точку в этой напряжённой истории, ведь по черногорскому обычаю «отказаться можно от всего, но не от кумовства». А уж насколько «случайным» был тот «кум» - никто теперь не узнает.

. . . . . . . . .

«ВСЕЛЕННАЯ В ОПАСНОСТЕ»

-Подполковник Стукавкин слушает.

Лена дозвонилась на удивление быстро. Я даже не успел перестроиться на «серьёзный деловой лад содержательной беседы». Услышав в трубке сипловатый голос «начальника Чукотки», едва удержался, от рефлекторного: «Да ты, блять, всю свою жизнь «слушаешь», ещё наверно когда мамка с папкой в спальне запирались».
Но, одно дело подумать. Другое сказать. Сказал я конечно же совсем другое:

-Вадим Сергееич! Слава труду!

-Воистину слава! С чем стучится в нашу дверь ваша совесть?

«Да ты, ёбаный-смешной, кроме стука хоть что-нибудь знаешь?»..

-Совесть моя, Вадим Сергеевич, сейчас спит. И вообще она у меня ручная и тихая – никаких лишних звуков. Сидит себе дома. Глядит в окошко. Потому как нынче в мире нашем, беспокойном, катаклизмы творятся, жуткие. Страшно за дверь выходить. Глобальное потепление, то-сё. Неровен час в июне сосулька с крыши на голову...

-Вы бы к делу ближе, а?

-У меня полтергейст.

В трубке послышался шум. Очевидно, собеседник на том конце провода встал с кресла и начал прохаживаться по кабинету, включив громкую связь. Вот он подошёл к окну, поправил жалюзи. Проверил не сухая ли земля в горшке с геранью. Потрогал листья. Понюхал...
Наконец, вспомнив, что у него есть другие дела, но продолжая стоять спиной к телефону, скучающим голосом уточнил:

-Где?

-Везде.

-Это хорошо.

-Вы так думаете?

-Поверьте профессионалу.

-А может поясните непрофессионалу, почему я должен этому радоваться?

-Потому что…, - вероятно в этот момент он разглядывал свои ногти, - потому что вы пока живы. Или вас это не радует?

-Ну что вы. Я на пике счастья.

-Вот. И я про то же. Радуйтесь.

-И всё?

-А что вам ещё надо?

-Хотелось бы знать.

-Что?

-Когда это кончится.

-Позвоните в горсправку – на автоответчик…

Слышно было, как Стукавкин снова сел в кресло положил ноги на стол.

-Боюсь у горсправки сугубо формальный подход.

-А вы хотите что б не «сугубо»? У вас что-то пропало?..

-Вадим Сергеtвич. Обижаете. Мне «03» набрать проще, чем ваш номер, кабы был повод.

-..Что-то появилось?

-А вот тут не знаю. Мне теперь чтобы ответить на этот вопрос надо разобрать всю машину до винтика и весь дом до гвоздя.

-Отчего так?

-Сказал же –«полтергейст», причём очень тщательный. Вывинчивали даже глухие шурупы в деревянной лодке, что стоит в моей мастерской.

-А какой диаметр шурупов?

Вопрос меня озадачил - я и не знал, что у них там в таких делах разбираются.

-Разный. Есть три миллиметра, есть четыре.

-Три миллиметра? , - подполковник хмыкнул и сделал пол-оборота в кресле (оно у него очевидно не первой свежести и скрипит) - Ну, … для пакетика с травкой, чтобы подбросить – маловато. Прослушку поставить? Будет мешать сам шуруп. Да и зачем париться, когда можно дистанционно…

По интонации собеседника я не мог понять – он действительно размышляет в слух или ему всё известно и лишь прикидывается заинтересованным. На мгновение мне показалось, что он вообще занят чем-то другим. Чем? Скучая смотрит в окно? Или на стену? На портрет Путина? Или Дзержинского? Нет, портреты вешают сзади, за креслом. А он говорил в телефон, значит лицо его обращено к противоположной стене. Что он на ней может разглядывать? Карту? Картину? Календарь?
Наверное календарь.
Наверное, там девушка в бикини и сёрферной доской в руке.
А может с бутылкой колы.
А может с бойфрендом.
А может уже без бикини…

-…подложить яд? Зачем тогда такой масштабный полтергейст? Отпадает. У вас, к стати, как самочувствие?

-Что?

-Чувствуете себя как? Ничего не болит? Сухость во рту? Головокружение, обмороки?

-А-а-а… вы про это. Да ничего вроде, Бог миловал пока.

-..понос?

-Что?

Я снова никак не мог сосредоточиться – отвлекала манекенщица без бикини.

-Стул жидкий?

-Стул? Нормальный стул. У меня к мебели претензий нет. У меня – недержание шурупов - полные штаны.

-На что вы там всё время отвлекаетесь?

-Ни на что. Работаю. Думаю.

И что бы уж точно не отвлекаться, я сам пустился шагать от стены к стене. Подошел к книжному шкафу, потрогал пальцем корешки.

-Когда вы заметили обыск?

-На прошлой неделе.

-И что предприняли? Кому об этом сказали?

-Ничего и никому. Пытался пронаблюдать, ставил скрытые камеры – всё безуспешно. Вот к вам решил обратиться.

-«Скрытые камеры»…, самодеятельность, как вам не стыдно.

В голосе «начальника Чукотки» зазвучала привычная насмешка над простыми смертными.

-Ну, всякие ж мысли в голову приходят. Почему бы не попробовать.

-Например?

-Инопланетяне, привидения,..

-Ага..Дед Мороз…

-Тоже вариант.

-Я ж вас предупредил «не делать ничего необычного». Предупредил?

-Ну, да…

-Так, - было слышно, что Стукавкин снял ноги со стола и принял уставную позу., - с полтергейстом понятно, будем изучать. У меня к вам встречный вопрос, раз уж позвонили: вы не знакомы с гражданином Смердянским Глебом Леонидовичем?

-Не припоминаю, а что?

-Странно, странно. А вот ваша подпись стоит рядом с его, строчкой ниже.

-И где это она умудрилась встать, моя подпись.

-В журнале посещений морга, в день оформления свидетельства о смерти вашего друга.

-Ну морг много народу посещает, что с того? Я что с ними со всеми знаком?

-Смердянский – это не «народ». Это патологоанатом. Точнее, ординатор, подменявший в тот день штатного патологоанатома.

-Ну мне как бы ещё рано с ним знакомиться. Вот башку об стену расколочу, тогда и обменяемся визитками.

-Гы-гы.. Юмор…, - Стукавкин изобразил смех. – Боюсь этого будет недостаточно.

-Что? И ему тоже надо будет расколотить?

-Не знаю. Мы его не можем найти.

-В смысле?

-Нет его. В городе. В стране. Его нет в списках ординатуры мединститута, который его якобы направил. Нет даже такого паспорта, копия которого в личном деле сотрудников морга.

-Может фамилию поменял. «Смердянский», знаете ли... Очень уж намекает.

-Не было таких фамилий. Ни до, ни теперь.

-Так. Ладно. Ко мне какие вопросы? Что я не знаком с человеком, которого не существует? Это преступление?

-Человек существует. Он делал акт по вашему приятелю.

-Ну раз «акт», значит его кто-то должен был видеть.

-Сотрудники такого не припоминают.

-Ну дела!!! Кому же тогда он бумаги отдавал?

-Дочери вашего друга.

-А… Да. Она приезжала на опознание. Ну значит, нет проблем. Вера вам всё расскажет.

-Она в ГонКонге.

-Позвоните.

-Не отвечает.

-Безобразие!

Стукавкин снова положил ноги на стол.

-Вот и я говорю: "Безобразие". Что будете делать?

-Стул крепить.

-Не понял?

-Ну вы же спросили про стул?

-А-а-а. Ну-ну. Ладно. Не буду мешать. Если что-то вспомните – звоните.

-Обязательно. Кстати, извините, что не поздравил вас с повышением.

-Что? А.. Спасибо. Только вы ж знаете: нас не "повышают", нам - оказывают доверие.

-Да, помню. Ещё раз простите. Ну, Слава труду!

-Воистину слава..

«А чо звонить, тебе? Всё только больше запуталось».
Я продолжаю машинально рассматривать корешки книг, пока не обнаруживаю… Хм-м.. На полке «Цитатник Мао» и «Евангелие» у меня всегда стоят рядом. Это типа троллинг такой. Ибо все веруны и маоисты истово верят, что если две эти книги рядом поставить, то Вселенная саннигилирует. А она нифига. И стоят он так у меня уже тут лет пять. А может и десять. «Вселенная в опасносте»..
Стояли.
А теперь между ними аккуратно вложен справочник S&P за 2008-й год , который я держу полкой ниже.
Кто вставил «прокладку»?
Все местные отпадают - им давно известен мой прикол.
Из неместных – либо «органы», либо какие-то упоротые поклонники МаоЦзедуна.
Органы тоже отпадают – они не умеют так чисто шмонать.
Значит китайцы? Меня пасут китайцы? Дядюшка Бэй Чен что то ищет?
Что?!

Продолжение следует

Начало было тут

. . . . . . . .
Использованы фотографии
https://www.recode.net/2014/12/12/11633760/how-the-cash-register-evolved-from-abacus-to-ipad