[독서일기] 오늘부로 일 년간 휴직합니다

이미지 출처 : 네이버 글감 검색

저자 : 몽돌(본명 : 송다운)

겉은 작고 동글동글하지만 속은 단단한 몽돌 같은 사람이 되고 싶어 몽돌이라는 필명을 사용했다 한다.

몽돌이란 단어는 처음 접한다.

몽돌 : 돌이 울퉁불퉁 해서 잘 스지도 않는 돌을 가리키는 경상도 시골 사투리

경상도 사람인 나도 몰랐던 경상도 시골 사투리라니.

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글을 참 잘 쓰는 사람 같다.

직장 생활에 대한 묘사라든가, 자신이 처한 상황을 표현하는데 아주 신선?하게 다가온다.

애플 같다. 자신이 뭘 원하는 지 모르는 고객에서 새로운 가치를 제공해주는.

내가 그동안 십 수년을 겪은 직장 생활에 대해 막연히 느낌만 갖고 있던 부분들이, 직장 생활 몇 년되지 않은 사람의 문장을 통해 구체화되었다.

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서른살 쯤 된 미혼 여성의 1년 휴직에 대한 내용이라, 나의 경우와 많이 다르긴 하다.

저자는 1년의 휴직 후 다시 회사로 복직한다.

복직하면서 부서를 변경하여 새로운 업무를 하고 싶다고 요청했고, 받아들여져 새로운 부서에서 근무하게 된다.

그렇다 하더라도, 복직하고 하루가 지나고 나니 근무 의욕이 반으로 줄어들었다 한다.

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어김없이 등장하는 요가와 명상.

요가와 명상.. 나도 꼭 생활화 하도록 하겠다.

가만히 몇 분만 앉아서, 숨에 집중하는 정도로만 시도해봤지만, 이마저도 꾸준히 하기 쉽지 않다.

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책 말미에 휴직 기간 동안 돈을 벌지 않고 있는 것에 대해 불안해할 필요 없다 한다.

그러면서 "부모님께 물려받을 것이 많은 사람이 아니라면, 우리는 어차피 평생 돈을 벌어야 하는 인생들입니다." 라고 말한다.

이 부분을 읽으니 저자에게 앞서 읽은 "파이어족이 온다"라는 책을 추천해주고 싶다.

카페가서 차 마시고, 해외여행 갈 돈 아껴서 젊을 때 자신의 소득 70%~80% 바짝 적금한다면, 20년 안에 노동 소득으로부터 벗어날 수 있는 방법이 있음을 알았으면 좋겠다.

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아래부터는 책을 읽으며 기록해 둔 본문의 문장들.

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직장에 휴직계를 냈을 때 사람들은 제게 휴직하고 무엇을 할 것인지 물었습니다.

<중략>

그러나 정작 저에게 왜 휴직을 하느냐고 묻는 사람은 없었습니다.

그랬기에 자신에게 물을 수 밖에 없었습니다.

나는 왜 휴직을 하게 되었을까?

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스님은 내게 말했다.

그렇게 남 눈치를 보고 사셔서 얼마나 잘 사셨습니까?

인생 길 것 같지요? 사실 그렇게 길지 않습니다.

언제 죽을지도 모르는데 남의 시선 따라, 남의 생각 따라 사는게 아깝지 않나요?

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나는 줄곧 회사를 왜 다니는지 모르겠다고 생각했다.

그런데 엘리베이터가 1층으로 내려가는 짧은 시간 동안, 나는 사람들이 회사를 왜 다니는지 알 것 같았다.

내가 그토록 싫어한 권태는 곧 달콤한 안정감이었다.

따박따박 들어오는 월급은 내가 돈에 구애받지 않고 입고 먹고 여행 다닐 수 있게 해주었다.

매일 부딪히는 밉고 따가운 사람들도 어쩌면 가시나무로 된 담장처럼 나를 더 추운 세계로부터 보호해주었는지도 모른다.

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어린 내 눈에 교사는 남의 자식 챙기느라 자기 자식을 챙길 여력이 없는 직업으로 보였다.

본인 학급의 학예회를 준비하느라 정작 자신의 딸이 학예회에서 사회자를 맡아도 보러오지 못했다.

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내가 뭘 해도 회사는 변하지 않는다는 무기력함과 어디 가서 일해도 비슷할 거라는 체념이 어깨 위에 차곡차곡 쌓이자 사람들은 그것을 경력이라고 불렀다.

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어제까지 했던 일을 오늘 또 하는 것은 쉬운 일이다.

그러나 어제 하지 않은 일을 오늘 새로 시작하는 것은 어려운 일이다.

그것보다 더 어려운 일은 어제까지 해오던 일을 더 이상 하지 않겠다고 하는 것이다.

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가장 큰 문제는 내가 내 휴직에 대해 걸고 있는 기대감이 매우 높다는 것이었다.

기대가 크면 실망도 큰 법.

큰 발전 없이 돌아올 가능성이 확률상 더 높다고 생각하니 휴직도 전에 복직이 두려워지려 했다.

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백수도 한두 달이 제일 힘들지 2년 정도 지나면 리듬이 생긴다.

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나는 항상 남들 앞에 비밀의 영역이 없는 '투명한' 사람이었다.

늘 타인의 인정에 허덕였기 때문에 누가 내게 조금만 관심을 가져도 황송하고 송구스러워 묻지 않은 것까지 주절주절 말해버리곤 했다.

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행복을 사전적 정의대로 생활에서 충분한 만족과 기쁨을 느끼어 흐뭇함, 또는 그런 상태라고 한다면,

행복은 무언가를 성취하고 소유함으로써 얻을 수 있는 것이 아니다.

현재 가진 것에 만족하고 기뻐할 수 있는 능력에 가깝다.

그렇다면 긍정적 감정 습관을 갖고 있는 사람일수록, 자기가 좋아하는 것이 무엇인지 정확히 파악할수록 행복을 느끼기 쉬울 것이다.

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시간의 유무와 무관하게 내 안의 우선 순위는 변하지 않는다.

바쁘다는 이유로 지금 하지 않는 것은 시간이 많더라도 아마 하지 않을 확률이 높다.

뭔가를 정말 하고 싶은데 그걸 지금 하고 있지 않다면, 정말 하고 싶은 게 맞는지 자신에게 질문해야 한다.

그리고 진짜 내 욕망에서 비롯된 것이 아니라면 목록에서 맘 편히 지워버려야 한다.

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생각해보면 회사원으로서 전체 시스템의 아주 작은 부분만을 맡아 일한 이후로, 늘 '내가 시스템을 벗어나서 혼자 뭔가 의미 있는 걸 만들 수 있을까?' 하는 고민을 했다.

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그 동안 내 목표는 뭘 하는 것과 무언가가 되는 것이었다.

'어떻게 살자'가 목표가 된 것은 처음이다.

뭘 할지가 아니라 어떻게 살지에 대해서 고민하게 된 것.

이게 휴직 기간 동안 내가 얻은 가장 큰 변화이다.

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멀쩡한 직장, 따박따박 나오는 월급을 박찰 수 있게 등 떠밀어준 것은 휴직의 득과 실에 대한 엄정한 시뮬레이션이 아니라 바로 죽음에 대한 생각이었다.

죽음을 생각하니 중요한 것과 중요하지 않은 것을 가릴 수 있었다.

돈과 경력과 평판은 죽음 앞에서 그다지 중요하지 않다.

실패하더라도 하고 싶었던 일을 해보는 것, 인생을 풍요롭게 해주는 다양한 경험을 하는 것, 사랑하는 사람들과 소중한 시간을 보내는 것이 더 중요하다.

우리는 마치 영원히 죽지 않을 것처럼 살아간다.

시간이 얼마든지 있다고 생각하기에 불필요하고 비본질적인 것들을 잔뜩 껴안고 끙끙댄다.

하지만 이 삶에 끝이 있다는 자각을 하는 순간, 삶에서 가장 중요한 것들이 보인다.

스티브 잡스의 말처럼 죽음은 삶이 만든 최고의 발명품 인지도 모른다.

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많은 실험자들은 자신이 필요로 하는 초코바를 이미 다 얻은 뒤에도 계속해서 본인의 휴식 시간을 희생하면서까지 초코바를 더 별려고 했다.

<중략>

이 실험은 인간이 열심히 일하는 이유가 합리성이 아니라 그저 관성에서 비롯된 것일 수도 있다고 말해준다.

주체적으로 본인의 일과 노동에 대해 상한선을 긋지 않는다면 나도 모르는 새에 맹목적인 일벌레, 돈벌레가 되기 쉽다.

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내가 생각한 자아실현은 세상에 '잘 쓰이는' 것이었다.

그 욕망 자체에 문제가 있는 것은 아니다.

문제는 그 '기준'이 남들이 나를 어떻게 평가하느냐에 있었다는 것이다.

실제로 나의 목표는, 나의 기준은 남에게 나쁜 피드백을 듣지 않는 것과 좋은 피드백을 받는 것이었다.

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흔히 봄을 새로운 시작의 계절이라고 생각하지만 그 변화의 씨앗은 겨울에 잉태된다.

겨울은 그저 춥기만 한 계절이 아니다.

눈 쌓인 가지 끝에서 봄에 필 꽃눈이 맺히고 꽁꽁 언 수면 밑에서 강물은 조용히 흐르며 봄을 기다린다.

변화는 보이지 않는 곳에서 시작하지만 적당한 계절을 만나면 보이는 것으로 물질화, 현실화된다.

다른 생각은 언젠가 다른 삶을 만든다.

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2021.07.27.