[안녕, 감정] 09 거짓 감정
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02번 감정을 드러내는 거리의 kyslmate님의 댓글의 영감을 받아 적어 내려 간 글임을 밝힙니다. 감사합니다. 솔메님:D
나는 거짓말을 잘 못한다. 물론 살면서 거짓말을 종종 하게 될 때가 있지만 거짓말을 능숙하게 하는 타입은 못 된다. 거짓말을 해봤자 금세 들켜버려서 보람이 없다고 해야 할까. 일단 난 포커페이스와는 거리가 멀다. 생각하는 대로 투명 유리를 여과하듯이 내 감정을 숨기지 못한 채 얼굴 표정과 몸짓으로 다 드러내곤 한다. 그런 내게 거짓 감정이란 단어는 역시 안 어울린다. 지나치게 솔직한 게 단점이 될 망정 스스로를 속이거나 감정을 꾸며내는 일은 내게 너무 버겁다. 그러나 다시 생각해보면 내게도 거짓 감정과 대면한 기억이 있다.
01 곡소리
나는 할머니에 대한 애정이 없다. 할머니 역시 내게 애정이 없으셨을 거다. 우리 할머니는 지독한 남아선호 사상 주의자였고 나는 애교가 없는 손녀였다. 당연히 우리 사이엔 특별한 교감도 추억도 없다. 지병으로 할머니가 돌아가셨고 장례식장을 갔을 때도 그다지 슬프지 않았다. 슬퍼야 했는데 별 느낌이 없었다. 할머니가 그립지도 보고 싶지도 않았다. 아직 10대였을 무렵인데 검은 옷을 입고 장례식 특유의 분위기에 압도되어 기분이 가라앉을 따름이었다. 할머니와 어렸을 적부터 같이 살았던 사촌 동생은 눈물을 흘렸고 막내 작은 아빠는 미안하다는 말을 연신 되뇌며 주저앉아 펑펑 울었다. 슬픔은 전염되는 법이라 조금은 슬퍼졌지만 역시 울 정도는 아니었다.
그 당시 시골에서는 꽃가마 상여를 장정 여덟 명이서 메고 동네를 한 바퀴 돌아가는 풍습이 있었다. 가끔씩 상여가 지나가는 걸 보긴 봤지만 실제로 장례행렬에 참여하는 건 처음이었다. 하얗고 빨갛고 파란 화려한 장식의 꽃가마 뒤로는 하얀 소복을 입고 머리에 검은 리본을 단 며느리들이 따라가며 통곡을 해야 했다. 그중 한 명은 우리 엄마였다. (할머니는 딸이 없이 아들만 넷이었으니 행복했을 것 같다.) 엄마는 목청이 커서 단연 곡소리도 가장 크게 들렸다.
'아이고, 아이고 어머니!!'
그 음성은 언뜻 들으며 매우 한이 서려있고 구슬펐다. 그 장례행렬은 두 시간쯤 걸리는 매우 고된 일이었고 두 시간 내내 곡을 하는 건 쉽지 않은 일이었다. 며느리들의 목소리는 갈라지기 시작했고 물을 마셔도 소용없을 만큼 목이 아팠을 것이다. 나는 그 연인들의 뒤를 졸졸 따라다니며 말없이 그들을 지켜보았다. 간혹 상여가 멈추고 휴식을 취하면 그 여인 들은 발랄하게 수다를 떨었고 다시 상여가 움직이며 마치 큐 사인이 떨어지듯 억지 곡소리가 이어졌다.
나는 그 이상한 감정의 연극을 보고 묘한 감정이 들었다. 조금이나마 슬펐던 감정은 사라졌고 냉소적인 관객이 되었다. 감성이 충만했던 내게 그건 거짓이었고 형식적이고 인위적인 감정이었고 왜 그래야 하는지 도무지 이해가 가질 않았다. 상여가 무사히 목적지에 도착했고 며느리들은 소주를 한 잔씩 나눠마시며 그 날의 일을 끝마친 인부처럼 느껴졌다. 그때 나는 내 장례식에서 누구도 억지로 울지 않았으면 좋겠다는 생각을 했다. 인위적인 슬픔이 씁쓸하게 느껴졌다.
나는 진심이 아닌 행동에 예민하게 반응하고 엄격한 잣대를 들이대는 아이였는데 하필 또 그게 감정이라니 그런 거짓 감정이 용납이 될 리 없었다.
02 그건 사랑이 아니야.
20살 초반에 있던 일인데 누군가의 마음을 매몰차게 부정한 적이 두 번 있다. 그야말로 거절이 아닌 부정이었다. 나는 보통 누군가 날 좋아한다고 하면 거절을 못하고 받아줘야 한다는 무의식적 강박증이 있었는데 그런 내가 누군가의 고백이나 감정을 거절도 아니고 부정을 했다. 내겐 참 이례적인 일이었다.
한 명은 미국에서 만난 타이완 남자아이였는데 한 학기 동안 급속도로 친하게 지냈다. 유머 코드가 비슷해서 장난도 잘 치고 엄청 편안했다. 그 아이는 내게 '원래 한국을 싫어했는데 나랑 친해지면서 한국에 대해 다시 생각해보게 되었다.'라는 말을 해줘서 내게 괜한 자부심과 뿌듯함을 안겨주었다. 나는 그때 같은 반인 태국인 여자애와 굉장히 친했는데 그 타이완 남자애는 그 여자애를 공식적으로 좋아했다. 수업시간 때마다 부끄럽지도 않은 지 사랑고백을 아무렇지도 않게 해서 원성이 자자했다. 물론 둘은 커플이라기보단 그 남자애의 일방적인 짝사랑에 가까웠다. 그 아이는 가끔씩 내게 진지한 상담을 하기도 했다. 어쨌든 우리 셋은 적당한 균형을 유지하며 친밀하게 잘 지냈다.
그런데 당황스러운 건 6개월쯤 지나고 그 태국 여자애가 다른 곳으로 떠났을 때 일어났다. 일주일 전까지만 해도 절절한 사랑고백을 하고 못내 아쉬운 이별에 그렇게 눈물을 흘리던 그 타이완 남자아이는 갑자기 내게 좋아한다고 고백을 했다. 나는 너무나 당황스럽고 어이가 없고 믿을 수 없었다.
그럴 리 없어. 그건 아니야.
난 그 말을 끝으로 참으로 냉정하게도 그 남자아이를 다시는 보지 않았다. 우리 집 문 앞까지 와서 두드리고 나를 기다리고 진심이 담긴 편지를 줬지만 나는 끝까지 냉정했다. 어쩐지 그 아이가 너무 실망스러웠고 말도 섞고 싶지 않았다. 나는 그 아이에게 설명할 기회조차 한 번 주지 않았다.
그리고 6개월쯤 지나 동아리 남자아이와 친해졌다. 1년 전부터 아는 사이긴 했지만 갑자기 그때 조금 친해졌다. 원래 예의도 바르고 착한 아이라고 생각했지만 이성적인 호감은 전혀 없었다. 유독 동아리방에서 자주 마주치고 그 아인 노래방 가는 걸 좋아해서 둘이 노래방을 가고 대화도 많이 했다. 그러다 어느 날 공강에 갑자기 놀이공원을 가자고 해서 기분파인 나는 또 아무 생각 없이 놀이공원을 갔다.(놀이공원 엄청 좋아했다) 엄청 업된 상태로 신나게 놀던 중이었는데 열차를 타기 위해 대기줄에 있는 상태에서 그 남자애는 내게 뜬금없이 좋아한다고 사귀자고 했다. 너무 놀라 어안이 벙벙했다. 망설이고 고민하는 내게 그 남자애는 이 줄이 끝나기 전까지 대답해달라고 말했다. 그렇게 얼렁뚱땅 우리는 사귀기로 했다.
그 아이는 좋은 아이였다. 데이트는 재밌었다. 처음에 그 아이에게 강한 호감이 있던 건 아니었지만 어쩌면 우리는 길게 만남을 이어갈 수 있었을지도 모른다. 이주일이 지나고 그 아이의 뜬금없는 고백이 아니었다면.. 어느 날 무슨 말을 하려다가 '아니야'라며 망설이는 그 남자에게 나는 집요하게 말해달라고 부탁을 했고 그 남자아이는 그 당시 내가 동아리에서 가장 친하게 지내는 친구이자 그 남자애와 1학년 때부터 친했던 M을 사실 좋아했었노라고 고백했다. 사실 M은 7년 사귄 남자 친구가 있고 M과 그 남자 사이에 아무 일도 없었을 거란 걸 모르는 게 아닌데도 그 말을 들은 나는 더 이상 그 남자를 만날 수 없었다.
뭐랄까. 갑자기 뜬금없이 나를 좋아하게 된 감정이 납득이 되지 않았다. 역시 거짓이란 생각이 들었기 때문이다. (게다가 아마도 내가 그 남자아이를 그렇게 좋아하지 않기 때문이었을 거다.) 굳이 왜 나를 좋아한다고 그들이 말했을까 도무지 이해가 가지 않았다. 그럴 리가 없다고 생각했다.
03 거짓 감정이라 할 수 있을까?
지금에 와서 돌아보면 충분히 있을 수 있는 일이다. 감정은 자로 잰 듯 측정할 수 없고 애매하고 헷갈리기 마련이다. 그리고 감정은 변덕스럽다. 어쩌면 그 남자 둘이 나를 좋아한단 말은 진심일 수도 있다. 그리고 그전에 나와 친했던 친구를 좋아했던 감정 역시 진심일 수 있고. 감정에 엄격한 기준을 적용해서 진심인지 거짓인지 나누는 나의 태도가 오만했을지도 모른다.
맥락적 상황에 따라 사회적으로 필요한 감정을 만들어내고 공유하는 게 그렇게 나쁜 일도 위선적인 일도 아니다. 가끔은 내 마음으로 느끼는 감정과 다른 감정을 표현하는 게 필요하고 도움이 될 때도 있다.
물론 여전히 진짜 감정을 솔직히 교류하는 쪽이 편안하다.
회사가 바빠지고 삶이 점점 단순해지면서 스팀잇과 점점 멀어지고 있네요. 부족하지만 이렇게라도 쓰지 않으면 아무 것도 쓸 수 없을 것 같아서 글을 올립니다.
[안녕, 감정] 시리즈
01 입장 정리
02 감정을 드러내는 거리
03 평화의 날
04 다름에서 피어나는 감정
05 아플 때 드는 감정
06 열등감 - part 1
07 나의 무기력
08 열등감 - part 2
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저는 감정이란 분위기에 약한 거라고 생각해요^^ 우리 인생은 기찻길이 아니고 도로거든요. 선은 있지만 밟아도 되고, 이쪽 저쪽 왔다갔다도 하고 심지어 중앙선도 넘어가도 되고 역주행도 가능해요. 신호위반은 더할나위 없고요. 사고만 안난다면요. 그게 우리 인생이 아닐까 싶어요. 그러니까 쉽게 말하면 사람이 누군가와 가까워지고 연인이 되는건 어쩌면 하나의 사고같은 거라고 생각해요. 운명같은 것 같기도 하고요^^ 오랫동안 그 감정을 갈고 닦아서 좋아하게 되는 경우도 있지만, 사고처럼 통찰하는 경우도 있는 것 같아요ㅋㅋ
쓰다보니 제가 무슨 말 하는지 모르겠네요ㅋㅋ 고물님 글 읽으면 그냥 기분이 좋아요. 왜 그럴까요?^^
본글보다 감각적인 레이븐님의 철로와 도로론! 정말 공감가요 사랑은 사고죠 ㅎㅎㅎ 갑자기 예상치못하게 누군가의 인생에 속해버리는 일- 그런 감정에 선로대로 가지 않냐고 묻는 거 자체가 어리석은 일일 지도요- 저도 레이븐님과 이렇게 이야기를 나누면 기분이 좋아져요 ^_^
사실 이 글을 읽고 고물님에 대한 오마주 글을 생각하면서 잠들었었는데, 일어나서 일상에 휘둘리다보니 기억이 안나네요. 주말쯤 되면 시간 내서 글 한 번 써볼게요^^ 저도 좋게 생각해주셔서 고맙습니다. 😉
아~~ 많이 바쁘시군요. ㅠㅠ 고물님 글 읽는 재미를 매일 가질 수 없다니... ㅠㅠ
저는... 제게 좋다고 고백하는 여자에게 차갑게 대했어요. 처음부터 그랬던 건 아니고요, 얼마전 적었던 그녀와 헤어지고는 그렇게 했어요. (지금은 아니지만) 첫인상이 좋다는 말을 워낙 많이 들어봤기에 '내 외모만 보고 나와 사귀자고 한 걸거야.'라고 생각한 거예요. 그래서 고백 받으면 늘 아이 얘기를 했어요. 그래도 사귀고 싶은지 다시 생각해보라고요. 그러면 마음을 접더군요.
나를 알면 내가 싫어질 거야. 내 내면을 알면 날 떠날 거야. 내 과거까지 이해해줄 여자는 이 세상에 단 한 명도 없을 거야.
이렇게 살았더랬죠. ㅎㅎㅎ
ㅋㅋㅋ 외모에 얼마나 자신 있었으면, 여자가 내 외모만 보고 사귀자고 한 거라고 믿었을까 싶어요. ㅎㅎㅎ 키만 크면 킹카라는 말을 귀에 못이 박히게 듣기도 했다능... 뭐,,, 다 지난... 20대 시절 일이지만... 고백은 정말 많이 받았네요.
바쁘시면 액티핏 깔아보세요. 간편하게 100글자만 쓰면 되거든요. 퇴근길에 잠깐 하면 되는 거라 괜찮아요. 저는 치매성 건망증 때문에 매일 못하긴 하지만... ^^
저도 한 때 '이래도 네가 나를 좋아해? 나를 진정 좋아하려면 이 정도쯤은 감내해야해'하는 시험 아닌 시험을 무의식적으로 상대방에게 강요한 적이 있어요- 지금 생각해보면 참으로 못 됐지만 저의 방어기제를 포기할 수 없었죠. 상처받고 싶지 않았나봐요. 저 나름의 기준이 있었죠. 그래서 나하님 마음이 무엇인지 알 것 같아요.
물론 외모 쪽으로는 전혀 그렇게 생각한 적 없어서ㅋㅋㅋ 나하님의 외모자신감 이야기는 조금 놀랍네요- ㅋ (공감 일도 안 됨 ㅋㅋ)
글을 멈추다보니 점점 쓰기 힘들어지는 것 같아서 뭐라도 써보려고 다시 노력해보려구요.
액티핏은 제가 잘 걷지 않는 지라 (?);; 몇 걸음 안나올 것 같아요 ㅋㅋㅋ
앗... ㅎㅎㅎㅎㅎ 제가 20대땐 괜찮았어요. ^^ 처제가 제 20대 시절 사진 보더니 '와~~ 형부 완전 아이돌이었네.'라고... 한... ㅎㅎㅎㅎㅎ
앗 ㅋㅋㅋㅋ 오해하시지 마세요 공감 일도 안된단 의미는 나하님 보면서 그런 생각 해본 적 없다는 게 아니라 제 입장에서 저런 생각(내 외모만 보고 사귀는군)을 해본 적 없단 뜻이였습니다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 생소하단 의미니 오해마시길!!
아핫,,, 네. ㅎㅎㅎㅎㅎ 제가 오해했네요. ㅡ.ㅡ
그런데... 제가 만난 고물님 외모는 '매력 있어요'. ^^
짱짱맨 호출에 응답하였습니다.
자신의 감정을 들여다보는 일은 참 어렵죠. 그게 진짠지 거짓인지 구분하는 것도 어려운 거 같아요. 저도 제 감정을 더 돌아봐야겠어요.
불이님 어제부터 읽고 있는 책이 있는데 원래 감정이란 게 구분이 잘 안 된다고 하네요. 다들 그렇다고 해서 지금 놀라고 있는 중이에요.
그래서 사실 진짜 거짓 판별하며 나누는 제가 어리석다는 결론이-;ㅋㅋㅋ 그래서 제 자신의 감정만큼은 제대로 자각하고 싶어서 유심히 보려고 노력하고 있지만요:D
지금 댓글에 아무말 대잔치중이네요 넓은 맘으로 불이님이 이해해주시길 ㅋ
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아.. 인기있는 분이시구나하는....ㅎㅎ
감정을 들여다보면 갈라진 논바닥같은 느낌.
도잠님 절대 인기인은 아닌데 묘하게 연애란 측면에서는 운이 좋은 타입이였어요- 별 노력 없이도 좋은 사람들과 교류하고 지냈죠.
갈라진 논바닥....이라니 어떻게 물을 공급하면 좋을까요? 허헛..
저는 제 감정에 대해서 엄청 솔직한 편인데요 특히나 싫어하는 사람이나 자리에서 절대 친한척을 못해요.
사회생활을 하다보면 사람들은 상대가 나를 좋아하지 않는걸 알면서도 좋아하는척 연기를 해주기를 바라는것 같아요.
트립스팀 공모전 당선 축하드려요 :)
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이와이님 솔직하신 거 느꼈어요 ㅋ 절대 저처럼 아부 못해서 손해보실 타입. 이것도 시간지나고 낯이 더 두꺼워지면 가능해질까요?
결국 재밌게도 일하려고 만난 사람들조차도 나를 좋아해주길 인정해주길 바라는 마음이 있더라고요. (아마 저도 마찬가지겠죠?) 사람은 어쩔 수 없나봐요. ㅋㅋㅋ그래도 역시 무언가를 억지로 좋아할 순 없습니다. 대신 이해해보려고 노력중인데 그마저도 쉽지 않은. ㅋㅋ
그런데 트립스팀 공모전 당선 된 걸까요? ;; 긴가민가하고 있었는데 이번에도 운이 좋네요 감사합니다! 그런데 왠지 오랜만인 것처럼 느껴지는 건 제 탓이겠죠;; ㅋ 잘 지내고 계시죠? ㅋ 이제 스키장은 못가시겠네요.
남녀관계는 참 어렵죠. 말을 벹는 순간 一刀兩端이 되버리니 어색하거나 딱풀이 되거나... 참 거시기해요. 그렇다고 내벹지 않으면 답답하고...
그러나 나이드니 그것도 물칼되는듯.
감정이란게 다 거기서 고기.
으아. 내청춘 돌리도~
인간은 말이죠. 자기를 제일 사랑하죠. 그니까 죄다 가식인거가 진실일듯. 아니면 수도자인데 그들도 대부분 극강의 이기주의자가 대부분이죠. 차라리 인정하는게 개솔직.
피터님 한자바보라 '일도양단'이란 한자를 ㅋ 읽을 수 없었습니다. 특히나 연인이란 건 딱 사귀기 직전 순간 무언가 휘리릭 정신없이 지나가고 되돌리기 쉽지 않아 늘 실수를 하기 마련입니다. 그래서 다들 그리 고민을 하고 세상 수 많은 연애가사가 있겠지요. 저는 답답한 건 못 참아서 늘 뱉어버리곤 합니다 (제 친구와 저는 뚫린 입이라고 부르지요ㅋㅋ)
나이 들면 저런 것도 다 추억속에나 자리잡겠죠(이미 그러고 있습니다)ㅋㅋㅋㅋ 또 그런 대혼란 머리 아플 일도 없으니 이것도 나름대로 좋지 않을까 하는~ ㅋㅋ
맞습니다. 결국엔 지독한 지기비하에 시달리는 저도 결국 제일 사랑하는 건 저 자신이더라고요. 인정합니다. 우리는 모두 서로를 가장 많이 사랑하지요-
얼마 전까지 다른 여자, 특히 나랑 친한 친구였던 여자를 좋아한다고 졸졸 따라 다니다가 갑자기 고백하면 저라도 안받아줬을 것 같아요~ ㅎㅎ
고물님 글은 은근히 빨려들어가는 매력이 있는 것 같아요~
많은 부분 공감도 되구요~
어렸을 때 우리 동네에서 있었던 장례행렬이 떠오르기도 했네요~
제 막냇동생은 장례행렬 따라 갔다가 집을 못 찾아와 1주일 동안 부모님이 엄청 걱정하고 엄마가 우셨던 기억도 나네요~^^
그럴 리 없겠지만 비슷한 상황이 또 생기면 역시나 받아들이기 힘들 것 같습니다 - 세상에는 자기 감정을 헷갈려 하는 사람이 많더라고요. ㅎㅎ
미스티님 빠져들어오세요. ㅎㅎ 제가 추억보따리를 풀어헤치게 만들 수 있다니 영광이네요. 그런데 동생 분 일주일씩이나 집을 못 찾았던 건가요. 으어;;; 어디까지 가셨던 걸까요? 진짜 엄청 걱정했겠어요. ;; 이렇게 장례행렬이 위험합니다.
사실 전 장례행렬을 볼 때마다 소가 떠올라요. 신기하게도 소들이 외양간 한쪽으로 모여서 그 크고 맑은 눈으로 조용히 상여를 응시하는 그 장면이 잊혀지질 않아요.
글 읽을때마다 저랑 너무 닮아서 섬짓 놀라고 갑니다앙!!!!!!
오오 에일리님 저랑 비슷하시다니!!
사진 스킬은 전혀 닮지 않았는데 말이죠.