조금은 가벼운 마음으로 '나의 우울함에게'

나는 우울함과는 거리가 먼 사람이었다.
늘 너무 밝아서

'넌 화날 때가 없어?'

'널 보면 걱정도, 고민도 없을 것 같아', 라는 말을 많이 들었었다.

그런 내가 육아를 하며 변했다.

매사가 참을 수 없이 짜증스럽고,
매일이 답답해 미칠 것 같고,
아가들의 웃음에 무표정일 때도 있었다.

29개월 쌍둥이를 키운다고 하면 100이면 100

너무 힘들겠다...그런데 그 때가 가장 좋을 때야

나는 생각했다.

지금이 좋은 때라면...앞으로 어떻게 살지?

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여러 번 포스팅으로, 댓글로 썼듯이...여전히 밤잠을 이루지 못하는 2호.
무려 5개월째다...

이제

• 두돌 아기 밤잠 안 자는 이유
• 25개월 아기 밤잠 안 자는 이유
• 26개월 아기 밤잠 안 자는 이유
• 27 개월 아기 밤잠 안 자는 이유

를 검색하지 않는다. 뭘 어떻게 해도 잠을 자지 않는다.

병원에서는 미디어 시청 금지령을 내렸다. 시각적 노출에 예민한 아기는 그래야 한다고...

실천했으나 나아지지 않는다.

좌절감이 몰려온다.

여기까지가 1시간 전까지의 내 생각...

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그러다 @cowboybebop님의 글, 아무 것도 아닌 이야기를 읽고

내 우울감은 내가 만들어낸 것이라는 깨달음이 왔다.

카비님의 글과 나의 우울감은 전혀 상관이 없는데...
설명할 수 없는 깊은 울림이 전해졌다.

깨달음은 늘 예상치 못한 곳에서 온다.

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임신을 하고 인터넷 커뮤니티 활동에 재미를 붙였다.

아이를 처음 가져보니 궁금한 것 투성이였다.
정보도 공유하고, 다른 사람들의 육아를 미리 엿보기도 했다.

대부분 힘들다, 우울하다, 답답하다, 미칠 것 같다, 죽겠다...등의 하소연...
모두 그렇게 육아를 하고 있는 것 같았다.

나도 힘들고, 우울하고, 답답하고, 짜증이 솟구쳐야 할 것 같았다.

물론 실제로 정말 너무 힘들었다.
하지만 과연 그게 내가 진심으로 버티기 힘든 일들이었을까? 하는 생각이 스쳤다.

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나는 투정쟁이였다.

내가 힘들다고 투정부리지 않으면 주변인들이 나의 힘듦을 공감해 주지 않을까봐 투정부렸다.

나는 엄살쟁이였다.

내 아픔을 봐달라고 작은 우울감도 미친 듯 확장하여 분출했다.

나는 예민쟁이였다.

내 작은 아가들이 잘 못되는 상상을 하며, 24시간 신경이 날카로운 상태로 대기했다.
(작은 온도, 습도의 변화, 아기의 숨소리, 뒤척거림에 0.1초 반응을 실천했다.)

나는 겁쟁이였다.

내 아이들을 내가 지켜낼 수 없을까봐 너무나 두려웠다.
(심지어 왜 이 무서운 세상에 아가들을 태어나게 했을까 죄책감까지 가졌다.)

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그러지 말아야지...

라는 생각을 하기까지 참 오래도 걸렸다.

또다시
'내 아이들이 나로 인해 그동안 얼마나 안 좋은 영향을 받았을까?' 라는 자책이 고개를 들려 하지만
우울감에 빠져들지 않으리라 다짐해본다.

긴 시간 나의 곁을 지켜준...우울함에게,
이제야 비로소...조금은 가볍게...
'안녕'을 말하고 싶다.