Hola Comunidad querida de Steemit, quiero hacerles una confesión, soy inmaduro en el amor, tengo una idea romántica del mismo y he tratado de seguir ese orden de ideas con las personas que quiero acercarme de forma afectiva, esas personas que me interesa que seamos más que amigos, PERO, al final siempre termino las cosas de forma abrupta y sin conseguir mucho con un vació mayor al que tenía antes de conocer esa persona.

Hay muchas cosas románticas que trato de seguir al pie de la letra, hoy les contare una que está a punto de romperse y se trata de la fidelidad hacia esa persona que considero especial.

Toda la vida he sido muy tímido, en mi época de colegio si acaso hablaba con las nenas solo si era estrictamente necesario, en su momento me daba pavor, miedo o incertidumbre ya que consideraba que no tenía el discurso necesario para atraer su atención y si le sumamos que era flaco, poco atractivo, con gafas y ultra geek, pues la cosa se ponía muy complicada.

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Fuente

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La cosa cambio de forma radical cuando ingrese a la Universidad, se podría decir que "Desperté" ya interactuaba más con las personas, salía de rumba, tomaba, participaba en conversaciones; aún seguía siendo tímido pero ya no era un caso perdido como en el Colegio, lo que me permitió tener novia y mis primeras experiencias sexuales, ahí es donde entra mi primera confesión: fui virgen hasta los 22 años o sorpresa tengo 25.

En ese momento me justificaba a mí mismo esperar tanto ya que quería conocer esa persona especial que llenara el vació que sentía emocionalmente, me decía a mí mismo que tanta demora era porque me estaba preparando para la indicada, que mi caballerosidad y buen trato a las mujeres me garantizaría estar con la mujer que consideraba sea la indicada: Algo tan fuera de lugar que de solo pensarlo me da rabia con migo mismo.

Entre todas esas cosas románticas del "Príncipe Azul" una que siempre tuve clara fue la fidelidad de mi hacia esa mujer indicada, no tener ojos para otras mujeres sino solo para ella, y ahora me vengo a enterar que parece que la misma infidelidad genera que una pareja se una de una forma armoniosa, algo que no tiene sentido, PERO, es una realidad que he podido observar con ciertas personas.

¿Porque digo eso?

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Cuando intente de tener mi primera relación afectiva con una mujer, ella mantenía pegada del recuerdo de un ex-novio que la maltrataba y la humillaba pero por alguna razón enfermiza ella seguí teniendo sentimientos hacia él y yo en ese momento no me daba cuenta que en vez de conseguir un noviazgo, yo era un paño de lágrimas, era el polo a tierra donde ellas se descargaba para no "Enfrentar a su tinieblo".

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Cuando salí por primera vez con una mujer, la nena me contaba que había terminado su relación con un novio que le mantenía poniendo los cachos, que la irrespetaba como mujer y muchas otras cosas, que paso con ella, al final del semestre me termino para volver con la misma persona que tiempo atrás no la valoraba, que puedo decir a eso, me guardo el comentario ofensivo que se me viene a la mente.

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Recuerdo hace un par de años que hice una práctica en Murillo - Tolima que conocí a una nena que estaba haciendo la misma practica de otra universidad (yo tengo una regla básica y es que no le pongo atención a una mujer que tenga novio, ya que me gusta evitar problemas pendejos), así que con ella cumplí dicha regla y no le puse atención aunque no niego que era muy bonita (Una morena pelirroja, caderona con buenos senos como a mi gustan), la cuestión es que ella tenía una relación de años con una persona que nunca conocí, PERO, un día un amigo que era muy mujeriego, la conoció, la lleno de trago hasta mas no poder y se acostó con ella en varias oportunidades en lo que duro la práctica.

¿Que es la vida de ella hoy en día?, está felizmente casada con el novio que le puso los cachos y van a tener un bebe (Quien lo diría)

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Tuve una novia que le permitía que me pisoteara de forma verbal, hacia muchas cosas por ella, PERO, a mis escondidas les caía a mis amigos y en una tomata se atrevió a que mientras estaba a su lado, con la mano le trataba de agarrar la pantorrilla a un amigo.

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He tenido amigas que me dicen abiertamente que salen con dos hombres al mismo tiempo, que les excita esa situación, que si se pelean con uno se acuestan con otro y que de esa forma tienen una cierta estabilidad con la pareja oficial, una situación que en años anteriores les criticaría demasiado, PERO, que hoy en día lo único que hago es escuchar y pensar: Es su vida pueden hacer lo que quiera con ella.

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En este momento soy un hombre totalmente diferente en pensamiento de lo que era en el Colegio y la Universidad, no puedo negar que hay cosas que me faltan pulir, en el caso de las mujeres me dicen que me he vuelto algo coqueto, le hablo a muchas mujeres al mismo tiempo con palabras bonitas, PERO, en el momento que veo que una como se dice "Muerde el Anzuelo", las demás desaparecen y trato de ofrecerle todo mi cariño y atención.

Hace poco me paso esa situación, con la nena que salía me decía un resto de palabrería sobre el amor, la fidelidad de pareja, las cosas que buscaba en una relación y demás "requisitos" que ilusamente pensé que cumplía a cabalidad, digo ilusamente ya que semanas después la nena me mando de forma tajante y sin vaselina a la FriendZone, algo que hizo que cortara toda comunicación hacia ella de forma tajante como ella lo hizo con migo al matar mis intenciones de más de una amistad.

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Me siento agobiado por tanta información que de una u otra manera he aprendido sobre las mujeres, veo que muchas de ellas piden Príncipes Azules para volverlos mejores amigos, veo que les gusta rehabilitar gamines como si hicieran una competencia entre las mismas mujeres a ver quién es la más caritativa.

A veces no sé qué pensar o actuar, la fácil es seguir la corriente, volverme un mujeriego descontrolado, acostarme con tanta vieja que se pase por delante y no tener que ponerme a filosofar sobre mis ideas románticas de una relación.

Por desgracia eso es algo que me cuesta hacer, tomo muy en serio el tema de las relaciones, quiero que eso funcione de la mejor forma, PERO, me siento incapaz de conseguir algo concreto, como decía antes tenía la idea romántica de que no necesito salir o acostarme con 1000 mujeres para que la estadística surta efecto y le pegue al premio mayor, ósea no lo siento lógico a parte que es un peligro para mi salud y de esas mujeres.

A veces me digo a mi mismo que no vale la pena haber creado y mantenido a lo largo de los años ese pensamiento romántico, que debí seguir a los demás y actuar como ellos hacen para conseguir ese objetivo, la verdad no se ni que decir, solo que mi pensamiento y acciones son muy anticuadas para lo que quiero y eso me llena de tristeza y soledad.

Puede ser hasta estúpido relatar mi inconformidad y las reflexiones que he tenido al respecto en este Post, PERO, pues este espacio es de compartir mis experiencias de vida, puede que alguien esté pasando lo mismo o hasta este peor, puede que este relato sirva para ayudar a alguien a pensar un poco, al fin al cabo no hay nada mejor que liberarse de ciertas ataduras de pensamiento que muchas veces carcomen la mente, PERO, que el miedo al qué dirán nos hace tragarnos nuestro inconformismo y seguir siendo miserables.