ИНСТРУКЦИЯ "КАК ЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ"

Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так. Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта.
Выходит пионервожатый по воплощениям и говорит напутственную речь:

• Здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте.

• Нееее. Мы не будем, мы не такие.

• Рассказываю правила:

1. Никогда не заходите в интернет, когда греете суп, он потом хрустит.
2. Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на государственном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, просто это филиал ада.
3. В очереди в поликлинике запоминайте не только того, за кем вы, но и всех людей в радиусе километра. А так же, их же, но без шапок и верхней одежды. И на ощупь тоже. "Я за той шершавой бабушкой стояла!".
4. Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода хреначить палкой.
5. Каждый день меняйте трусики и носочки.
6. Купите невонючий дезодорант.
7. Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека и все подумают на него.
8. Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда.
9. Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте жить вместе.
10. Не ходите в капустные поля без презерватива.
11. Все отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию. Можно выучить детей на косметологов и пластических хирургов.
12. Дети бесят. Купите вина. Ящик.
13. Осенью сидите на подоконнике в белых носках.
14. Заведите котика. Бесите его.
15. Что-то ещё...хрен с вами, погуглите. В непонятных ситуациях орите. Все.

На старт. Внимание. Мааарш.
катапульты резко срабатывают и вот вы уже опять младенец
А хотя, может там в Сансарных каруселях, в каждой кабинке инструкция висит подробная
"Как жить эту жизнь".

Прочитал, перепость другу;)

Зоя Арефьева
(людям без чувства юмора читать не рекомендуется)