Истории с ошибками. Мы.

Мой милый друг, я понимаю, почему ты злишься и в очередной раз мы не общаемся. Я принимаю твою позицию, пусть и не разделяю этого.

На самом деле, я даже не могу понять, почему мы это обсуждаем и ссоримся с тобой. Я выполнил свои обязательства, взятые в мае прошлого года. Да, задержка была значительной - 8 месяцев это большой срок.

И все же, позволь объяснить, почему я не смог уложиться в срок.

Мы с тобой оба помним, что май и июнь оказались для меня сложными. Симптоматика резко ухудшилась и мне пришлось помататься по врачам. Мрт я просрал из трусости, что не одобрил онколог. Разве ты не была со мной в этот период?

Кроме того, я тогда мотался по собеседованиям по разным городам, ездил помогать бабушке и так далее.

И да, я рад, что опухоли не нашлось. Хотя счастьем это не возможно было назвать.

Я писанулся на осят и честно отрабатывал взятые обязательства. Тогда же дал вышереченное обязательство перед тобой, дорогой мой человечек. Опять же, не смотря на свое состояние, я вел блог, поддерживал людей, вел осят и старался устроиться на человеческую работу.

С пчеловодом мы обсудили формат и переодичность осы. Я обозначил ему, что пока в разъездах, я не могу вести осят на его площадке. 15 июня я нарушил молчание и сбросил не совсем то, чего от меня ждали - обзор музыки, которая сопровождала меня в поездках.

И ты упрекаешь меня, мол, как я мог не выполнить обещанного? Я просто был не в духе и старался слушать музыку. Ситуауия начпла устаканиваться и я написал пчелоВове, что очередной выпуск выйдет скоро.

Вообще, я хотел все сделать в понедельник, 19 июня. Но что то не сложилось и я сел только вечером того дня.

Мы, кстати, вновь были в соре и поэтому в самые сложные для меня дни, тебя не было рядом. Так или иначе, я отписал Вове, что 20 июня все будет и сел за обязательства перед ним и тобой.

Об этом я сообщил Ежу в личку. А тот начал снова кричать про Люма, его неадекватность и проговорился о Катеньке. С того момента все изменилось. Я отказывался верить в ее смерть, она была такой юной. И та штука не давала мне покоя, 12 июня ко мне добавился Егор и я в ленте видел фото Кати Романовой. Даже не обратив внимания на то, что это не моя Катенька.

Я завалил собеседование на следующий день, а осят не закончил. Верить во все отказывался. А потом написал ее однокласснице и понял, что означает выражение "мой мир рухнул".

Первым делом ч накинулся на Ежа, потом на Славу, на всех, кто знали, но не сказали ничего. 15 дней я не знал ничего. И ты знала об этом, но не удосужилась сообщить. Еще и игнорила. Я три часа не мог успокоиться и просто мочил глаза и курил. На тот момент я не курил 7 месяцев. И вот опчть обнимал губами сигарету.

Первым делом я накинулся на Ежа, потом на Славу, на всех, кто знали, но не сказали ничего. 15 дней я не знал ничего. И ты знала об этом, но не удосужилась сообщить. Еще и игнорила. Я три часа не мог успокоиться и просто мочил глаза и курил. На тот момент я не курил 7 месяцев. И вот опчть обнимал губами сигарету.

Первые дня три были самыми жесткими. Ч не мог успокоиться, много курил, пил, достал пару марок лсд и мало жил. Очень мало. Ты знаешь же, я не прибирался, спал в одежде, в сбитой кровати, наполненной мусором. И я рад, что смог связаться с тобой и ты, мой друг, была рядом. Возможно, мы бы сейчас не говорили вообще.

Было ли мне в это время до осят и обязательств? Но я писанулся на сборник ее стихов. Вышел на ее маму, перед которой мне бесконечно стыдно. Помирился с Никулиным, лучами. Все эти переговоры с Домино, Деревья умирают стоя и прочими. Ругань со школой... все сейчас кажется таким глупым. Я все еще храню ее стихотворения, которые мне удалось собрать..

И все же, потом я занялся сперва собой. Забив на осят, осу и всех этих поэтишек. Мне казалось это незначительнвм и глупым.

Потом весь мой мир начал крошиться. Много было эмоциональных потрясений, событий. Я забыл об обещании. Стихи передал фонду эдвита, но те вроде послали идею сборника для онкобольных. Да и мне стало как то ровно. Я в затяжной депрессии примерно с июля. Отношения с семьей покатились в бездну. Мне опостылили друзья.

Меня бесит твое отношение ко мне. Претензии за Гвоздя. Дорогой мой дружочек, не ровень час и я потеряю ее. И ты потеряешь. Я не хочу этого и мне больно, но она сделала свой выбор.
Претензия за Мармеладку... Я относился к ней, как к сестре. Не поднимай эту тему, прошу тебя. Мне больно вспоминать ее предательство, и все эти показные наездв на нее - это было только для тебя. Чтобы ты была спокойнее. Мне важно сохранить наши отношения с тобой.

Недавно я выполнил свои обчзательства, я понимаю, что это поздно и без напоминания я бы не вспомнил. Потому что мне уже плевать на то, что творится в поэтическом улье. Мне до сих пор сложно, но я стараюсь держаться и не вываливать дерьмо на остатки саоих друзей.

И нам нужно что то оставить позади. Ты дорогой моему сердцу человек и я знаю, что ты прочитаешь это. И бесконечно благодарен тебе за все. Я бы хотел оставить в прошлом ссору, а не нашу связь. Я не смеюсь над тобой и жду, что ты напишешь мне.

Фишка в том, что это возможно рассказ неумелого автора, а возможно личный дневник, закинутый на голос, потому что мне нужно выговориться и поставить точку в этом во всем. И говорить при всех.