나의 새해 다짐 <인생지사 새옹지마를 기억하자>

인생을 살다보니 인생사 새옹지마라는 생각을 하게되는 경우가 종종 있다. 간절히 원했지만 내 바람하고는 전혀 무관한 결과가 나왔을 때 맛보게 되는 좌절감이란...그 순간만큼은 인생 다 산것 처럼 느껴진다. 그런데 또 얼마 지나지 않아 나에게 다른 더 좋은 일이 기다리고 있었음을 알게 되기도 한다. 내가 원했던 것보다 훨씬 더 좋은 일이 예상밖에 생기는 경우가 있었다. 그 때서야 생각한다.

아..이렇게 되려고 그때 그게 안 된거구나..

사랑도 그렇지 않았던가. 그 사람 아니면 죽을 것 같고, 그 사람 아니면 인생에서 더 좋은 사람 못 만날 것 같던 때가 있었다. 하지만 지나고 나니 더 좋은 사람 만나서 지지고 볶으며 잘 살고 있으니 말이다.

이러한 진리를 그렇게 잘 알고 있음에도 나는 40해 평생을 살면서 참 조바심을 많이 냈던 것 같다. 이 길이 아니면 안 될것 같았고, 이렇게 하지 않으면 뒤쳐질 것 같았다. 상사로 부터 인정받아야 했고, 만약 그렇지 않다고 느껴지면 불안하고 초조하고 속이 상했다. 내 말이 다 맞고 내 의견이 더 합리적이라고 생각할 때가 많았다. 그럼에도 인정받지 못하거나 내 의견이 받아들여지지 않을 때 화가 났다. 그러면 그럴 수록 나를 더 괴롭히게 되었던 것 같다.

@hjk96님이 새해 소망 릴레이에 나를 지명해 주었다. 새해 소망...벌써 새해하고도 하루가 지났음에도 새해에 특별히 바라는 것이 무엇인지 생각할 여유도 없었다. 아니 사실 딱히 바라는 것이 없다. 지금 이대로 충분히 행복하다고 느끼니 말이다. 그저 우리 가족 건강하고, 아이들 아프지 않고 예쁘게 자라주는 것 그게 내가 소망하는 전부인것 같기도 하다.

며칠 전, 내가 참 좋아하는 지인분이 나를 불러다 앉히시고는 한말씀 하셨다.

넌 욕심이 너무 많아. 그래서 너를 너무 괴롭혀. 욕심이 많으면 질투가 생기고, 욕심이 많아지면 조바심이 나고 조바심을 내면 낼수록 너에게 독이 되고 결국 건강까지 해치게 된다. 너를 조금 내려 놓으면서 살아라. 승진도 해 보니 다 부질없는 것이더라.

사실 올해도 내가 너무도 바라는 승진에서 또 물을 먹을 수도 있을 것이다. 그러면 그 순간에는 무지 속상할 것 같다. 그래서 지금부터라도 욕심을 버리고 마음의 평정심을 가져야 할 것 같다는 생각이 든다.

그래서 나는 새해 소망 대신 새해 다짐을 써본다. 작은 것에 일희 일비하지말자. 베풀면서 살자. 상대방의 입장에서 먼저 생각해 보자. 아이들에게 순간순간 최선을 다하고 더 많이 사랑해 주자. 겸손해 지자. 내가 먼저 손을 내밀자. 내 일이 아니라고 미루지 말자. 내가 도울 수 있는 일이라면 기꺼이 손발을 걷어 부치자. 신랑과 조금만 싸우고 신랑한테 내 할바는 다하자(@megaspore님 조언처럼^^), 남에게 상처주지 말자. 남에게 쏜 화살은 다시 나에게 돌아옴을 명심하자.

쓰면 쓸수록 내 스스로를 경계하고 다짐해야할 것이 끝도 없이 늘어날 것 같다. 2018년 마지막날, 스티밋에서 나의 다짐을 얼마나 지켰는지 나 스스로를 평가하는 글을 올려보고 싶다. 그럴려면 지치지 말자. 상처 받지도 상처주지도 말아야겠다. 누군가에게 의도적이든 의도치 않게 든 상처를 줄 권리를 가진 사람은 아무도 없지 않은가..

올라가는 스팀 가격만큼이나 스티밋에서 모두가 웃을 수 있었으면 좋겠다.