감사할 것이 너무 많은 나의 평범한 일상

날씨가 확실히 추워지긴 했다보다. 우리 꼬맹이들 이불을 덮어주면 발로 다 차 버리더니 이제는 이불안에서 곤히 잠들어 있다. 아침이면 제일 먼저 일어나는 우리 따님도 이불안이 좋은가보다. 살짝 잠을 깨더니 옆에 누워 있는 엄마를 고 작은 팔로 감싸안는다. 그리고는 잠결에 엄마를 부른다. 이내 다시 잠이든다. 이제 곧 전쟁이 시작되겠지만 일어나기 싫다.

다시 잠이 든 딸에게 뽀뽀 세례를 날려주며 사랑해 딸~ 속삭여 준다. 평범하지만 너무나 행복한 아침의 시작이다.

사실 어제..아니 지금까지도 마음이 무겁다. 어제 @shiho님의 포스팅을 읽고 나서 무언가 설명할 순 없지만 안타까움이 엄습하며 가슴이 먹먹했다. 순간 현기증이 일었다. 그 가족이 함께 했을 때 누렸을 행복과 아내를 잃었을 그 분의 절망감과 아이까지 잃었을 때 느꼈을 허망함이 느껴진다. 내가 전혀 알지 못하는 분의 이야기임에도 말이다. 엄마가 되니 그렇다. 쉽게 감정이입이 된다. 세월호 때는 며칠간 눈물이 마르질 않았다.

어제는 스티밋도 말썽이었다. 간신히 보팅은 했지만 댓글이 달아지지가 않아 몇십분을 씨름하다 포기하고 얼마전 이벤트에서 @hjk96님께 받은 <엄마, 오늘도 사랑해> 책을 펼쳐들었다.

한장, 한장 책장을 넘기면서 다시 가슴이 먹먹해 진다. 아이를 낳아 본 엄마들은 안다. 죽을 것만 같은 출산의 고통 끝에 마주한 아이가 손가락 열개, 발가락 열개의 건강한 아이인지를 먼저 확인하게 된다. 건강한 아이가 와 준것에 감사하며 그때서야 비로소 엄마가 된 감동이 시작된다.

이 책의 작가인 구작가의 엄마도 그랬단다. 하지만 아이가 세살 되던 해에 이상하게 말을 못하고 행동발달이 느리자 병원에 데리고 갔더니 청각장애라는 진단을 받는다. 그 때의 심정이 어땠을까? 하늘이 무너져 버리는 심정 딱 그러했으리라.현실을 받아들이기 힘들었을 것이다.

태어나면서부터 지금까지 지나온 많은 길들. 평평하고 푸른 초원도 있었지만 참 따끔거렸던 가시밭도 함께 걸어왔어요.

작가가 굳이 표현하지 않아도 두 모녀의 삶이 어땠을지 상상이 간다. 그 엄마는 나때문에 아이가 건강하게 태어나지 못한 것이라는 죄의식 속에 그 험난한 가시밭 길을 아이와 함께 걸은 것이 아니라 사실 아이를 업고 걸어오지 않았을까 싶다. 아이가 커가는 무게만큼이나 엄마를 억누르는 고통은 더 커졌으리라.

엄마의 소원

'옛날에 소원이 하나 있었어'
엄마는 어린 저를 키우면서
소원이 하나 있었대요
저를 업고 걸어 갈 때 문득 든 생각이었대요.

소리가 들린다면
귓가에 대고 소곤소곤 이야기를 나눌 텐데..

어제 아침에 아이들과 출근을 위해 나오는데 둘째가 자꾸 딴청을 피운다. 첫째의 귀에 대고 소곤소곤 비밀 얘기를 하는 척 하자 둘째가 사뭇 궁금하다는 표정을 지으며 내 쪽으로 온다. 다시 첫째와 속닥속닥하자, 그 모습이 좋았는지 내 귀에 대고 알아 듣지도 못하는 말을 속삭인다. 알아들은척 나는 아이의 귀에 작은 소리로 말했다.

시은아~ 사랑해~♡

나의 이런 평범한 행위가 누군가에게는 소원일 수 있다는 사실을 잘 알면서 지금 내가 누리는 이 평범함이 정말 감사한 일임을 잊을 때가 너무 많다. 엄마가 피곤하고 힘들다고 그 감정을 아이들에게 전가시킬 때가 간혹 있다.

오늘은 내가 누리는 이 행복에 항상 감사해야겠다는 생각을 하게 된다. 생각해 보면 감사한 일로 넘쳐 나는 일상이다. 아이들은 건강하게 예쁘게 커가고, 아이들과 가정이 최고인줄 아는 성실한 신랑이 있음에, 내 능력을 발휘할 수 있는 직장에서 일할 수 있음에, 마음이 맞고 서로 소통할 수 있는 동료들이 있음에, 부모님들 다 건강하심에 감사하고 또 감사한다.