[Quote #3] be bold, be brave, be strong

aileecho (62)in #kr • 6 years ago (edited)

_{quote from the book, "365 days of wonder"

image from www.kylieg.com.au}

너의 목소리를 낼 수 있을 만큼 대담하고,
너의 마음을 들을 수 있을 만큼 용감하고,
너가 늘 상상하던 인생을 살 수 있을 만큼 강해라.

I.
초등학교 3학년때 죽음을 알게 되었다.
미국에서 초등학교를 다녔는데, 3학년때 소풍 간 곳이 국립묘지였다. 선생님이 무덤 앞에서 누가 죽었는지 (좀 유명한 사람이였던거 같다) 설명해주는데 왜 사람이 땅 속에 있냐고 물었다. 선생님의 대답은 정확히 기억이 나진 않지만 그때 나는 내가 이 세상에서 없어진다는 것을 알게 되었다. 나의 이름, 육체, 영혼이 쓰리콤보로 몽땅 사라진다는 것을 알게 된 후부터는 죽음에 대한 두려움이 나를 25살때까지 괴롭혔다.

II.
초등학교 6학년때 한국으로 돌아갔다. 그때 나는 기역, 니은, 디귿도 몰랐다. 엄마는 한국어는 꼭 배워야 한다며 토요일마다 나와 동생을 한글 학교에 내려다 주었으나, 언어에 소질이 없던 나는 따분하고 재미없는 수업을 견딜 수 없어 화장실 간다고 한 후 혼자 여기저기 돌아다니며 놀았던 기억이 있다. 그리하여 나는 한글도 모른채 한국에 돌아왔다.
이건 웃픈 얘긴데, 초등학교 앞 떡볶이 집 아줌마는 단골 손님이였던 나와 동생에게 마트 심부름을 엄청 많이 시켰고, 동생과 나는 신나게 그걸 또 해줬다. 그러던 어느 날 엄마가 학교 앞에 우릴 데리러 왔고, 떡볶이 집에 같이 가게 되었는데 떡볶이 집 아줌마가 엄마한테 그랬다. 애 하나도 아니고 둘이 저렇게 모자라서 어떡하냐고...

III.
열한살, 죽음을 경험했다.
외할머니는 독실한 불교신자셨다. 하필 생신도 석가탄신일이셔서 할머니 생신때는 절에서 온가족(친척, 사촌)이 모였었다.
사건은 한국 들어간 첫 해, 할머니 생신때 일어났다. 석가탄신일이라 절은 사람들로 바글바글... 여러 방송사 카메라들은 절 앞 잔듸에 빼곡히 앉아 있는/절하는 사람들을 열심히 찍어댔고, 그 카메라들이 신기해서 그 앞에 기웃기웃 거리다가 금방 흥미를 잃은 동생과 나는 절 마당을 돌아다니며 탐색했다. 작은 언덕 밑에 박스들이 쌓여있길래 저건 뭐지?하고 나는 힘차게 박스 위로 뛰어 내렸고, 박스는 슝~하고 밑으로 떨어졌다. 오마이갓. 순발력과 운동신경이 남달랐던 난 순간 팔을 일자로 뻗어 땅을 짚었고, 온 힘을 다해 버텼다. 한국말을 못하던 나와 동생은 도와달라 말 한 마디 외치지 못했고, 잔듸에 앉아있던 사람들은 무슨 일이지? 머리랑 팔만 보이는 날 쳐다만 볼 뿐 어느 누구 하나 와서 날 꺼내주지 않았다. 신체검사 턱걸이 0.00001초인 난 초인적인 힘을 발휘해 몸을 끌어 올렸고, 땅 밟고 서서 우물이 얼마나 깊은가 내려다 보았는데 내가 살아있다는게 기적이였다. 평생 잊지 못할 그 순간... 나는 나만이 날 지킬 수 있다는 것을 배웠다.

IV.
중3때 왕따를 당했다.
나를 왕따 시킨 애 중 한 명은 연예인이 되었고, 한 명은 파워 블로거가 되었다. 이름대면 그들이 누구를 왕따 시킬 이미지가 아닌데 할 것이다. 봉사, 자선 단체 기부, 유기견 활동, 등등 선한 일 많이 하며 살아가는 그들을 절대 비난할 생각은 없다. 개과천선이라는 말도 있지 않은가. 진심으로 그들이 인격적으로 성장한거라 믿고 싶다.
난 내가 왜 왕따를 당했는지 모른다. 그때 당시 돌아가면서 한 명 왕따 시키는게 유행이기도 했고, 기싸움이기도 했고, 순전히 싫어서이기도 했겠지. 외국에서 자라서 자유분방하고, 나이에 비해 당찼던 내가 꼴 보기 싫었겠지?
다른 애들은 왕따 당하면 학교 안나오고, 아프다고 조퇴하고, 점심도 안 먹고, 왕따 주동자들에게 미안하다고 편지 쓰고, 그래서 한 두 달 지나면 다른 애가 왕따 되고, 왕따 당하던 애는 왕따 주동자가 되고...
인간의 사악함과 이중성은 나이가 없다는걸 알게 되었다. 아닌건 아니라고 생각했던 난 학교도 꼬박꼬박 갔고, 점심도 혼자 꾸역꾸역 먹었고, 잘못한게 없어 끝끝내 사과하지 않았다. 그런 모습이 그들을 더 분노하게 만들었을까? 난 졸업할때까지 왕따였다. 하지만 단 한 순간도 내가 왕따인게 부끄러웠던 적은 없었다.
아마도 이때부터 난 혼자 있는게 더 편하고, 혼자 노는게 더 즐거웠던거 같다. 그리고 남의 이목, 시선, 평가에서 조금은 자유로워젔던거 같다.

V.
열여덞살에게 진로를 정하라는건 잔인하다.
난 대학에 갈 생각이 없었다. 딱히 공부하고 싶은 분야가 없었기 때문에 달달 외우기만 하는 공부가 재미 있을리가 있나. 그래서 고3때 아빠에게 대학에 가지 않겠다 선언?했고, 아빠는 내게 고맙다했다. 등록금 안내도 되게 해줘서. 솔직히 난 학원 다녀본 적도 없고, 과외 받아본 적도 없다. 부모님이 내 사교육비에 일원도 안썼다는 말이다. 근데 고맙다니. 너무 황당해서 기필코 아빠가 등록금을 내게 할테닷 하는 마음으로 3개월 바짝 공부해서 수시로 H대와 K대에 붙었는데 아빠는 너가 잘하는거 해라 (=영문과), 나는 재밌어 보이는 거 할래 하고 K대에 갔다. 입학해서 강의도 잘 못 따라가고 허우적 대긴 했지만 나의 선택에 후회는 없었다. 한국에서 다닌 대학 2년이 내 인생에서 가장 설레였던 시간들이였으니까. 아빠는 등록금이 엄청 아까웠겠지만.

VI.
스무살때 지금의 남편을 만났다.
난 한국에서 대학교 2학년을 마치고 미국에 있는 대학으로 편입을 했고, 그 곳에서 파릇파릇한 신입생인 남편을 만났다. 남편은 신입생답게 공부를 안해도 너무 안해서 지켜보다 한마디했다. 이번 학기 올 에이 안받으면 헤어지겠다고. ~~이건 내가 올에이 우등생이였기에 가능했던 일 (깨알 자랑)✌🏼~~
나보다 공부 못한/안한 남편은 치과의사가 되었고, 난 선생님이 되었다. 사람들이 직업을 물어봐서 답해주면 다들 남편에게 "와~~~ 공부 엄청 잘하셨나봐요".......풉.
남편이랑 한국 방문하면 친정아빠는 남편을 동네 포장마차며, 식당이며, 스크린 골프장이며, 데리고 다니면서 우리 사위 치과의사라고 그렇게 자랑을 하신다고 한다. ~~정말 창피해 아빠. 이제 제발 그만하자. 쫌!~~
어느 날 남편이 나에게 공부한게 아깝다며 선생님을 그만두고 다시 학교가서 하고 싶은 공부를 하라고 했다. 평소 남의 말에 신경 안쓰는 내가 남편의 몇마디 말에 화가 났다. 난 내가 하는 일에 자부심이 컸고, 만족도도 높았으며 무엇보다 재밌고 즐거웠기 때문에 세상의 잣대로 나의 직업을 판단하는 ~~나보다 공부 못한~~ 남편이 괘씸했다.
남편에게 말했다. 허니가 나쁜 의도로 얘기한건 아니지만 난 내 직업이 존중받지 못한거 같아 서운하고 직업은 평생하는건데 내가 좋아하는 일을 하며 살거라고.
~~요즘은 다른 일이 하고 싶다며 남편을 괴롭히는 중이다.~~

VII.
현재의 나는 요즘 흔히 말하는 딩크족이다.
처음부터 딩크족은 아니였다. 대학원 졸업과 동시에 결혼을 했는데 남편은 아직도 학생이였다. 스물 넷에 결혼해 부모님께 경제적으로 도움 받기 싫었던 난 한 순간에 가장이 되어버렸다. 남편이 졸업을 하고, 좀 더 안정(심적, 경제적)이 되면 아이를 갖고 싶었다.
그러나 초등학교 선생님을 하면서 수많은 학생들과 학부모, 그리고 그들의 관계를 보면서 부모가 된다는게 얼마나 막중한 일인지 알게 되었다. ~~책임감, 희생, 사명감, 구속, 죄책감, 불안 등등..~~
슬슬 주변 친구들도 애를 하나 둘 낳기 시작했고, 육아하는 그들의 모습을 보며 나와 남편은 안 낳기로 마음을 굳게 먹었다. 10가지도 넘는 이유가 있지만 나에게 있어 가장 큰 이유는, 간접적으로든 직접적으로든, 여자에게 강요되는 엄마라는 역할과 희생을 내가 기쁘게 감당해 낼 자신이 없기 때문이다.
5년전에 강아지를 입양했다. 강아지가 분리 불안 증세가 너무 심해 두 달 가량 고생했다. 그 두 달동안 난 심각하게 일을 그만 둬야하나 매일같이 고민했다. 남편도 이런 고민을 했을까? NO. 강아지가 아플때 나는 출근을 못한다. 남편은 출근할까? YES. 강아지가 짖는다. 그의 짖음엔 여러가지의 이유가 있고, 짖음의 톤도 다 다르다. 밥 달라, 피피 마렵다 나가자, 장난감 던져라, 물 달라, 등등. 남편은 그 짖음을 구분할 줄 아는가? NO.
우리 집 살림 98% 를 하는 남편은 타고난 부성애가 없나? 왜 나만 모성애가 있지?
결국 강아지의 욕구를 그때그때 바로바로 충족시키는 일은 나의 몫이고, 가끔 ~~아니 자주~~ 남편을 재촉하고, 쪼아대고, 닥달해야 그도 그때그때 바로바로 하는데 난 왜 남편에게 이렇게까지 해야하나 의문이 들며 그러는 나의 모습이 참으로 어글리하다.
그래서 우리 부부는 자식은 강아지 한마리로 끝이다.

와.. 정말 오랜만에 여행기나 맛집이 아닌 내 이야기를 적어봤다. 오늘 퇴근 후 책을 읽다 저 대문 글귀를 보고 몇 자 끄적여보고 싶어졌다. 어쩜 불필요하게 말이 많았을지도 모른다. 몇년 후에 영원박제된 이 글을 읽으며 이불킥하는 내 모습을 발견할지도 모르고.

결론은,
내가 살아오면서 겪은 일들이 지금의 나를 만들었다. 우린 늘 선택이라는 두 갈래 길에 놓이지만 그 순간들마다 난 가장 "나"다운 선택을 했다. 내가 내린 결정에 내가 책임을 져야하므로.
지금 난 잘 먹고, 잘 자고, 잘 산다. 그리고 무엇보다 행복하다. 물론 이건 내 기준에서의 행복이다.

난 끊임없이 나를 들여다보고 연구한다.
내가 뭘 원하는지, 내 삶의 의미는 무엇인지,
노후에 어떤 모습으로 늙어 있고 싶은지,
그리고 남은 삶동안 뭘 해야 행복할지...
설사 남들이 나를 비난할지라도, 나와 가치관이 맞지 않을지라도, 나와 생각이 다를지라도,
나는 나대로 대담하게, 용감하게, 강하게 살면 된다.

너 자신이 되어라.
너 이외에 다른 사람들은 이미 주인이 있다.

_{picture credit to fb-life makeover}