Un momento di rinascita

Questo è un post molto molto personale, riguarda il periodo che sto vivendo, un periodo nel quale mi sto diciamo così "rimettendo in gioco" o guarendo o perlomeno ci sto provando.
Da un annetto a questa parte ho iniziato a soffrire di attacchi di panico, anzi diciamo la verità, ho reiniziato a soffrire di attacchi di panico, un make che già mi aveva visitato intorno ai vent anni, facendomi compagnia per vari anni senza mai aver avuto il coraggio di intervenire in nessun modo, prendendoli come un capriccio del mio cervello, senza interrogarmi o curarmi, fino ad oggi.
A settembre sono tornati, erano spariti per un po' ma mai del tutto, forse erano spariti perché lavoravo molte ore e a ritmi serrati, non avevo il tempo per avere paura ma in compenso trovai il tempo per avere una sorta di burn out ad Aprile dello scorso anno, quando lasciai il lavoro, stremata e disperata dai ritmi forsennati e dalle malevolenze dei colleghi.

Così ad Aprile dopo un anno molto duro di lavoro e dopo essere uscita da una relazione tossica che mi aveva privato di energie, denaro e fiducia ho messo un primo punto verso il cambiamento.
Il punto diceva : sono stanca di tutto questo, sono stanca.

Poi arrivò l'estate e con essa una nuova relazione, sana, bella ed un nuovo lavoro insano, non bello.
Altri ritmi serrati, un capo ottimo, un 'altro un inferno, dove come sempre negli ultimi anni si lavora con il mal di stomaco e con poco tempo libero, sette su sette, sempre a disposizione, cambi di orari last minute ecc...
Il caro mondo della ristorazione odierno...

Poi chiudo la stagione, finisce il lavoro, mi godo una bella vacanza in Croazia con quello che di lì a breve diventerà il mio nuovo compagno ed ecco che ritornano.
Nel momento di fermo ecco che la mia mente decide di agitarsi paure, panico, ospedali, visite, mattine dove non riesco ad alzarmi dal letto, giorni dove tremo come una foglia in preda ai terrori, lacrime.
Mi sveglio triste e spaventata ogni giorno.
Il dottore mi prescrive un ansiolitico blando, non passa, continuo a star male, credo di impazzire.
I giorni mi sembrano incubi, non voglio alzarmi.

Non voglio scrivere, leggere, guardare, sentire, fare l'amore, ballare.. Voglio mangiare quello si tanto, bere tanto fino ad intontirmi.

Non voglio sentire più niente, mi sento un fallimento, mi vedo brutta, grassa, quei chili in più sembrano una condanna, i sensi di colpa mi divorano di giorno e di notte, talvolta non riesco a muovermi dalla sedia, come se fossi immobilizzata.

Psicologo, non mi aiuta molto, si assenta durante le visite, mi dice che sono un caso difficile ed io mi sento ancora più piccola e sbagliata.

Mi chiudo, chiudo tutto. Come se fossi fatta di luci che si spengono una alla volta e non so perché.

Poi tento l'intentabile, psichiatra, mi fa paura anche il nome, evoca cose che mi spaventano.
Un vecchio pregiudizio forse, allora sono matta davvero mi dico..
ED eccomi qui, nello studio ed ho una diagnosi, depressione.

Un nome che fa paura e che non comprendevo appieno prima, ne parlano in tanti ma chissà davvero cosa è, anedonia, una cosa che ora conosco fin troppo bene.

Adesso non sono guarita ma intanto ho cominciato a curarmi e ho trovato un nome a quel dolore che mi opprime.
Battezzarlo non lo leva da me ma intanto è un inizio, dargli un nome è un inizio per uscirne.

Perché io voglio rinascere e da questo dolore voglio uscire.

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