Bombardierung der Liebe: die gefährlichste Manipulationsstrategie...Bombing of love: the most dangerous manipulation strategy ...(DE/ ENG)
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ach Herzchen...!
Die Bande, die uns zusammenhält, ist auch die Bande, die uns stärker mästen....
Soll im Grunde heißen, dass die bedeutendsten Menschen, die wir am meisten lieben, auch diejenigen sind, die uns tiefer verletzen können oder sogar beeinflussen oder manipulieren.
Und da wir zu ihnen eine tiefe emotionale und eventuell körperliche Bindung haben, ist es oft schwierig und schmerzhaft, diese Art von Manipulation zu erkennen, geschweige denn sich zu lösen.
In der Tat ist eine der schlimmsten Arten der Beeinflussung die emotionale Manipulation.
Ich glaub der Herr trug den Namen Dale Archer, ein Psychologe, der dieses Mal als "Bombardierung der Liebe" definiert hatte.
Es kann vor kommen und vielen ist es sicherlich bekannt, dass wenn wir eine Person kennen, und diese erfüllt uns sogar eine Zeitlang mit herzlicher Zuneigung oder Liebe, dieses sich wandeln kann und nach einer Zeit wird diese Zuneigung zu Schuldzuweisungen und die einstige Zuneigung ist weg! Einfach so! Schwubs die wubs!
Ich behaupte vorweg das dieses niemals echte Liebe war, sondern nur ein Bedürfnis des Hormon Haushalts...doch dazu später.
Wie funktioniert die Bombardierung der Liebe?
Die Bombardierung der Liebe ist eine Art Versuch, eine andere Person mit exzessiven Demonstrationen von Aufmerksamkeit und Zuneigung zu beeinflussen.
Gerade die Kombination von Worten und Fakten macht dieses zu einer so mächtigen Manipulationsstrategie.
Diese Taktik tendiert dazu, unbemerkt zu bleiben, daher ist es wahrscheinlich, dass wir irgendwann Opfer davon geworden sind, ohne uns dessen wahrhaft bewusst zu sein.
In meinem Fall war ich dessen bewusst und kann deshalb auch darüber schreiben.
Sehe es als Erfahrungsbericht an.
Zuerst ist die Person zutiefst aufmerksam, present eventuell anhänglich, macht Komplimente und gegebenenfalls sogar Geschenke.
Diese Taktik setzt sich aus vielen Kleinigkeiten zusammen, Details halt und man hat dessen bewusst zu sein.
Diese Personen, die wir mögen oder lieben, kommunizieren oft im Sinne einer "strahlenden Zukunft" oder “wundervollen gemeinsamen Zeit” Blabla.
Es kann sich auf einen Freund genauso beziehen, wie auf ein Liebespaar, es ist ein Schema.
Mit dieser liebevollen Herangehensweise wird die Beziehung schneller intensiv, als wir es sonst gewohnt sind.
Als Ergebnis haben wir vielleicht das Gefühl, dass alles zu schnell geht, doch da die Dinge perfekt laufen, sind wir nicht zu sehr alarmiert und wir sind eventuell sogar zu dem Schluss gekommen, dass wir nun den Liebsten oder den besten Freund überhaupt gefunden haben.
Die geheime Waffe dieser Person ist genau diese Art von Betrug, Lug und Schwindel zu erzeugen, denn wenn alles so schnell geht, hören wir nicht auf, die Nachteile der Beziehung, die wir eingehen, zu sehen, zu erkennen, zu reflektieren oder anders zu reagieren.
Es kommt jedoch eine Zeit, in der wir die Handbremse zu ziehen haben und das Tempo der Geschwindigkeit rausnehmen, da es in uns ein Schwindelgefühl verursacht, und wir erkennen, dass es notwendig ist, einen Schritt zurückzutreten, um zu reflektieren.
Oft passiert es, wenn wir fühlen, dass diese neue Beziehung uns "absorbiert", als würden wir den Braten riechen, wir erkennen, dass diese Person nicht nur unsere Zeit, sondern auch unsere Persönlichkeit verbraucht. Benutz und verbraucht für dessen eigenen narzisstischeren Zwecke.
Das Hindernis ist nun, dass wir zu Zweifeln beginnen, fragen stellen und versuchen, der Beziehungen auf den Grund zu gehen, damit der andere Mensch sein wahres Gesicht zeigt.
Dann wird dieser in Rage versetzt und versucht sich rauszureden, eventuell uns als lieblos hinzustellen oder uns einen "Mangel an Engagement und Hingabe” aufzutischen.
Warum ist diese Manipulationsstrategie so schwer zu erkennen?
Die Bombardierung der Liebe funktioniert, weil wir alle das Bedürfnis haben geliebt werden zu wollen, uns geborgen zu fühlen, akzeptiert zu werden und Wärme zu fühlen.
Wenn wir eine Person finden, die uns scheinbar all das gibt, akzeptiert und scheinbar wahrhaft aus dem Herzen heraus will, ist es normal, dass wir unsere Abwehr Mechanismen senken oder ausstellen und dieser Person erlauben, Teil unseres emotionalen Lebens zu werden.
Natürlich gibt es Situationen, in denen wir besonders anfällig für diese Strategie der Manipulation sein können, wenn wir gerade einen geliebten Menschen verloren haben zum Beispiel, wir eventuell die Städte wechseln oder sonst irgendeine besondere Veränderungen durchleben.
In manch anderen Fällen ist Vulnerabilität nicht situationsbezogen, sondern geht auf unsere Kindheit und tiefe Prägung zurück und basiert auf einer Art unsicherer Bindung.
Am Anfang ist es schwierig, das Liebesbombardement zu identifizieren geschweige denn zu erkennen, weil alle neuen Beziehungen normalerweise totaaaaaal Hamma nice sind und meeeeega aufregend (höre meine Ironie...!).
Es gibt Versprechen und endloses Potenzial, und emotionale Höhen und Tiefen sind etwas ganz normales und nicht unbedingt ein Grund zur Beunruhigung.
Was nicht normal ist, ist, dass wir schnell in eine ernsthafte Beziehung geraten, in der der andere immer mehr Zeit beansprucht oder sich rar macht (beide Techniken klappen prima!) und versucht, unsere Aktivitäten und Beziehungen zu beeinflussen.
Tatsächlich kommt es am häufigsten vor, dass wir diese Beziehungen mit der Absicht eingehen, die Dinge ruhig zu nehmen, aber aus irgendeinem Grund fühlen wir uns gezwungen, genau das Gegenteil zu tun: auf das Gaspedal zu treten.
Später, obwohl die Maske des Manipulators abfällt, ist es wahrscheinlich, dass wir nicht mehr in der Lage sind, sein wahres "Ich" zu erkennen, doch dass wir am Ende an dessen Worte glauben und denken, diese bleiben in Erinnerung, dass wir wirklich z.B. undankbare und rücksichtslose Menschen sind.
Schließlich ist die Waffe, die solch eine Person gegen uns einsetzt, sehr, sehr mächtig:
eine Manipulation, die als Liebe getarnt ist.
Der Giftzyklus, der die Bombardierung der Liebe erzeugt, bleibt ziemlich gut, bis das Opfer beschließt, den Käfig zu zerstören, auszubrechen, sich zu befreien.
Dann versteht der Manipulator nicht, wie ihm geschieht, wir es daraus geschafft haben, warum wir nun so reagieren, etc., ... und dieser beginnt mit der Entwertungsphase.
Plötzlich entfernt er all seine Aufmerksamkeit, Freundlichkeit und Zuneigung.
An dieser Stelle werden solche Menschen versuchen, uns die Schuld zu geben, damit wir uns verantwortlich fühlen für das, was passiert ist.
Die Hintergrundbotschaft ist sehr einfach:
Wenn wir uns gut verhalten und uns ihren Regeln unterwerfen, werden wir Liebe und Zuneigung haben, wenn wir aus diesem "goldenen Käfig" herauskommen wollen, erhalten wir eine harte Strafe.
Das Problem ist, dass wir normalerweise so emotional gefangen sind, dass wir diese Dynamik nicht erkennen können und wir glauben, dass das Problem wir selbst sind, nicht das andere.
Die meisten Beziehungen, die auf diesem toxischen Zyklus basieren, durchlaufen mehrere Runden von Idealisierung und Abwertung.
Jedes Mal, wenn die Person, die wir haben wollen, uns abwertet, bemühen wir uns, dessen Zuneigung wiederzuerlangen und opfern ein Stück von uns selbst.
Dann kehrt diese Person zwar zurück, um uns zu befriedigen, und wir re-idealisieren diese und erreichen ein prekäres Gleichgewicht, das verdammt ist wieder zu brechen.
In einigen Fällen verschwindet der Manipulator und lässt sein Opfer kaputt, leer, traurig und verwirrt am Boden liegen.
Die letzte Phase im Zyklus der Liebesbombardements ist der Abwurf, der normalerweise auftritt, weil das Opfer nicht mehr das liefert, was den Manipulator einst wollte.
Normalerweise bedeutet das, dass diese Person erschöpft, emotional gebrochen und ohne Energie ist.
Dann bricht der Manipulator einfach die Beziehung ab und macht sich auf die Suche nach einem anderen Opfer.
In einigen Fällen kann es auch das Opfer sein, das zurücktritt, seinen Raum beansprucht und die Grenzen verteidigt, wodurch klar wird, dass diese Person sich weigert, manipuliert zu werden.
In der Tat sind dies oft Menschen, die etwas haben, was als die dunkle Triade der Persönlichkeit bekannt ist: narzisstische Züge, Machiavellismus und Psychotiker.
Diese Menschen agieren als emotionale Vampire, Energie-Vampire, eine andere Form von Blutsauger, indem sie Aufmerksamkeit und Zuneigung nutzen, um eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen, um die Kontrolle zu behalten, aber statt sich darum zu sorgen, ihr Opfer wirklich glücklich zu machen, verbrauchen sie am Ende dessen Energie und Freude am Leben.
Das Opfer braucht nun Energie, mit und Schaffenskraft um sich aus diesem Zyklus zu befreien.
Bestenfalls alle Bindungen zum Manipulator abbrechen!
Kontakt meiden!
Danke für eure Aufmerksamkeit und fürs lesen. Alle Bilder und Text von mir selbst gemacht.
english
oh sweetheart ...!
The gang that holds us together is also the gang that feasts us more ....
Basically, it means that the most important people we love most are those who can hurt us more deeply or even influence or manipulate us.
And since we have a deep emotional and possibly physical attachment to them, it is often difficult and painful to recognize, let alone loosen, this kind of manipulation.
In fact, one of the worst ways of influencing emotional manipulation.
I believe the Lord was named Dale Archer, a psychologist who this time defined "bombing love".
It can happen to many and it is well known to some that when we know a person and it even fills us for a while with warm affection or love that can change and after a while this affection becomes blaming and the former affection is gone!
Just because!
I say in advance that this was never real love, but only a need of the hormone household ... but later.
How does the bombing of love work?
The bombing of love is a kind of attempt to influence another person with excessive demonstrations of attention and affection.
The combination of words and facts makes this a powerful manipulation strategy.
This tactic tends to go unnoticed, so it's likely we've become victims of it at some point without really being aware of it.
In my case, I was aware of it and can therefore write about it.
Consider it as a report of experience.
First, the person is deeply attentive, present may be affectionate, makes compliments and possibly even gifts.
This tactic is made up of many little things, details stop and you have to be aware of it.
These people, whom we like or love, often communicate in terms of a "bright future" or "wonderful time together" Blabla.
It can refer to a friend as well as a lover, it is a scheme. With this loving approach, the relationship becomes intense faster than we are used to.
As a result, we may feel that everything is going too fast, but since things are going perfectly, we are not too alarmed, and we may even have come to the conclusion that we have found the one or the best friend.
The secret weapon of this person is exactly this type of fraud, lies and dizziness, because when things go so fast, we do not stop seeing, recognizing, reflecting or otherwise facing the drawbacks of the relationship we enter into react.
However, there comes a time when we have to pull the handbrake and take out the pace of speed because it makes us dizzy and we realize that it is necessary to step back to reflect.
It often happens when we feel that this new relationship "absorbs" us, as if we smell the roast, recognizing that this person is consuming not only our time, but our personality as well.
Used and consumed for its own more narcissistic purposes.
The obstacle is that we begin to doubt, ask questions and try to get to the bottom of the relationship so that the other person shows his true face.
Then he is put in a rage and tries to talk himself out, possibly to put us down as loveless or dish up on us a "lack of commitment and dedication".
Why is this manipulation strategy so hard to recognize?
The bombing of love works because we all feel the need to be loved, to feel secure, to be accepted and to feel warmth.
When we find a person who seems to be giving us everything, accepting it and seemingly truly wanting it out of the heart, it is normal for us to lower or expose our defense mechanisms and allow that person to become part of our emotional life.
Of course, there are situations in which we may be particularly vulnerable to this manipulation strategy, if we have just lost a loved one, for example, we may change cities or undergo some other special changes.
In some other cases, vulnerability is not situational, but goes back to our childhood and profound imprinting and is based on a kind of insecure attachment.
In the beginning it is difficult to identify the love bombardment, let alone to realize, because all new relationships are usually totaaaaaal Hamma nice and meeeeega exciting (listen to my irony ...!).
There is promise and endless potential, and emotional ups and downs are normal and not necessarily a cause for concern.
What is not normal is that we quickly get into a serious relationship, in which the other takes more and more time or makes himself scarce (both techniques work great!)
And tries to influence our activities and relationships.
In fact, it is most common that we enter into these relationships with the intention of taking things quietly, but for some reason we feel compelled to do exactly the opposite:
to step on the gas pedal.
Later, even though the mask of the manipulator falls off, it is likely that we are no longer able to recognize its true "me," but that in the end we believe in its words and think they are remembered, that we really are eg thankless and reckless people are.
After all, the weapon that such a person uses against us is very, very powerful: a manipulation disguised as love.
The poison cycle that engenders the bombing of love remains pretty good until the victim decides to destroy the cage, break out, break free.
Then the manipulator does not understand how it happens, how we made it, why we react that way, etc., and it starts with the invalidation phase.
Suddenly he removes all his attention, kindness and affection.
At this point, such people will try to blame us so that we feel responsible for what happened.
The background message is very simple:
If we behave well and submit to their rules, we will have love and affection, if we want to get out of this "golden cage" we will receive a harsh punishment.
The problem is that we are usually so emotionally trapped that we can not recognize that dynamic, and we believe the problem is ourselves, not the other.
Most relationships based on this toxic cycle undergo several rounds of idealization and devaluation.
Every time the person we want destroys us, we try to regain their affection and sacrifice a piece of ourselves.
Then this person will return to satisfy us and we will re-idealize them and achieve a precarious balance that is damned to break again.
In some cases, the manipulator disappears and leaves his victim broken, empty, sad and confused lying on the ground.
The last phase in the cycle of love bombardment is the shedding, which usually occurs because the victim does not deliver what the manipulator once wanted.
Usually this means that this person is exhausted, emotionally broken and without energy.
Then the manipulator simply breaks off the relationship and goes in search of another victim.
In some cases, it can also be the sacrifice that retreats, claims its space and defends the boundaries, making it clear that this person refuses to be manipulated.
In fact, these are often people who have something known as the dark triad of personality:
narcissistic traits, Machiavellianism and psychotic.
These people act as emotional vampires, energy vampires, another form of bloodsucker, using attention and affection to build a trusting relationship in order to stay in control, rather than worrying about making their victim truly happy.
In the end, they consume their energy and joy of life.
The victim now needs energy, creativity and creativity to free himself from this cycle.
At best, break all ties to the manipulator!
Avoid contact!
Kenne ich. Wer es einmal erlebt hat, weiß, wie es läuft. Man muss da sofort raus. Endet sowieso nicht gut.
Ja! Exakt! Schema erkannt Gefahr gebannt....
Hugs to ya my dear
DA sprichst du mir aus dem Herzen. Oftmals sind wir alle blind. vorallem wenn dieses Bombardement glaubhaft rüberkommt und wir auch keinen Bruch erwarten - uns ins Sicherheit wiegen - an den Menschen und die Liebe glauben.
Ich persönlich habe dies schon persönlich erlebt und bin aus allen Wolken gefallen.
Wobei wir immer auch (oder schnell) vergessen, dass unser Gegenüber vielleicht auch Probleme und Sorgen hat und auch nicht gerne über dies reden will und so einfach im Glauben auf Besserung dieses Bombardent aufrecht erhält bis es wben halt nicht mehr geht und alles bricht.
Ihn meinem Fall gehe ich immer ohne Groll und versuche lieber die Situation zu verstehen, weil Vorwürfe und Streit nichts bringt und jeder in seiner Abwehr- oder Angriffsstellung verharrt.
ich habe vor Jahren einen unglaublich starkes Zitat von Madame de Stael mir zu eigen gemacht:
Das verändert einfach alles. Also jedenfalls bei mir. Es nimmt einem nicht die Schmerzen aber es hilft unglaublich im Bewältigungsprozess.
Da fallen mir wieder zig Gedanken ein^^ - toller Artikel mal wieder.
In Hares Buch Psychopathie Buch müsste so ein Abschnitt zu finden sein, der das gleiche beschreibt.
Wie die meisten bin ich ebenfalls schon Energie-Vampiren begegnet. Richtig extrem war es allerdings nie. Ein Partner hatte allerdings mal vorhergehend eine solche außergewöhnliche Erfahrung gemacht. Und da ich intensiv und emotional tiefgehend werden kann, hat das dann oft eher abgeschreckt.
Wenn ich ehrlich bin, hatte ich auch immer wieder Phasen, in denen ich Beziehungen zu Menschen sabotiert habe. Also Energie-Vampir kann ich manchmal leider werden. Jedoch nicht so extrem oder manipulativ wie du es beschreibst.
Du hast ja persönliche Beziehungen beschrieben. Manchmal (nur manchmal?) kann man das ja auf gesellschaftliche Phänomene übertragen. Irgendwann, als ich las, fiel mir auf:
Wow! Da würden sich so einige der #walkaway Leute komplett wiederfinden.
Z.B. hier:
Ich hatte zwei Extreme exen bzw Beziehungen mit solchen Menschen. Der eine total einnehmend und im goldenen Käfig einsperrend, der andere wollte alles und bloß nix von sich richtig geben nur nehmen und glänzte mit Abwesenheit!
Diese Schemen kann man gesellschaftlich wie auch auf Freunde und Familie übertragen.
Ebenso werden solch Techniken zum beeinflussen des Volkes mitunter benutzt, denn wir alle brauchen liebe.
Die Definition von Liebe zu verfälschen und somit manipulativ in die Gesellschaft zu geben ist eine fatale Angelegenheit.
Freu dich, morgen widme ich mich dem Thema Sex und Manipulation!!!!
Hahahahaha
ja Moin! Kommt mir außerordentlich bekannt vor.. hatte ich mir damals so in etwa bereits selbst so zusammengedacht - hobbypsychloge halt.
Schöne scheisse wenn sowas über jemand hereinbricht. Hilft nur: Eier wachsen lassen und straight werden. Ohne links und rechts den manipulierenden gen-Müll kaputtignorieren! Dann langsam wieder breiter werden am Kreuz.
Das Leben ist zu schade für irgendwelche traumatischen Sachen!
True true true!!! Shit happens und bedenke man jeder zweiter bis dritter is n Narzisst...da triffste jeden Tag ein arschloch... ;-))))) hehehe
Eierstöcke haben und sich solch männlicher Ego Nummer entziehen heißt es in meinem Fall!
Mit der Liebe kriegen DIE uns halt immer irgendwie....
Liebe zu kontrollieren ist das krasseste von allen!!!
Doch es geht auch anders rum.
Habe einige männliche bekannte, die sowas in weiblich hatten :-/
Ist also Geschlechter übergreifend der Narzissmus! Damn it!
Danke für dein Feedback my dear
Hugs to ya
Your blog is very good, I love your blog too much, I see your blog daily, Good info share you with people, If you have my comments It's nice , me Upvote Must do, I Am @rabiagilani I have followed you,
Let me follow you too
Servus,
du hast von mir ein Upvote erhalten! Ich bin ein Curation-Bot und meine Mission ist, hochwertigen Content unter #steemit-austria zu fördern. Hier kannst du mehr über mich und meine Funktionsweise erfahren. Wie du an meinen Curation-Rewards mitverdienen kannst, wird dort ebenfalls beschrieben.
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