Invitato all'anteprima del film dell'estate! - Invited to the premiere of the movie of the summer! [ITA-ENG]

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Immagine di Freepik

UNA PELLICOLA PER POCHI

Se qualche tempo fa un "alieno" dotato di macchina del tempo mi avesse predetto che a luglio del 2023 avrei scritto, nel giro di una settimana, due post con protagonista Romelu Lukaku, probabilmente gli avrei dato del matto. Niente di personale contro l'ex centravanti dell'Inter, a parte una sana rivalità sportiva che non lo include tra gli atleti da me più stimati, ma mai avrei pensato che un giorno sarei stato invitato all'anteprima del film dell'estate, con protagonista proprio il giocatore belga.

Il tiolo prende in parte in prestito le parole di una celebre poesia di Wystan Hugh Auden, nonché quelle di un bestseller scritto per Mondadori della mia compagna di classe al liceo Gioberti di Torino, Enrica Tesio, entrambi impegnati nel richiedere, supplichevoli, la verità. Ma se i dubbi dei due scrittori famosi sopra citati ricadevano sull'amore, quelli toccati a me, collega molto meno noto, si sono fermati ad un livello decisamente più basso.

Per evitare che quanto proiettato in sala, il film La verità, vi prego, su Lukaku, potesse essere da me interpretato in chiave un po' troppo di parte, ho deciso di farmi accompagnare dal mio amico Virgilio, uno che è in grado di ricondurre alla ragione anche gli estremisti più accaniti. Del resto, sulla cartolina d'invito vengono promessi colpi di scena e rivelazioni scioccanti, e per evitare di lasciar ogni speranza in casi come questi, una guida si rivela quanto mai necessaria.

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Una foto-tessera del mio amico Virgilio, AnonymousUnknown author, Public domain, via Wikimedia Commons

Giusto il tempo di rifornirsi di strani pop-corn al gusto bovino alla bottega El Cairo, posta vicino alla sala principale, che la proiezione ha inizio, con la prima stranezza: i titoli di testa sono scritti in nero, su sfondo rosa. Cattura la mia attenzione l'ultima riga, più piccola delle altre che recita: "Patrocinato dall'organo ufficiale italiano anti-J..."

Non faccio in tempo a leggere per intero, che Virgilio mi redarguisce con il suo perentorio "Tace!". Evidentemente stavo parlando senza accorgermene a voce alta, attirando gli sguardi infastiditi degli altri spettatori, che non so perché, mi sembra mi guardino per traverso. Non c'è troppo tempo per fermarsi in strane elucubrazioni però, dato che il film entra subito nel vivo dell'azione...

Alla soglia delle nozze ter, tra la sposa, Inter, e lo sposo, Lukaku, le cose non vanno come dovrebbero. Il "povero" Piero, testimone della sposa e ligio alla parola data come solo i veri uomini sanno fare, in perfetto smoking bianco cerca ininterrottamente di mettersi in contatto con gli amici del calciatore, che tuttavia risulta introvabile.

Lukaku non risponde più al telefono, alle mail, ai fax e nemmeno al campanello di casa sua. Sembra strano, nell'epoca dei social network, delle telecamere ad ogni angolo e delle fotocamere da 100 MPX in mano anche ai bambini delle scuole primarie, ma un calciatore famoso come il protagonista del nostro film è riuscito a far perdere completamente le proprie tracce.

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DZwarrior1, CC BY-SA 4.0, via Wikimedia Commons

In una scena colma di drammaticità, gli amici di vecchia data, che sul telefono lo avevano salvato con il nomignolo di "Difensore delle minoranze", si mettono d'accordo per cambiare tutti insieme il suo appellativo, rinominandolo semplicemente "L'ingrato". A tutti loro, radunati intorno ad un tavolo del solito ristorante cinese, la verità sembra apparire chiara: Big Rom, come nelle più celebri storie estive di "corna", tanto care a Novella 2000, ha un'altra.

Alcuni si stupiscono, altri si sentono male, ma i più navigati non ce la fanno più a tacere un segreto tenuto dentro da troppo tempo: il gigante belga è stato visto flirtare con la Juventus, una Signora poco raccomandabile, sempre in mezzo a mille intrallazzi ed evidentemente in grado di irretirlo grazie alla sua amicizia con il "Palazzo".

La verità, per quanto dolorosa, deve essere sempre tirata fuori e gli amici decidono di chiamare Piero, il testimone, per raccontargli tutto. Nonostante si ritrovino d'accordo sul modo di operare, nessuno però sembra voler tirare fuori il telefono e la musica di tensione cresce così tanto che persino io mi dimentico di masticare i pop corn bovini, in attesa di scoprire come si evolverà la scena.

Dopo attimi che sembrano non terminare mai, a prendere la parola è Steven, il capo del gruppo, uomo al quale tocca rivelare un'altra scomoda verità: tutti i loro telefoni sono senza credito. Gli altri annuiscono, comprendendo di poter ammettere il loro disagio in quell'ambiente sicuro, al riparo da orecchie indiscrete, ma il chiacchiericcio è presto interrotto da una grassa risata, proveniente dalla porta della cucina accanto.

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Beppe Marotta, photo coundown, CC BY 2.5, via Wikimedia Commons

Beppe, l'amico più anziano, che nella sua vita ne ha viste di cotte e di crude (forse solo di crude), appare nella sala come una visione. Gli smartphone degli amici suonano all'unisono, annunciando un nuovo inaspettato credito. Mostra la foto di tre Involtini Primavera, venduti (crudi) in Inghilterra per mille euro l'uno e rimprovera tutti, rammentando loro di non perdere la fede e di non dimenticare mai come ogni cosa, solo per il fatto di essere transitata da quelle parti, assuma un valore immenso.

Occorre sbrigarsi tuttavia, perché strani ceffi provenienti da Hong Kong potrebbero presto venire a conoscenza delle ricariche e svuotare nuovamente i wallet. Piero viene informato di tutto, e con esso la sposa. Molti piangono, ma la decisione appare inevitabile: con un traditore del genere non può esserci alcun matrimonio.

Come consolazione, gli amici registrano un vocale "Fozza Inda!" da recapitare alla sposa, e si mettono d'accordo per fare aggiungere un'ulteriore incisione alla medaglia di cartone che campeggia nell'ufficio del povero Piero: accanto alla scritta, prima bianchettata e poi riaggiunta in un secondo momento, "Il re delle plusvalenze", si inserirà la frase "A testa alta", in rigoroso inchiostro azzurro chiaro.

Proprio in quel momento mi arriva un video del mio amico Rodri, ma per fortuna ho tolto la suoneria con l'inno della Champions League, poco gradita in questo periodo. Comincio ad avvertire dei dolori allo stomaco, ma non capisco se sia colpa dei pop-corn bovini, che hanno veramente un saporaccio di scaduto, o delle "emozioni" vissute in sala fino a quel momento. Faccio quasi per andarmene, ritenendo di aver visto abbastanza, ma per fortuna vengo bloccato da Virgilio, un attimo prima del colpo di scena.

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Romelu Lukaku, Oleg Bkhambri (Voltmetro), CC BY-SA 4.0, attraverso Wikimedia Commons

Lo screzio tra i due amanti si rivela solo un malinteso. Lukaku, che era stato descritto come introvabile persino dall'FBI, viene misteriosamente raggiunto al telefono da alcuni amici ultras della sposa, e in un drammatico confronto giura e spergiura di nuovo che non ha mai ceduto, né mai lo farà, alle lusinghe della Signora.

Insomma, tutto sembra essere apparecchiato per il lieto fine. Non si trattava di tradimento, ma di una semplice pausa di riflessione, un volersi riappropriare dei propri spazi. Lo sposo e la sposa stanno per tornare insieme, per la gioia di tutti, ma in un impeto di profonda riflessione, i due comprendono di amarsi troppo e, anche se a distanza, si scambiano un ultimo, intenso, bacio d'addio.

Ne escono tutti a testa alta, (tranne la Signora tentatrice, ovviamente), mentre cala il sipario e il pubblico si lancia in una standing ovation. Proprio mentre stiamo per uscire dalla sala, un tipetto dall'aria buffa ma simpatica, nascosto in un impermeabile che gli copre persino la bocca, ci chiama da una parte, domandandoci se siamo interessati alla vera storia. La prima reazione è di incredulità e sdegno, rispetto a qualcuno che osa mettere in dubbio la versione narrata in un film tanto meraviglioso, ma per curiosità sentiamo cosa ha da dirci.

La sposa non aveva la minima intenzione di prendere Lukaku come marito, semplicemente perché rimasta senza un centesimo per organizzare il matrimonio. Anzi, far saltare tutto sarebbe stato l'unico modo per risanare il debito contratto all'epoca, per colpa proprio del mancato marito, con la società di Manchester, alla quale in cambio ha promesso i servigi del proprio portiere. Serviva una coperture ufficiale, e naturalmente un cattivo (ma quello è facilissimo da trovare) da incolpare per la rottura.

Mentre esco, mi rivolgo perplesso a Virgilio, chiedendogli a quale delle due versioni fosse disposto a credere. Tuttavia, dal cinema mi ritrovo di nuovo alla mia scrivania, con le dita che battono da sole sulla tastiera, componendo questo pezzo. Devo aver avuto un'allucinazione, e mentre apro il cassetto, alla ricerca di un Moment che calmi il mio mal di testa, scorgo uno strano giornale rosa, con sopra scritto un biglietto:

Vediamo se riesci a spararle più grosse di loro...

Virgilio.

Statemi bene, alla prossima!

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Image by Freepik

A FILM FOR FEW

If some time ago an 'alien' with a time machine had predicted to me that in July 2023 I would write two posts starring Romelu Lukaku within a week, I would probably have called him crazy. Nothing personal against the former Inter striker, apart from a healthy sporting rivalry that does not include him among the athletes I most respect, but I never thought I would one day be invited to the premiere of the film of the summer, starring the Belgian player.

The title borrows in part the words of a famous poem by Wystan Hugh Auden, as well as those of a bestseller written for Mondadori by my classmate at the Gioberti high school in Turin, Enrica Tesio, both of whom are engaged in pleading for the truth. But if the doubts of the two famous writers mentioned above fell on love, those of me, a much less well-known colleague, stopped at a decidedly lower level.

In order to prevent the film The Truth, Please, About Lukaku shown in the cinema from being interpreted by me in a slightly biased way, I decided to be accompanied by my friend Virgilio, someone who is able to bring even the most ardent extremists to their senses. After all, on the invitation card, shocking twists and revelations are promised, and to avoid giving up all hope in cases like these, a guide proves to be all the more necessary.

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A passport photo of my friend Virgil, AnonymousUnknown author, Public domain, via Wikimedia Commons

Just enough time to stock up on strange beef-flavoured popcorn at the El Cairo shop, located near the main hall, that the screening begins, with the first oddity: the opening credits are written in black, on a pink background. What catches my attention is the last line, smaller than the others, which reads: "Sponsored by the official Italian anti-J organ..."

I do not have time to read the whole thing, that Virgil rebukes me with his peremptory "Shut up!". Evidently I was speaking without realising it out loud, attracting the annoyed glances of the other spectators, who, I don't know why, seem to look at me sideways. There's not too much time to stop in strange lucubrations though, as the film immediately gets into the thick of the action...

On the threshold of the ter wedding, between the bride, Inter, and the groom, Lukaku, things don't go as they should. The 'poor' Piero, best man to the bride and true to his word as only real men know how to be, in a perfect white dinner jacket is constantly trying to get in touch with the footballer's friends, who can't be found.

Lukaku no longer answers the phone, emails, faxes or even the doorbell at his home. It seems strange, in the age of social networks, cameras on every corner and 100 MPX cameras in the hands of even primary school children, but a footballer as famous as the protagonist of our film has managed to completely lose track of himself.

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DZwarrior1, CC BY-SA 4.0, via Wikimedia Commons

In a scene full of drama, his long-standing friends, who had saved him with the nickname 'Defender of Minorities' on their phone, agree to change his nickname all together, renaming him simply 'The Ungrateful One'. To all of them, gathered around a table in the usual Chinese restaurant, the truth seems to appear clear: Big Rom, as in the most famous summer 'horns' stories, so dear to Novella 2000, has another.

Some are surprised, others feel bad, but the most experienced can no longer keep quiet about a secret that has been kept inside for too long: the Belgian giant has been seen flirting with the Juventus, a disreputable lady, always in the midst of a thousand intrigues and evidently able to entice him thanks to his friendship with the 'Palazzo'.

The truth, however painful, must always be brought out and the friends decide to call Piero, the witness, to tell him everything. Although they agree on how to proceed, no one seems to want to pull out the phone and the tension builds so much that even I forget to chew popcorn bovines, waiting to find out how the scene will unfold.

After moments that never seem to end, Steven, the leader of the group, takes the floor, a man who has to reveal another inconvenient truth: all their phones are out of credit. The others nod, understanding that they can admit their discomfort in that safe environment, shielded from prying ears, but the chatter is soon interrupted by a fat laugh, coming from the next kitchen door.

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Beppe Marotta, photo coundown, CC BY 2.5, via Wikimedia Commons

Beppe, the oldest friend, who has seen a lot (perhaps only a lot) in his life, appears in the room like a vision. The friends' smartphones ring in unison, announcing an unexpected new credit. He shows a photo of three spring rolls, sold (raw) in England for a thousand euros each, and scolds everyone, reminding them not to lose faith and never to forget how everything, just by passing through there, takes on immense value.

They have to hurry, however, because strange thugs from Hong Kong might soon find out about the reloads and empty the wallets again. Piero is informed of everything, and with it the bride. Many cry, but the decision seems inevitable: with such a traitor there can be no marriage.

As a consolation, the friends record a vowel "Fozza Inda!" to be delivered to the bride, and agree to have a further engraving added to the cardboard medal that stands in poor Piero's office: next to the inscription, first whitewashed and then added back later, "The King of Capital Gains", the phrase "Hold your head high" will be inserted, in strict light-blue ink._

Just at that moment I get a video of my friend Rodri, but luckily I have removed the ringtone with the Champions League anthem, which is not very welcome these days. I start to feel pains in my stomach, but I don't know if it's the bovine pop-corn, which really has a bad taste of expired, or the 'emotions' experienced in the hall up to that moment. I almost make to leave, believing I've seen enough, but luckily I'm blocked by Virgilio, just a moment before the twist.

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Romelu Lukaku, Oleg Bkhambri (Voltmetro), CC BY-SA 4.0, via Wikimedia Commons

The rift between the two lovers turns out to be just a misunderstanding. Lukaku, who had been described as untraceable even by the FBI, is mysteriously reached on the phone by some ultras friends of the bride, and in a dramatic confrontation swears and perjures himself again that he has never succumbed, nor ever will, to the flattery of the Lady.

In short, everything seems to be set up for a happy ending. It was not betrayal, but a simple pause for reflection, a desire to regain one's own space. The groom and the bride are about to get back together, to everyone's delight, but in a rush of deep reflection, the two realise they love each other too much to be together and, albeit from a distance, they exchange one last, intense, farewell kiss.

They all leave with their heads held high, (except for the Temptress, of course), as the curtain falls and the audience launches into a standing ovation. Just as we are about to leave the auditorium, a funny-looking but nice-looking fellow, hiding in a mackintosh that even covers his mouth, calls us aside, asking if we are interested in the real story. Our first reaction is one of disbelief and indignation at someone who dares to question the version told in such a wonderful film, but out of curiosity we hear what he has to say.

The bride had no intention of taking Lukaku as a husband, simply because she was left without a penny to organise the wedding. On the contrary, blowing it all up would have been the only way to clear the debt incurred at the time, due to her not having a husband, with the Manchester club, to whom she promised the services of her goalkeeper in return. An official cover was needed, and of course a villain (but that one is very easy to find) to blame for the break-up.

As I leave, I turn puzzled to Virgil, asking him which of the two versions he was willing to believe. However, from the cinema I find myself back at my desk, my fingers tapping away on the keyboard, composing this piece. I must be hallucinating, and as I open the drawer, looking for a Moment to calm my headache, I spot a strange pink newspaper, with a note written on it:

Let's see if you can outshoot them....

Virgil.

Stay safe, see you next time!

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Non avrei mai pensato che questo giocatore sarebbe stato il protagonista di un film , anche se non fa molte mosse cinematografiche sul campo di calcio , negli scenari può trovare come vendicarsi :) Non voglio dire niente di male , ma non lo farei mai scommetti un solo dollaro su questo giocatore, ma vedrò se posso scommettere che il film sarà un successo haaaaaa, meglio non scommettere niente

Sono d'accordo con te, riserva le scommesse per partite vere😆😆

Wow bro i read your blog its very enjoyable . Try to share more beautiful blog 💞 with us 💘 love from @mrdani12

Thank you, very nice!

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