Я очень хочу, чтобы всё закончилось хорошо и никто бы не умер. Не знаю что я сделала не так, почему у меня такая ужасная жизнь. Почему никогда не получается как я хочу?

В этом месте гораздо уместнее вопрос — "Почему у меня в голове вечно какая-то мразь сидит?" И у предков моих , и у предков моих предков, и что самое досадное у моих потомков ничего не поменялось. Что же я сделал не так?

Вот тут продолжая интимный диалог с самим собой необходимо ответить (это довольно трудно не каждый на это способен) — "Я ничего не сделал. Жил своей жизнью, плодился и размножался как животное, впрочем так завещал мне автор библии, дрожал над отпрысками своими. Гулял направо и налево ни о чем особо не задумываясь (это важно иначе прогулка не удасться). Внимал с удовольствием серенады и альбы, поглощал их плотоядно на ужин и на завтрак, а кости сбрасывал под стол своим псам, наслаждаясь властью над куклами и конечно рассчитывал завладеть золотым ключиком. Но я ленив, глуп, инертен и не смел — нажить себе ни ума, ни добра. А ключик теперь совсем уже недосягаемая величина потому, что я постарел, ссутулился, верный пес мой давно издох, а конь стал доходягой и бороны не тянет. Отпрыски же мои не могут мне помочь, потому что дрожа над ними сверх меры я побоялся научить их жить. Они у меня нежные, хрупкие тепличные растения. Мне вообще некому помочь ведь по инерции гордость моя стоит во главе угла. И когда я что нибудь беру, ничего не могу предложить взамен, у меня совсем нет сил. От того я и вынужден врать всякому встречному на каждом шагу. Банить интуицию, совесть и все прочие инструменты, данные мне богом для полноценной благодарной жизни.
Какой уж тут в пизду рок-н-ролл, какой бля нахуй протест?

И только после такой вот исповеди можно включать стенания, рвать волосы на жопе и посыпать голову пеплом собственной жизни.

Вот это я понимаю — Саратовские страдания! А не эти вот сопли какие-то блядские.