আবোল-তাবোল জীবনের গল্প [ আমার আমি ]

কেমন আছেন সবাই? বরাবরের মতো প্রত্যাশা করছি সবাই ভালো আছেন। হ্যা, আজকে আরো কিছুটা উন্নতি হয়েছে আমার শারীরিক অবস্থার, আরো কিছুটা উন্নতি হলেই হয়তো আগের মতো আপনাদের সাথে আনন্দময় সময় কাটাতে পারবো। আজ একটু ভিন্ন বিষয় নিয়ে কথা বলবো, ধরেন আজ নিজের আত্মসমালোচনা করবো, যদিও আমি এটা খুব একটা বেশী সময় নিয়ে করি না। কারন আমি একটু ভিন্ন ধরনের, ভিন্ন বৈশিষ্টের মানুষ। আসলে প্রতিটি মানুষের মাঝে ভিন্ন রকমের কিছু বৈশিষ্ট্য থাকে, যে বৈশিষ্ট্যগুলো যার যার ভিন্নতা তুলে ধরে। তবে আমি ব্যতিক্রম এটা সব সময়ই বলে থাকি। চলুন আমার আজকের ভিন্ন ধরনের দুটো বৈশিষ্ট্য কিংবা বদ অভ্যেস এর কথা শুনি।

মানুষ কানেক্টিভিটি পছন্দ করে কিন্তু সবাই কি সেটা পছন্দ করে? একদমই না। দেখুন এই সম্পর্কিত একটা কবিতা শুরুতেই শেয়ার করেছি, হয়তো সেখান হতে কিছুটা আইডিয়া আপনারা পেয়েগেছেন। কিন্তু আমি এই ক্ষেত্রে সম্পূর্ণ উল্টো, বিশেষ করে যখন আমার মন খারাপ থাকে অথবা যখন আমি অসুস্থ্য থাকে, তখন আমি সব কিছু হতে বিচ্ছিন্ন হয়ে যাই। একদম সকল কিছু হতে নিজেকে বিচ্ছিন্ন করে রাখি, সত্যি বলছি এটা সেই ছোট বেলা হতেই করে আসছি। এমনকি অফিসের জরুরী কোন কাজ থাকলেও সেটায় আমি রেসপন্স করি না। জানি না আমার কেন এটা করতে ভালো লাগে? জানি না কেন নিজেকে বিচ্ছিন্ন করতে ভালো লাগে। মানুষ কি সকল প্রশ্নের উত্তর দিতে পারে? মানুষ কি সকল ভালোলাগার বিষয়টি ব্যাখ্যা করতে পারে? উত্তরটি আপনারাও খুঁজে বের করার চেষ্টা করুন।

আমার খারাপ লাগার মুহুর্তগুলো আমি কারো সাথে শেয়ার করি না, আমি নিজের দুঃখগুলোর কালো ছায়া কারো উপর পতিত হতে দেই না, এটা একান্তই আমার নিজস্ব বিষয়, একান্তই আমার নিজস্ব সম্পত্তি। যখন খুব ছোট ছিলাম, তখন মন খারাপ হলে সারাদিনের জন্য বাড়ী হতে বের হয়ে যেতাম, কারন তখন একা কিংবা বিচ্ছিন্ন থাকার অন্য কোন সহজ উপায় ছিলো না। সকাল হতে সন্ধ্যা পর্যন্ত নদীর পাড়ে বসে থাকতাম। বিচিত্র মানুষজনের বিচিত্র সকল কর্মকান্ড অপলক নয়নে দেখতাম, মানুষের ব্যস্ততা দেখতাম, নিজের চিন্তা শক্তিকে জাগ্রত করার চেষ্টা করতাম। নিজেকে নিয়ে চিন্তা করতাম, চারপাশের মানুষগুলোকে নিয়ে চিন্তা করতাম। আসলে মধ্যবিত্ত পরিবারের সন্তান হওয়ার দরুণ, ভাই-বোনের সংখ্যা বেশী হওয়ার দরুণ, জীবনের অনেক সখ কিংবা আকাংখা পূর্ণ না হওয়ার দরুণ, অনেক বিষয়ে নিজেকে গুটিয়ে রাখতে বাধ্য হয়েছিলাম, অনেক বিষয়ে ছাড় দিয়ে নিজের মনের সাথে লড়াই করে টিকে থাকতে বাধ্য হয়েছিলাম, আসলে নির্মম বাস্তবতা খুব কাছ হতে দেখার সুযোগ পেয়েছিলাম।

চেষ্টা, হ্যা বহুবার চেষ্টা করেছি, কিন্তু নিজেকে সেখান হতে ফিরিয়ে আনতে পারি নাই। আরে ভাই বিয়ের পর বহু লড়াই কিংবা যুদ্ধ সংঘটিত হয়েছে কিন্তু আমার পরাজয় কেউ নিশ্চিত করতে পারে নাই, এখনো পারে না। এখনো নিজেকে গুটিয়ে রাখি, সকলের কাছ হতে বিচ্ছিন্ন থাকি। আসলে বিচ্ছিন্ন থাকাটা আমাকে এক ধরনের স্বস্তি দেয়, অন্য রকম কিছু চাপ হতে নিজেকে মুক্ত রাখার সুযোগ দেয় এবং নিজের চিন্তার জগতে নিজের অবাধ বিচরণের সুযোগ প্রস্বস্ত করে দেয়। মাঝে মাঝে প্রচন্ড রকমের লড়াই হয়, নিজের এই অধিকার অক্ষুন্ন রাখার জন্য। মাঝে মাঝে অনেক কিছুই ত্যাগ করতে হয়, নিজের এই অভ্যেসটাকে বাঁচিয়ে রাখার জন্য। না আমি লাভ-লসের হিসার করি নাই এই ক্ষেত্রে কোনদিনও, আমি স্বাভাবিক হওয়ার পর সেসব বিষয় নিয়ে কখনো আফসুস করি নাই, হয়তো ভবিষ্যতেও করবো না।

দ্বিতীয় আরো একটা বিষয় হলো, আমি যখন অসুস্থ্য থাকি, তখন চারপাশের মানুষগুলোকে আমার কেমন জানি একটু ভয় লাগে। সত্যি বলছি এই বয়সেও আমি একটা মানুষের সান্নিধ্যে প্রশান্তি লাভ করি আর তিনি হলেন আমার মা। সর্বদা আমার কেন জানি মনে হয়, এই একজন মানুষই কেবল আমাকে নিঃস্বার্থভাবে ভালোবেসেছে, এই একজন মানুষই কেবল আমার সমস্যাগুলো বুঝতে পারে, এই একজন মানুষই রয়েছে যার কাছে গেলো সকল অপ্রাপ্তিগুলোর শূণ্যতা নিমিষেই হারিয়ে যায়। বিয়ের এতো বছর পরও, এখনো অসুস্থ্য হলে শুধুমাত্র মায়ের কাছেই ছুটে যাই। বিশ্বেস করেন, মানুষ অসুস্থ্য হলে হসপিটালে যেতে চায় আর আমিই একমাত্র ব্যতিক্রম যিনি হসপিটালে না বরং নিজের মায়ের কাছে যেতে চাই। আপনাদের ভাবি বহু চেষ্টা করেছে বহু ভাবে কিন্তু এই ক্ষেত্রেও সে ব্যর্থ হয়েছে, মাঝে মাঝে অবশ্য এই বিষয়টি নিয়ে খোটা দিতে দ্বিধাবোধ করে না। তবে আমি সেগুলোতে মোটেও কর্ণপাত করি না।

মানুষ সত্যি খুবই বৈচিত্রময়, হয়তো আমি একটু বেশী অথবা কম, হয়তো আমার থেকেও বেশী বৈচিত্র থাকতে পারে অন্যদের মাঝে, হয়তো আমার থেকে আরো বেশী রকম বৈশিষ্ট্য বিদ্যমান থাকতে পারে অন্যদের মাঝে। কিন্তু আমি সেগুলো নিয়ে মোটেও চিন্তা করি না, মাথা ঘামাই না কারন আমি আমার বৈশিষ্ট্যগুলোকে বাঁচিয়ে রাখতে বেশী কার্যকর থাকার চেষ্টা করি, কারন আমি আমার মতো, হয়তো এটাই আমার নিজস্ব বৈশিষ্ট্য, হয়তো এটাই আমার পরিচয়। ভালো থাকবেন সবাই।