Berlin, 29.August 2018

Der Regierungssprecher gab vor wenigen Minuten bekannt, dass der Botschafter der Republik Paraguay, S.E. Fernando Daniel Ojeda Cáceres, ins Außenministerium einbestellt wurde.

Gleichzeitig warnt der Heimatminister eindringlich vor dem Gebrauch von Wörtern, in denen die begriffe Maus oder Ratte in irgend einer Form Verwendung finden könnten.

Was ist überhaupt passiert?

Dazu lassen wir am besten die Verteidigungsministerin zu Wort kommen, die die Geschehnisse live und in Farbe vor dem heimischen Fernseher verfolgt hat.

Ministerin für militärische Strukturen und verkrustete Frisuren

“Am Montag konnten Abfangjäger der Deutschen Bundeswehr auf dem Main einen hochmodernen Kreuzer der paraguayischen Marine dingfest machen. Auf dem Schiff, das von Asunción ferngesteuert unterwegs war, wurden Dokumente sichergestellt, die nicht nur meine Frisur ruinieren, sondern auch der Bildungsministerin Überstunden in der Duden-Redaktion bescheren könnten. Ich habe hiermit meine Pflicht geleistet, überlasse Ihnen noch ein paar Beweismittel und lasse rühren.”

Die Elise Chzisgkowski kurz vor der Abzweigung nach Bockenheim

Des Weiteren reichte uns Ursula noch all das, was nichts beweisen soll, aber auf einen grammatikalischen Handelskrieg hindeuten könnte.

Natürlich hat sich unser Chefredakteur sofort auf die Suche begeben, um nur ja sicher zu gehen, dass von Seiten der Bundesrepublik die Presse nicht wieder ins Dickicht der Fehlinformationen gelockt werden soll. So wie damals, als behauptet wurde, die Dame an der Spitze hätte noch den Überblick.
Doch folgte sogleich die Entwarnung, da dem BRenNgLAS inzwischen das ganze Dokument vorliegt, das eindeutig voreilige Schlüsse zulässt, dass die deutsche Sprache im Visier einer supercalifragilisticexpialigetisch orientierten Gruppierung paraguayischen Ursprungs ist.

Hier das brandgefährliche Dokument in seinem vollen Umfang

Die nächste Figur in diesem diplomatische Possenspiel, die wir durch die Heißmangel drehen konnten, erreichten wir kurz nach dem Treffen mit dem Botschafter Paraguays. Nachdem der Außenminister dreimal geglättet und doppelbündig gefaltet wurde, offenbarte sich die Quintessenz seiner zwei rechts, zwei links gestrickten Denkweise.

Minister für verknotete Beziehungen

“Als Urheber des vereitelten Anschlags auf die deutsche Sprache konnte ohne Zweifel eine aus dem Hochadel stammende Gewürzpflanze hessischer Herkunft identifiziert werden. Dieser Pflanze muss. möge sie auch noch so verschlungene Wege bevorzugen, sofort die Wasserzufuhr gekappt werden. Ich möchte einfach keine Makrelen-Kutter mehr meine transatlantischen Bündnisse durchqueren sehen, um dann in Bockenheim Pfefferminze und Falschmeldungen zu löschen und anschließend die Rostlaube mit Äppelwoi fahrtüchtig zu machen.”

Aber was genau ist es, das dem Berliner Zoo noch spät am Abend so viel Scheinwerferlicht spendet? Ein genauerer Blick in das Dokument bringt zwar nicht mehr Klarheit in des Ministers Statement, aber den Interessierten näher an das Reich der Nager. Denn nur wer mit diesem enormen Wissensdurst ausgestattet der Sache auf den Grund zu gehen versucht, wird die Aktion von @peppermint24 auch nachvollziehen können.
Obwohl räumlich fern der Heimat, nutzt dieser unermüdliche Erforscher fremder Kulturen, jede Gelegenheit die Definition der heimischen Fauna zu erleichtern und gleichzeitig dem deutschen Vokabular frisches Leben einzuhauchen.
In Deutschland ein ungeheuerlicher Vorgang, da die Kultusminister der Länder und die Hüterin des Wortschatzes, Anja Karliczek, sich ungerne das bereits geschmierte Nutella-Brot klauen lassen. Dementsprechend die Reaktion.

Ministerin für komplizierte Nachnamen

“Es kann doch nicht angehen, dass in Hallodri mit weitreichend unbekannten prinzipalen Vorleben die Botschaften einfließen lässt, die Mäuse und Ratten in der Erbfolge gleichstellen und ihnen das eheliche Bündnis in Aussicht stellt. Die weitreichenden Folgen für die deutsche Sprache wären unabsehbar. Stellen Sie sich doch einfach vor, Ihnen würde plötzlich bewusst, dass Ihr Nachbar doch keine Sackratte mehr ist, sondern darauf besteht als Mäuseratte in die Analen einzugehen, da Emma Maus und Karl Ratte sich das haben so auf dem Standesamt eintragen lassen. Wo bliebe die zweite Zeile dieses so beliebten Reimes, wenn bei den Nagern nicht die alte Ordnung wieder hergestellt wird?
Hart ist der Zahn der Bisamratte -
Doch …
Also, wie hart ist der Zahn der Bisammaus?
Jetzt sind Sie am Zug!
Ist der Mausklick ab sofort der Rattenklick oder beißt die Ratte keinen Faden mehr ab? Fragen Sie doch mal ganz vorsichtig bei den Hüterinnen des heiligen Sparch-Grals, @chriddi und @meluni, nach. Die beiden Amazonen werden Ihnen sowas von das Fell über die Ohren ziehen - hinterher sind Sie rattentot. Ach, Quatsch, jetzt hat dieser Prinz auch mich angesteckt.”

Um endlich etwas mehr Ruhe in den Laden zu bringen, sind wir, die Redaktion des BRenNgLAS, bereit Kontakt mit dem Totengräber des Mauspads aufzunehmen.
Vorab, falls unser Magazin auch in Paraguay auf jedem Lokus hängt, ein paar Fragen an den Mann, der der deutschen Wortbibel, dem Duden, einen neuen Anstrich verleihen möchte.

1. Was passiert geht in einem Paraguayer vor, wenn Jogi Löw die Nationalhymne singt?

2. Haben Paraguayer eine Zahnbürste oder nur die Auto-Waschanlage?

3. Was geschieht, wenn man von heute auf morgen in Paraguay seine Freundin nicht mehr Maus, sondern Ratte nennt?

4. Haben Sie die zweite Zeile für unsere Ministerin parat?

Mit freundlichen Grüßen