Vergebung - gelebte Aufarbeitung

Ich möchte euch wieder an einem weiteren Schritt der Aufarbeitung teilhaben lassen.

Gestern habe ich zwei Menschen getroffen, die in meiner Kindheit eine Rolle spielten, im Zusammenhang mit meinem leiblichen Vater.

Bis vor Kurzem waren mein Herz noch voller Härte und mein Körper voller Zorn, wenn ich an ihn dachte.

Tausende Male in den letzten 10 Jahren malte ich mir aus, wie ich ihm all meinen Schmerz entgegenschmettern würde, wenn ich ihn wieder sehe. Wie ich ihm all die wüsten Sachen sagen würde, die ich als Kind und Jugendlicher fühlte, aber nie aussprechen konnte, weil er gar nicht da war. Tausende Male stellte ich mir vor, wie ich ihn so verletzen würde, wie er mir immer wieder und wieder das Herz gebrochen hat.

Mit dem momentanen Prozess und der Selbsterkenntnis, wurde mir nach und nach bewusster, wie sehr er als Vater mein männliches Selbstbild geprägt hat und wie weh mir das bis heute tut. Wie sehr ich einen Vater gebraucht hätte der meiner zerstörerischen Energie Einhalt geboten hätte... hätte... hätte...

Vor ein paar Monaten sagte ein lieber Freund zu mir in etwa, dass die Wut die ich gegen meinen Vater spüre, sich einzig und alleine gegen mich wendet. Dass ich nur in die volle Größe kommen kann, wenn ich ihm vergebe und ich spürte einen massiven Widerstand in mir. Niemals, auf gar keinen Fall, könnte ich diesem Menschen vergeben was er getan und noch mehr, was er nicht getan hat, nie.

Doch nie, ist eine verdammt lange Zeit.

Natürlich weiß ich, dass dieser Zorn nur mir selber schadet. Was sagt es über mich, wenn ich meine eigenen Wurzeln so sehr ablehne und verachte?

Als ich 2.5 Jahre alt war, bedrohte mein Vater meine Mama und mich.

Die Polizei kam mit Waffen, in voller Montur und führte ihn ab. Danach sind wir postwendend in eine andere Stadt in ein Frauenhaus gezogen. Ich erinnere mich an diesen Tag.

Ich fühlte mich schuldig, dass die Männer meinem Papi weh tun, während er mir zeitgleich solch eine Angst einjagte. Ich fragte meine Mutter, wie ich reagiert hätte die Tage danach, immerhin war mein Vater von heute auf morgen weg und die Polizisten, die ihn abführen, mein letztes Bild von ihm.

Sie sagte, ich hätte tagelang geschrien, ich wolle zu meinem Papi, die ganze Autofahrt über hätte ich geweint und nichts hätte mich beruhigen können.

Ich sass da und fühlte diesen Schmerz und die Traurigkeit in meinem Innern und war voller Mitgefühl für diesen kleinen Menschen, der damals seinen Papi verlor.

Ich begann, mich Stück für Stück mit meinen Gefühlen auseinander zu setzen, und gestern ging ich einen sehr großen Schritt weiter.

Ich traf diese beiden Menschen, die meinem Vater besser kennen als ich. Sie lebten in ihrer Kindheit 10 Jahre mit ihm zusammen.

Nun, ich will ehrlich mit euch sein.

Ein Teil von mir, wollte gar nicht zu dem Treffen, wollte es absagen. Irgendwie fühlte ich mich gar nicht wohl bei dem Gedanken, zum ersten Mal seit sehr, sehr langer Zeit, so intensiv damit konfrontiert zu werden. Mit all der Unzulänglichkeit des Lebens, all der Schwäche, dem Schmerz und meinen schlimmsten Momenten.

Doch ich ging hin, Gott sei dank!

Wir hatten einen wundervollen und unglaublich heilsamen Abend. Zum ersten Mal fühlte es sich an, wie Familie. Die beiden Mädels und ich. Es gibt ein Band zwischen uns, für den Rest unseres Lebens. Weil wir denselben Menschen als Vater haben. Sie nicht biologisch und ich nicht erlebt und doch, verbindet dieser Mann uns drei.

Wir erzählten uns so vieles, schlossen Wissenslücken und waren voller Güte und Liebe füreinander. Wir alle teilen irgendwo denselben Schmerz und wissen doch, dass der Mensch der ihn verursacht hat, einfach nicht anders konnte und kann.

Dieses Treffen war so unglaublich wichtig für meinen Heilungsprozess, ich kann das gar nicht in Worte fassen. Ich habe einen Teil meiner Familie wiedergefunden und die Mädels sind total glücklich, ihren Halbbruder wieder zu haben. So ihre Worte. Wir möchten dieses Geschenk alle drei nie wieder verlieren.

Heute hat sich etwas grundlegendes zu gestern verändert.

Die Wut ist weg

Natürlich ist alles noch genauso real doch ich fühle ganz tief in mir, einen Frieden damit. Zum ersten Mal in meinem Leben empfinde ich Dankbarkeit, ich weiß nicht genau, wie ich das ausdrücken soll.

Ich kann euch jetzt gerade, mit aller Aufrichtigkeit sagen, ich empfinde eine gewisse Liebe für diesen Menschen, denn er hat mir das Leben geschenkt. Ich vergebe ihm, dass er nicht perfekt ist, ich vergebe ihm, dass er nicht der Mann sein kann, der er selber gerne wäre und ich vergebe ihm, dass er mich nicht geschützt hat.

Ich weiß nicht genau, was dass für die Zukunft bedeutet, aber meine Schultern fühlen sich leichter an und mein Herz ist wieder ein wenig freier. Der Schatten über meiner Seele hat sich wieder ein grosses Stück weiter zurückgezogen.

Ich bin gespannt, ob unsere Wege jemals wieder zusammen führen und ob ich jemals die Gelegenheit habe, ihm zu begegnen, von Angesicht zu Angesicht, von Mann zu Mann und ihm Danke zu sagen .

Danke für dieses Geschenk, dass ich Leben nennt.