毕业一周年：25岁，有猫，无房，已订婚
毕业季，总是瓢泼大雨，经夜不息。仿佛一个魔咒。
这几天杭州专注下大雨，打个车要排好几百号。
我心思一动。看了一眼日期。
就是去年的今天，我在《毕业生搬离宿舍情况表》上签了名字，拖着箱子抽抽搭搭哭哭啼啼地走出了30号楼，走出了北大东门，上了地铁4号线，从北京南站前往杭州东站。
我果然已经，正正好好毕业一年了。
去年9月写了那篇《一个月就辞职》，有不少人给我留言，让我三个月后再写一篇文章，他们好回来看看我过得咋样，分手了没有，后悔了没有，是不是上班天天哭啊，是不是又辞职了。
正如很多小说喜欢在开头描写坏人如何嚣张，好吸引读者憋着一口气坚持阅读到结尾，看看坏人的下场解解气一样，对于很多因为那篇文章而看不惯我的人而言，可能也有拿我鸡飞蛋打的生活当晋江爽文来看的需求。
现在毕业一整年，入职快10个月，感觉的确是写一写回顾的时候了。
不过呢，看起来可能并不会那么爽。不过是一些絮絮叨叨，一些新的烦恼，一些新的幸福，正如生活本来的面目。
初老
在我25岁之前，心里是有点抗拒25岁这个节点的。
这个年龄出现在很多贩卖女性焦虑的说辞中：
25岁就必须开始使用抗衰老护肤品了。
25岁要调整心态，你不再是什么小公主了。
25岁婚姻大事还未有着落，就要快点步入正轨了……
18岁那年，我和我的朋友张小北女士一起看了当时的热播台剧《我可能不会爱你》，对该剧一上来大篇幅地描绘“初老”现象记忆犹新，但青春年少的我们觉得那和自己没什么关系，只是电视剧里的事。
而今，这个曾经遥远的词语也摆在了我面前。
我曾被一句话真实地吓到——25岁后不要再抱怨自己的身材，因为此时此刻可能就是你剩下的人生里最好的身材了。
回想这一年里，我确实长胖了几斤。本来长胖了有十斤，只不过入夏以来，又自然地轻了好几斤。
此时的体重数字，曾令大一时候的我惊慌失措，采取了雷霆减肥手段。而今我却能淡然了。
现在想想，严格的食物称重、计算摄入与消耗卡数、规划碳水、蛋白质、纤维和油脂的配比，需要付出巨大的时间精力，这种严谨精细的体重管理方案已经彻底与我无缘了。
事实上，不管是精细的方案还是粗放的方案，我已经接近放弃治疗。
作为一个病入膏肓的奶茶女孩，对“无糖”的坚持已是我滑向堕落深渊前的最后骄傲。
我的护肤方案和以前也没有任何区别。只在洗完澡后才偶尔想起来用一用我满桌开架货中最贵的小棕瓶。
有句话自嘲说，现在的人是用最贵的眼霜，熬最长的夜。
而我就不一样了，我熬夜而且还不用眼霜。
正如如何避免在Tony老师的疯狂推销里迷失自我中的那位Tony老师对我的批评一样，我确实不是一个精致的猪猪女孩，除了头发之外，对美妆护肤这些事也不甚感冒。
也许是因为常年面瘫，脸上表情不多，外加抗拒户外日晒，我至今还未曾体验过细纹的烦恼。
也许再过几年，岁月终将打败我。
生活
这一年的同居生活总体上还是令我满意的。
感谢身家数千万的房东阿姨，赐予我们物美价廉的大房子。
虽然实际居住情况离最初构想的那种清新、时尚、精致的样子确实已经……渐行渐远。（参看恭迎母上大人视察狗窝）
买房这件事，短期还无法提上日程。
偶然睡前聊天，我球聊到此话题时有点焦虑。
我感觉倒是还好。
较好的生活品质，的确能一定程度上麻痹一个人的漂泊感。
现在的小区不错，续约后租金没涨，两个人一起住，房租没对我们产生太多负担。
平时工作太忙了，有花销也不过就是周末出去吃饭看看电影，偶尔用免息分期买一些诸如吸尘器、电钢琴之类的大件。
只是前段时间去了趟意大利旅拍婚纱，往返机票、食宿开销加上买了T家的对戒，着实产生了一笔看着吓人的信用卡账单，不过一切还都在可控范围之内。
养了小胡桃之后，生活的幸福感进一步提升了。下班回到家，毛绒绒的小猫咪真的能很大程度上疏解压力。
一开始给胡桃购买第一袋猫粮时，我还有一点肉疼，后来也就越来越舍得，最近给它换了渴望猫粮。
比起小胡桃给我们二人世界带来的温情与乐趣，猫毛、铲屎、清晨蹦迪等烦恼还是不值一提的，经济投入更是可以忽略不计了。
据说养宠物可以模拟观察另一半在养孩子时的所作所为，我想我球总体还是以较为优异的成绩通过了模拟考试的。
令人遗憾的是，我们的私人生活时间确实不太多。
早些时候我对烹饪充满了热情，拥有芝士厚蛋烧、西葫芦鸡蛋饼、腌笃鲜等诸多杰出代表作。而今，我购置的海量厨房用品，绝大多数是闲置状态，最近甚至锅里都长猫了。
工作日下班后的时间往往身心俱疲，除了撸猫打不起精神干别的。而双休日则多是睡个大大的懒觉，出去转转，不知不觉就到了周日晚上。
让我感到比较糟糕的是，我的业余陶冶情操事业几乎全线崩塌了。
已经挺久没看书了，无论是实体还是kindle，都没怎么看过了，连小说都只看了不到一本。
之前曾幻想过的彩铅和板绘也几乎没有什么实质性的成果，也就只有去年12月初打鸡血画了几天彩铅猫咪，我的马可雷诺阿基本上一直在角落里积灰。
乐器方面，坐拥吉他和钢琴，可又确实很少碰。
今年过生日我球刚送我这个电钢的那段日子，我还是有一段高强度的练琴时光的，周六日能投入4-6个小时，弹到手臂酸痛，一举弹熟了《Secret》、《Micmacs A La Gare》等诸多我觊觎已久跃跃欲试的曲目。而现在，看看我的手指甲又长了不少，显然这热情又进入了冷却期。
4月份开始玩抖音，一度祭出了尘封的吉他，然而拍了两条弹唱，热度跟发猫片根本没得比，我很快决定专注做萌宠博主，吉他又被我放下了。
琴棋书画样样不成的我，把这些生活情趣方面的荒废归结为工作太忙，有一定道理可却也不能全然说得通。
我究竟是何时渐渐散失了对爱好的专注与热情的呢？
我反思了一下，还是决定把锅甩给小胡桃。
都是因为玩物丧志，嗯！
工作
从浙商银行离职，入职网易，已经是9个多月前的事情了。
彼时，不乏苦口婆心者留言告诫我说："你还是太年轻。等你30多岁的时候，知道体制内的好了，就知道今天的选择有多傻了。"
也许对围观群众眼中，我何去何从、孰利孰弊，是一个值得讨论的问题。但对于我而言，这从来就不是一个问题。
从各种意义上讲，误入银行都是我择业过程中的一个错误，而我经过一番内心煎熬，还是及时地纠正了这个错误。
正如一双穿着不合适的鞋子，再去纠结它美丽的颜色、优质的皮革，没有任何意义。
离开银行是我不会后悔的一个决定。
即使我到30多岁，也不会后悔。
我的工作大约在入职一个月左右进入了正轨，所负责的领域绝大多数时候都能够心中有B数地handle下来，不再有全然不知所措的情形。
熟稔地进入routine是最简单的一件事，难的是突破routine和构建一套新的routine.
我也有时常在思索工作中的“改变”，努力避免进入一种既忙碌又舒服的状态。
忙碌是因为事务繁多，千头万绪，从早上坐到工位，到晚上离开公司，to-do list永远排满，随着问题的解决很快又会涌现新的环节，或是有其他同事和对接部门找上门来的新的事情，从来没有一刻是闲下来的，就像一只不断接飞盘的狗。
舒服是因为一切问题都有既定的解决方案，某项事务交接到我手上时就早有一套固定的流程，某些需求此前就曾有过类似的可以参考甚至直接复用的需求。我很少对具体某一项工作该如何开展感到迷茫，因为答案就在那里。
忙碌与舒服都是危险的。二者共同的后果是使人丧失思考。忙碌使人无暇思考，舒服使人懒于思考，换句话说“光是把眼前的常规操作做完就已经竭尽全力了，哪还有心思去想些有的没的”。
丧失思考是一件很可怕的事，会让人无法客观地评估自己的能力与价值。我当前有关工作的焦虑大约六成来源于此。
所做的工作中，有哪些是平台给的资源，哪些是自身真正的能力，哪些是换了谁都能做的苦力，哪些是只属于你的难以替代的产出，这应当是需要随时反思随时复盘的事。
就当前的工作而言，我能感受到乐趣、压力、参与感与成就感，但什么是可剥离出的我自己的资产，哪些是内化了的我的能力，我还不是很清楚。
也许我还需要规整，也许我还需要时间。
在我职场生涯的第一年里，我有过烦躁不安，也有过筋疲力竭，好在我不再惶恐。我回到了正轨上，可以安心做事，相信一切都会更好。
爱情
去年那篇辞职文，着实引发了不少讨论，除了“辣鸡营销号”“男渣女贱”的喷子言论和“你这种人活不过半集”的职场鸡汤之外，还有一些对我和我球的感情的分析。有一篇直接在标题里cue我，叫《致胡呜昂：别定义爱情》。大概的意思是你的爱情只不过是你自己定义的，那其实根本不是爱情。
我无从反驳，也不值得反驳。有的人凭一篇文章就觉得能把我们两人的性格看得透彻，把我的感情生活摸得门清。身为一个素味平生的陌生网友，愣是觉得自己全都懂了，却口口声声让朝夕相处了数年的我不要定义我自己的爱情。
我可能不算一个脑子清醒的人，时常冲动，感情用事。但对于我自己的感情生活，我想我比任何一个情感专家都清楚它究竟是什么样的。
我和我的爱人足够互相了解，对彼此也足够坦诚。
我们之间，没有讳莫如深的事。
他在国外交换的日子里，我们曾有过近一年通过照片交换彼此的日记的情趣。写了足足两个本子，读来甚是矫情羞耻。
你因我言语中的哪个字眼而久久介怀，我为哪件说来可笑的鸡毛蒜皮而赌气，昨天是我说了不好的话我向你道歉，今天回过神来了我之所以那样是因为你伤我在先……
如此这般，翻来覆去。我们在文字中感知对方细微的情绪，莫名的脾气，去摸索对方内心的尖刺与灵魂的洼地。
没有什么伤心的话埋在心底，没有什么难过的事不为人知。
没有芥蒂，没有心结。
固执地坚持把一切大的小的不满都说开，后来就发现那些不快就真的烟消云散，除了微信聊天记录之外，没留下什么痕迹。
黑粉把我想成一个缺心眼、拎不清的人，笑这傻子怎么什么都往外写，男朋友读完会怎么看你呢，你把他描绘成这样，他脸都气歪了吧。看到这么多骂他的，你俩的关系还能好得了？
确实还好。
这一年的同居里，我们更加熟悉彼此，更加接受彼此，从恋爱走进了生活中，却也没有走出恋爱的光晕。
意大利旅拍的那一周，在威尼斯San Marco的一家餐厅，waiter小哥上菜时与我们闲聊，随口问我们是兄妹还是什么关系，我球回答道：
"Fiancee."
那一刻我的感觉十分复杂，惊讶、羞怯、慌乱、甜蜜、安心。尽管我们前一天在米兰买对戒已经是一件很有仪式感的事了，但那个瞬间我真实地感到我们的关系悄然变化了。
要是这家黑店没有怒宰我们180欧的话，我想这个桥段一定能入选意大利之行TOP5经典回忆吧。
随后阿尔卑斯山那场求婚，陌生国度里陌生的山巅，我穿着纱，如同身在一场真实的梦境。
说了yes，交换了戒指，那两只小小的指环从此不再藏在系着缎带的小盒子。
今年10月15日，我们就在一起四年了。四年等同于一场大学时光，我们决定在这天为我们的爱情颁发一张毕业证书。
什么是爱情，不由我定义，更不由旁观者定义。
互相陪伴的时光将两颗心灵缠绕在一起，渐渐好像变成了同一个东西，爱情是内里一个无声的温柔答案。
《借我》是我很喜欢的一首歌。
我想过插一首更适合毕业怀旧心绪的《再见时光》在这篇里，写到中途还是换成了《借我》。
时光易逝，岁月悠长。我不想过多地去怀旧，只想自己能一直拥有这股年少的执拗。
生猛、鲜活，大声地讲话。
勇敢地去付出，勇敢地去追求。
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