2018-04-14 / 02:12AM

요즈음 많이 예민해진 것 같다.
인정하긴 싫지만 너에게 섭섭함을 느끼는일이 자주 일어나는것 같다.

내 입장에서는 이해하기 힘든 행동들이 너에겐 자연스럽다.
나는 아무리 피곤하다 하더라도 다음날 너를 보는것을 미룰수 없다.
나는 너와 한 약속이 세상 무엇보다 중요하고 아무리 어려워도 지키려고 노력하지만
너에겐 그저 선택사항으로밖에 느껴지지 않는다.

너에게 내일 나와 만날 약속이란 오늘 피곤하다면 언제든지 취소하거나 미룰수 있는 것이지만
나에게 내일 너와 만날 약속이란 무슨일이 있어도 지키려고 노력해야 하는 것이다.

내가 너에게 느끼는 이런 차이에서 자주 무너진다.

너를 만나며 자주 느꼈던 느낌이 있었다.
나를 사랑하기보단 나를 사랑해주는 자신의 모습을 사랑하는것 같은 느낌이었다.
사랑을 받는데 익숙하여 최선을 다한 사랑이라는걸 모르는 것 같은 느낌이었다.

내가 너에게 나에게 조금 더 집중과 존중을 부탁하면
너는 예민하다는 말과 함께 내가 자격지심이 크다는 이야기를 한다.

내가 너보다 모자른 사람이라 느끼는 감정이 아니다.
사소한 것이라도 나와는 차이가 나는 행동들에 나에대한 존중을 포함해 달라는 부탁이었을 뿐이다.

언젠간 다시 이야기 할 일이 있지만 사실 마음이 무겁다.
이런 사소한 일들이 쌓여 언젠가 너를 내 손으로 놓아버릴까 걱정이다.

나는 지금 쌓이는 이 감정들을 쌓이는 즉시 해소하지 못하는 나임을 안다.
언젠가 쌓인 감정을 막고있는 둑이 무너진다면 네가 원하는 이성적인 모습을 유지할 수 있을까?

체력이 약하다. 너무 피곤하다. 힘이없다.
나와 약속을 미룰때마다 네가 하는 변명의 모든 케이스다.

오늘 다른 사람과 새벽까지 있을 수 있는 체력은 있으면서
다음날 자고 일어나서 날 보기는 어렵다는 너의 변명이 답답하기만 하다.

난 나도 답답하다.
네가 제발 내일의 약속을 미루지 않기를 빌며 너에게 힘들다면 약속을 미루자는 말을 한다.
네가 덥썩 물고 약속을 미룰것을 알면서도 널 사랑하기에 내가 먼저 양보하는 모습을 보이고 싶었다.
양보를 하기 싫은데 먼저 양보하고 있는 내가 답답하면서도 힘들다.

요즘 꿈에서 너와 이별한 모습을 본다.
그저 난 꿈으로 끝나기만을 바랄 뿐이다.