Aventuras en la malvada tierra de los zombis 2038, @familyprotection will receive 50% author rewards from this post, Episodio 1

lanzjoseg (74)in #spanish • 5 years ago

Aventuras en la malvada tierra de los zombis 2038 Episodio 1 - Los aros de agua

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Una nueva serie de Aventuras en la malvada tierra de los zombis, 20 años en el futuro.

Episodio 1

Me acabo de despertar hace 2 minutos, las 7 de la mañana, como siempre, debido a la sirena de mi estúpido y autoritario zumbido.

Un avión no tripulado, que se cierne cerca, dice mecánicamente: "Tendrán un crédito por insultar a su asistente de seguridad personal".

Quizás se pregunte, ¿qué es un asistente de seguridad personal? En el año 2038, todos los esclavos fiscales, como yo y la mayoría de las personas, tenemos un avión no tripulado ordenado por el gobierno que nos sigue alrededor de 24/7.

¿Incluso en el baño, dices?

Así es, incluso cuando estoy tirando a un G-man en el inodoro, tengo un birdbot hecho por el hombre que observa cada uno de mis movimientos.

También es un mandato de la dictadura científica que todos se levanten a las 7 de la mañana. Entonces, estoy en contra de mi voluntad, por supuesto.

De todos modos, hora de despertarse. Hora de ducharse.

"Usaste todos tus créditos de agua para este mes", me informa secamente el dron.

"¡Eso no es posible! ¡Debe haber algún error!"

El hermano mayor flotante dice: "La ciencia no comete errores".

¡Malditas raciones de agua! Para la tierra, por supuesto. Ja ja ja, bromea con nosotros esclavos. No hay ducha Será mejor que tenga cuidado cuando estoy en público. Si tengo lo que cualquier esclavo de impuestos considera un "olor indeseable", puedo perder puntos en mi puntaje de crédito social.

"Se le multará con 2 créditos por usar lenguaje abusivo hacia un mandato estatal".

"¿Nunca se te acaba la batería?"

Tal vez le pregunte a mi vecino si puedo ducharme allí. No creo que nunca superen su límite.

TOC Toc.

"¿Quién está ahí?"

"Tu buen vecino, vecino".

"Estoy ocupado en este momento."

"Por favor, usé mi ración de agua y realmente necesito una ducha".

La voz temblorosa de mi vecino continúa: "Bueno, su puntaje de crédito social ha estado bajando últimamente, y no puedo permitirme estar asociado con usted. Además, compartir agua es ilegal, ya sabes.

Ok, me estoy rindiendo en la ducha. Supongo que tomaré un café para consolarme.

En mi pequeña cocina inteligente encuentro algo más que inquietante. No hay cafe! Parece que va a ser uno de esos días. Correré al otro lado de la calle a una cafetería y conseguiré mi dosis.

"Correr al otro lado de la calle está prohibido".

"Fue una forma de hablar, ¡tú tiránico montón de pernos voladores!"

Así que ahora estoy en la cafetería. "Voy a tomar un café negro grande, por aquí, por favor", le digo al robot humanoide que tiene todo el aspecto encantador de un depósito de chatarra.

"Escanee los ojos aquí, por favor".

Escaneo mis ojos en el círculo rojo pulsante en el medio del cofre del robot.

"Lo siento, parece que no tienes ningún Yudollrubpounds en tu cuenta".

Con la cara roja, me dirijo a mi dron, "¿No puedes posponer el robo de mi cuenta hasta mañana?"

"El gobierno no roba, se apropia".

"No respondiste mi pregunta".

Un silencio absoluto.

Vuelvo al cajero de café sin corazón. "¿No hay algo que puedas hacer? ¿O eso que puedo hacer?

"Podrías ir a ver a un financiero benevolente en el Banco Mundial y posiblemente sacar un préstamo de alto interés".

Pateo el suelo y salgo. Un préstamo para café. A qué ha llegado el mundo?

Sé lo que haré. Iré al Departamento de Recolección de Agua y Basura de las Naciones Unidas y veré si no hubo un error en mi uso de agua este mes.

"Tenga en cuenta que solo le quedan dos créditos de viaje".

Yo con cara de palma.

Ok, entonces dos créditos me llevarán al departamento de agua, pero luego tendré que caminar a casa. Son solo unas 8 millas. Estará bien.

Después de esperar 45 minutos para que llegue un vehículo autónomo económico, me trasladan al departamento de aguas de la dictadura científica. Cuanto más pobre eres, más esperas.

Me paseo por la torre de cristal brillante y camino hacia la recepcionista robot. "Estoy aquí para presentar una queja".

Un rostro femenino elástico muestra una falsa preocupación: "Lo siento, pero hoy no aceptamos más quejas. ¿Puedo ayudarte con algo más?

Gracias a mi ingenio fenomenalmente rápido, se me ocurre: "Sí, me gustaría hablar con un tecnócrata humano para poder llenarlos de elogios".

Una sonrisa forzada se desata de la pila de circuitos, "¿Estás mintiendo?"

Trago: "No, nunca mentiría a una herramienta benevolente de autoritarismo como tú".

Afortunadamente, los robots aún no han progresado hasta el punto de poder detectar el sarcasmo.

"Muy bien, estás de suerte. Nos quedan algunas aperturas de alabanza. Por favor tome asiento."

Tomo un asiento profundamente incómodo junto a un anciano con la cara en blanco. “¿Por qué los asientos del gobierno siempre están hechos de metal? ¿Alguna vez te has preguntado eso?

Los ojos de langosta bailan de mi cara y luego se alejan, "Oh no, hijo, no me pregunto".

Resoplo y giro los ojos. "Hola viejo, eres lo suficientemente mayor como para recordar los días en que no teníamos un ejército de matones verdes gigantes que racionaba nuestra agua. De hecho, mucha gente incluso tenía sus propias fuentes privadas de agua, algo que se llama "pozos", creo. ¿Te acuerdas, viejo?

Me mira sin comprender, "Oh no, hijo, no recuerdo eso. Solo recuerdo lo que es necesario ".

Me estremezco: "Recibiste esa vacuna con el chip, ¿verdad, viejo?"

Él le da una sonrisa tonta, "Oh sí, y ahora estoy mucho más feliz".

Me estremezco y me deslizo sobre un asiento. Malditas vacunas. Malditos brainchips.

Mi dron habla: "Se te multará con 3 créditos. Una para una declaración despectiva sobre las vacunas, otra para el comentario de tus brainchips y otra para la palabra "P".

Oh hermano. Olvidé, la palabra "privado" está prohibida.

El dron dice: "Debido a la falta de Yudollrubpounds en su cuenta, deberá solicitar un préstamo de un financiero benevolente del Banco Mundial".

Sí, sí, sí, no ahora. Tengo que resolver este puntaje de agua primero.

Después de esperar 3 horas ... ...

"¡SIGUIENTE!" grita un parásito hinchado de ojos de lagarto desde su cómoda percha en lo alto. Me acerco al parásito y me siento. “Buenos días, tu parásito real controlado mentalmente. ¿Son esos contactos que hacen que tus ojos se vean tan lagartos?

Ella se sonroja, "Oh, te diste cuenta. Por qué sí, son el nuevo tipo de realidad aumentada. Actualmente estoy en una playa tomando una bebida con una pequeña sombrilla ".

Nota personal. Si insultas a alguien, entonces síguelo con un cumplido. Aumenta las posibilidades de no enfrentar repercusiones por el insulto.

"¿Eso hace que tu mal trabajo, robar dinero y trabajar para una tecnocracia despiadada, sea más fácil de manejar moralmente, pretendiendo que estás en una playa con la ayuda de algunos dispositivos de alta tecnología? Por cierto, ¡ME ENCANTA tu collar holográfico!

"¡Oh, por qué gracias! ¡Siempre me encantan estas sesiones de alabanza! ” ella chilla.

"En realidad, estoy aquí porque no tengo créditos de agua y necesito ducharme".

Sus mejillas se hinchan más y dice con aire de suficiencia, "Eso es gracioso, dice que viniste para una sesión de alabanza".

"Nop. Mentí solo para pasar el robot tiránico en el mostrador de recepción.

Ella se retuerce, "Oh, bueno, me temo que no puedo ayudarte. Si necesita más créditos de agua, no podemos hacer nada por usted aquí ".

La miro por un momento para ver si ella es consciente de la ironía de su declaración. "Pero este es el departamento de agua, ¿verdad?"

"Sí", murmura sin comprender.

"¿Y no puedes ayudarme a conseguir más agua?"

"Oh, no, no aquí", se ríe.

Me da una palmada y suspiro: “¿Serías un buen parásito autoritario y me dirías dónde puedo conseguir más agua? Esa blusa realmente resalta tus ojos.

“Supongo que podrías intentar hacer lo que hace la clase gerencial. Simplemente obtienen más Yudollrubpounds del Banco Mundial y compran más créditos de agua ".

"¿Es eso lo que haces?" Pregunto con ansiedad.

“¡Oh, apuesto! Nunca me he quedado sin agua. Sin embargo, nunca obtendrá un préstamo. Su puntaje de crédito social es demasiado bajo para eso. Si observas más tu lengua, tal vez podrías obtener un préstamo algún día. Pero hoy es casi inútil ".

Estrecho los ojos, "¡Es inútil porque miles de millones de títeres ignorantes que siguen órdenes controladas por la mente como tú controlan y roban violentamente a las personas! No hace muchos años, la gente solía tener suministros privados de agua. ¡Ahí lo dije! ¡PRIVADO!"

Miro mi dron siempre presente, "¡Adelante, robame, herramienta satánica!" ¡Privado! ¡Privado! ¡Privado!"

Me vuelvo hacia los ojos de lagarto, "¡Y la gente solía tener libertad de expresión también!"

Ella se ríe, "¡Oh, qué mitos tan tontos! Agua privada! ¡Libertad de expresión!"

Miro el dron del parásito y grito: "Bueno, ¿no vas a multarla? ¡Ella dijo privado!

Ojos de lagarto tuerce la cabeza y dice: "Oh, no me pueden multar por eso". Estaba refutando tus tonterías. Esta reunión ha terminado. ¡Adiós!"

Me levanto y empiezo a pisotear. Antes de salir de su vista, me doy la vuelta, "¡Voy a obtener más agua este mes, ya lo verán! ¡Obtendré ese préstamo de esos demonios ocultistas! ¡Solo mira!

Así que ahora estoy caminando 8 millas a casa. No hay tiempo para intentar el préstamo hoy. Los bancos cierran la tienda a las 2 de la tarde. Voy a probar suerte con ellos otro día. ¡Hasta entonces!