En las sombras y en la tormenta – Transtorno Límite de Personalidad

No hace mucho fui diagnosticada con TLP – Transtorno Limite de la Personalidad ( más o menos tengo como 5 años con el diagnóstico) – no le tengo miedo a este nombre, solo es un nombre para engrupar los síntomas que se han despertado en mi desde algunas experiencias que detonaron la primer crisis que tuve. Fué algo muy difícil pero siempre le encuentro el lado positivo a las cosas y esto me ha servido para conocerme mas a mi misma, a crecer como persona y a ser empática con otros y seguir luchando por mis sueños.

Pase por una depresión muy fuerte y por cambios de humor y personalidad. Ganas de querer ser lo que antes no pude ser. Ganas de correr riesgos, de comerme al mundo, de salir y no tener miedo de las consecuencias, dejar de ser miedosa e insegura. Pero también pase por ataques de pánico; no eran tan fuertes como he leído o me han contado algunos amigos o familiares, pero si me daba miedo,mucho miedo dormirme, nunca lo había sentido, tenía miedo de morir - irónicamente, ya que mi deseo era precisamente ese. Recuerdo que el doctor me dio unas pastillas para caer dormida al instante y mi mamá me las daba cuando me veía mal, pero le suplique no me las diera más porque el miedo de experimentarme a mi misma estar lléndome sin control y simplemente desconectarme me daba mucho miedo. Entonces dejo de dármelas.

La crisis comenzó por una separación con un amigo con el cual empezaba a tener "algo". Iba a ser como mi primer experiencia "romántica" con un chico, fue mi primer beso y era algo nuevo para mi. Igual creo que detono la bomba por varias cosas que habían pasado - como la muerte de mi abuelita, estar cambiando de trabajos constantemente y así. No poder tener una relación con él fue como la gota que derramo el vaso - como se dice acá en México - y empece con mis crisis de ansiedad y pánico.
Al terminar este episodio mis crisis siguieron con cosas usuales de la vida, como salir a la calle, o trabajar.

Esto paso hace años y hoy en día estoy más estable. Me apoyo a mi misma con mucha determinación.
Sigo con otros medicamentos como la Sertralina. Que si, en efecto me calman, pero también me hacen sentir como un zombie . Medicada, dígamos, no puedo defenderme de la gente, estoy como tonta, no tengo creatividad y no puedo escribir cosas o dibujar. Cuando dejo de tomarlas – wow – simplemente todo vuelve y escribo y escribo, pero también vienen las ganas de salir corriendo, de llorar, de emociones fuertes y mucha, mucha sensiblidad.

Encontré un grupo hace tiempo llamado Desteni que fue de gran ayuda para cambiar mis comportamientos. Este trastorno es de comportamientos y precisamente al aplicar las herramientas de Desteni, el cuál se basa en el Perdón a uno mismo, pude corregir patrones y comportamientos tomando consciencia que son parte de mi mente y así dejar de participar.

Los síntomas no son parte de mi, son creados por mi, alimentados por mi, más no soy yo. Y puedo dejar de alimentarlos, abrazarlos y solo quedarme quieta y esperar a que la tormenta pase y Respirar, aplicar el perdón por lo que he aceptado y permitido dentro de mi misma y corregirme. Porque no puedo dejar que mi mente diga ” estas enferma y no puedes hacer nada al respecto, yo mando” , porque esto es una pesadilla….¡es una pesadilla no saber como estarás al minuto siguiente, al día siguiente!, No se como despertaré mañana y si diré algo que lastime a otros o a mi misma.

Ya no sigo al grupo religiosamente como antes pero he encontrado herramientas para ayudarme y estabilizarme. Algunas veces dejo de tomar medicinas pero porque por ahora estoy en un ambiente estable y no ha pasado nada que cambie mi modo de vida, pero es una lucha constante.

Es una enfermedad que no se cura, pero se controla y en efecto se puede controlar.

Bueno, dejaré esto aquíy seguiré platicando mi proceso aquí para el que lo quiera leer. Tener TLP es solo una etiqueta más, no lo tomo personal. No soy una loca y no quiero tampoco que la gente me tenga miedo - jaja - esto es como tener diábetes. Es una enfermedad en donde tienes que estar controlada y pues yo misma he aprendido a quererme muchisimo para poder controlarme y aceptarme con todo y los demonios que tengo.

Seguiré compartiendo para que haya mas conciencia acerca de este padecimiento y quede como información de apoyo en esta "biblioteca" virtual. Hay que apoyarnos mutuamente y ser una gran familia!!!

Muchas Gracias!
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