¿Para que un título? Esto es una confesión.
Todos los días me maldigo a mí mismo por la vida que me tocó vivir, que aunque no es tan dura como la de muchos desdichados.
He vivido mi vida pensando; de qué forma ser, para ser de la forma correcta, pero las malditas emociones, malditas, malditas emociones. Me llenan de sensaciones realmente horrorosas, cómo cuando sientes amor por algo pero a cambio, este "algo" decide demostrarte que está mucho mejor sin ti, y este algo al tocarte te hace sentir que tu amor es tan alto como tu odio, que no sabes diferenciar entre el odio y el amor, entre la envidia y el deseo, entre la ansiedad y la espera. Cómo si todas fueran lo mismo, cómo si mi cerebro no es lo suficientemente complejo como para diferenciar entre cada una de las emociones lo que se supone que debería sentir.
Un ejemplo de esto, es cuando me pides que te abrace y siento rechazo como si me pidieras que hiciera algo realmente estúpido, que para ti va a significar mucho pero para mí va a ser algo inutil.
¿Sabes? desde hace días que quiero expresar esto, estoy cansado de que estés tranquilo y yo nervioso, porque además que se me desprendió un testículo internamente, estoy preocupado porque me duele y le temo a los doctores, porque sé que ir implica mucho agotamiento mental, y es otra de las cosas que no soporto, el agotamiento mental...
Sé que cuesta entender que me estoy quejando de todo, pero mi ser me lo pide, mi ser me dice que es lo correcto, los doctores me desesperan, además de ser doctores son burócratas,
Burócratas de Mierda.
Así que retomando el tema, siento que todo me da motivos para alterarme, aunque quisiera estar tranquilo y sólo, siempre recibo lo contrario y termino ahogandome en mis quejas, en mi estrés... Mi ansiedad.
Esta vida me duele, ansio a veces porque se termine pronto, sin embargo no adelantaré la fecha, pero insisto, quisiera que llegara pronto.
)