Crítica by uno de Huesca sobre Hasta el ultimo hombre.

Ayer en España era festivo, era el día de la Inmaculada Concepción, que suena a fiesta religiosa, pero en verdad conmemoramos una paliza que le dieron los Tercios de Flandes a los Holandeses en el conocido como “Milagro de Empel”… así somos los Españoles, por no restregarles nuestros éxitos al resto de europeos, se los atribuimos a unos milagros milagrosos de unos seres imaginarios muy poderosos xD. Bueno, pues en lugar de ir a misa a dar gracias a la virgen por ayudarnos a matar tipos altos de ojos azules y que hablaban raro, me fui al cine a ver Hasta el último hombre, pero teniendo siempre presente aquella mítica frase que dio comienzo a aquella batalla de nuestros Tercios de Flandes: «Los infantes españoles prefieren la muerte a la deshonra. Ya hablaremos de capitulación después de muertos».

En esta ocasión, la película la van a comentar un par de yonkis que van camino al poblado chabolista, pongamos las 3000 viviendas o La Moraleja por ejemplo…

Nuestros críticos de hoy se llaman, Pastis y Buenris:

Pastis: Hostias Buenris!! Ayer fui al cine por primera vez desde hace… no me acuerdo, pero un huevo seguro!!

Buenris: Al cine?!?! No jodas!! Que hacias tu en el cine?!?

Pastis: Pues ya ves, me gusta culturizarme y ayer hacia mucho frio para pasar el mono en la calle, así que me cole xD

Buenris: Es que eres un erudito my friend!!

Pastis: Pues calla, que te cuento la peli que vas a flipar en colorines…
La peli se llama Hasta el último hombre, quería entrar a ver Trolls, ya sabes cómo me pones Justino Tinberlake, desde que cantaba con aquellos gayers le tengo un cariño especial, pero me meti en la sala equivocada y vi esta.

Buenris: Cuenta!! Cuenta!!

Pastis: Pues mira YonkiFriend, me siento en una silla de esas mullidas que hay, empieza la película y los primeros 40 minutos pensaba que estaba viendo un documental sobre un pagafantas de la hostia. O ese “pringao” tiene esa cara de tonto de serie o actuaba como Jezulin en Torrente, es decir, una interpretación digna de un Oscar.

Buenris: Pero que hacia el tipo ese??

Pastis: No se, vivía en un pueblo de esos de América, como si aquí vivieras en Teruel, un pueblecito tranquilo. Su padre le da al “beborcio” de la hostia y les zumba de cojón, al pagafantas, al hermano, a su madre, a todos, vamos, como tu padre contigo y tu hámster. El padre había pegado tiros en La Gran Guerra, que no se cual es pero la nombran varias veces…

Buenris: La gran guerra debe ser esa que un montón de naves atacan una pelota grande que se llama la Estrella de la muerte, ignorante!!

Pastis: Pues será esa…
La cosa es que el pringao ese y su hermano se hacen mayores y se alistan para ir a pegar tiros a la segunda guerra mundial. Pero antes de eso, el pagafantas se enamora de una enfermera y un pastelón… te acuerdas de la peli esa que vimos en el cinexin de la chabola del Puas?!?! La de Pearl Harbor con el tipo ese con cara de empanao, que se pegan media peli contando chorradas hasta que empiezan los tiros?!?! Pues esta, igual, pero con el paga fantas este... (https://es.wikipedia.org/wiki/Andrew_Garfield )

Buenris: Hazte un porro que se me está haciendo muy duro esto que me comentas…

Pastis: No que te quedaras pajarico y no te enteraras, espera que vas a flipar…
El pagafantas resulta que es un adventao, adventista o alguna mierda de esas, la cosa es que dice que es objetor, que no va a tocar un arma, que solo va a curar enfermos…

Buenris: Pero no dices que se alista para ir a la guerra?!?!?

Pastis: Pues eso, imagínate al idiota ese que dice que se alista pero que no toca una escopeta de esas… Los del ejercito flipan, primero piensan que si está loco, luego lo putean, le meten sobos por la noche y el paga fantas, que no se quiere ir, el “primo” to empeñado que quiere ir a la guerra, pero a curar.

Buenris: Ese que le daba a la burundanga, el opio, el crack o a los E-523??

Pastis: No se “herman” pero le echa dos huevos el tío, ya no parece tan pagafantas…
Hacen como un juicio de faltas de esos que tenemos todos los lunes y al final deciden que si quiere ir a ser un blanco móvil por los escenarios de batalla de la guerra, que ya se apañara… y el tío, con su cuadrilla de soldados, son enviados a una mierda isla en el océano ese que esta entre America y los Chinos.

Buenris: El Pacifico??

Pastis: No se si era pacifico, el tío no quería coger un arma pero quería ir a la guerra…

Buenris: Hazte un porro!!

Pastis: No!! que no te enteraras de nada!!
Llegan a la isla, tienen que subir por una especie de red que han puesto en un acantilado de la hostia, suben para arriba, se lian a tiros con unos japoneses, no sé porque, y empiezan a caer soldados como moscas, pero flipa, que en cada explosión parece que hay una competición por ver cuantas volteretas increíbles saben hacer los soldados mientras se les van cayendo brazos, piernas, cabezas… amos, que es como cuando entra las tocineras en el poblao, los yonkis vuelan por las ventanas, saltan las acequias y todas esas cosas… me entiendes?!?!

Buenris: Hazte un puto porro!!

Pastis: Que pesao te pones!! Espera que cago un huevo y te lo haces oliendo a mierda cansino!!
Se les hace de noche y se meten, los que siguen enteros, en los bujeros que hacen la bombas, allí descansan y cogen fuerzas, todos menos el tipo protagonista, que es vegetariano y no come carne, jajaja no me jodas, ese tipo es un rallao con el mundo!!
Al amanecer, no se que pasa, pero de repente aparecen cienes y cienes de japos corriendo como si fuera el black Friday en La Cañada Real. Atacan a los americanos que están amagaos en los boquetes sin temer por sus vidas y les hacen “chimekar” de cojón. Los que pueden, bajan por la red esa del acantilado en fuego!!

Buenris: Dame un papelillo…

Pastis: Se piran todos de allí menos los heridos y el pagafantas que se quedan arriba… el pagafantas va repartiendo pinchazos de morfina a diestro y siniestro a sus colegas heridos, sin piernas, quemados, ya sabes, como después de aquella rave en Sase a finales de los 80 ¿Te acuerdas?

Buenris: No… pero el tema ese de que reparten morfina "ma molao", igual me apunto al ejercito ese...

Pastis: Aquí es cuando hay cosas que no me cuadran, no se si iba mas drogado el pagafantas o yo, pero el tipo, se pega toda la noche recogiendo heridos, esquivando japos y descolgándolos por el acantilado con una soga… lo que no entiendo es como un tirillas que tiene pintas de heroinómano tiene la fuerza suficiente para arrastras tipos fornidos como si fueran moñacos, atarles una cuerda y bajarlos a pulso unos 100 metros.

Buenris: Se habría metido algo, un tirito de cola-cao o algo así, esas cosas te dan una fuerza sobre humana Pastis!!

Pastis: Tengo que probarlo!!... te vas a crujir el porro tu solo??

Buenris: El porro no se pide!! Se pasa…

Pastis: Te voy a dar una hostia que te van a dar ganas de pasarme el porro ;)
Bueno, se pega toda la noche haciendo el indio con los heridos de aquí para allá. Bajo el acantilado, van recibiendo a los heridos, pero al parecer a ninguno se le ocurre subir a ver qué cojones está pasando allí arriba, así que el flipao sigue con los heridos, cada vez que baja unos dice lo mismo… Por favor dios, dame fuerza para recoger otro herido, y así hasta más de cincuenta. Las manos le sangran, no ha comido, no ha dormido, lleva 24 horas escapando de tiros y bombas, pero el tipo ahí sigue bajando heridos.
Cuando termina unos japos le encorren y el tipo se baja del acantilado echando hostias…
Todos los soldados americanos flipan con el pagafantas y se convierte en un héroe, me parece que dicen que es el primer objetor de conciencia que recibe la medalla al merito o al honor o algo de eso.

Buenris: Eso es la hostia, el Púas dice que tiene una que le robo a un militar en Rota y dice que al peso no las pagan muy bien, pero que en Wallapop igual sacas 20 pavos!!

Pastis: Pues eso es lo que te puedo contar, por lo visto, el pagafantas vivió de verdad, sale al final de la peli hablando… lo que no sé es si esta película es un homenaje, una parodia o una flipada fruto de un mal viaje de MDMA…
Me parece que era más realista la de Trolls... pero claro, al final de la peli sale que el director es el de Arma Letal y Brave Heart, Mel Gibson, que le gusta más la sangre y las historias épicas que a un yonki una aguja nueva!!

Buenris: Te fijaste en los créditos de la película a ver si salía el número del camello de Mel?? Tiene que ser bueno…

Pastis: Como lo van a poner en los créditos!! Eso saldrá en el DVD, en lo de los comentarios del director!!

Buenris: Te vas a fumar la uña!!! Ya no me apetece un chute, con tu palique me he quedado muy a gusto… Hazte un porro!!!

Hasta aquí esta insólita conversación entre dos yonkis contando Hasta el último hombre. Una película realmente épica, tanto que es irreal. Ojo, no dudo que la historia de Desmond Doss sea real, pero me parece que el amigo Mel Gibson le hace un flaco favor a este señor, ya muerto hace unos años, contando su historia de una forma tan exagerada.
Aparte de esa pequeña objeción, es una peli de esas que solo luce en un cine, con una pantalla inmensa y con un sonido envolvente, para no perderte ni una gota de sangre ni una bala escupida por aquellas armas de la WWII

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