Una carta de suicidio.

Para quien lo lea:

Sólo por el dolor de mis padres lamento haber tomado esta precipitada y trágica decisión.

No me pregunten el porqué pues no tengo una respuesta concreta y convincente, pero lo que sí puedo asegurar es que no fue para llamar la atención de alguien; no sacrificaría o pondría en peligro mi vida por la atención de un ser imperfecto.

Supongo que mi mente y cuerpo no aguanta el mundo de hoy en día y mucho menos a las personas habitantes en él. Me siento hastiada de tanta porquería junta, las diferentes actitudes de los humanos que cada vez se vuelven más instintivos, las aberraciones sexuales nauseabundas, el libertinaje, las muertes y los mismos horrores de siempre. Estoy cansada de las personas que piensan con marcada indiferencia y de los ingenuos que piensan que “aportando su granito de arena” podrán cambiar el mundo, ni gracia me dan.

Con mi ausencia nada va a cambiar, tampoco es que pretenda lograr semejante estupidez porque es algo que no se puede lograr.

Los psiquiatras posiblemente dirán que estaba en un estado grave de depresión, los vecinos seguro dirán que estaba loca, la gente a quien no conocía dirán que no tenía nada qué hacer, mis compañeros que siempre fui rara y los periódicos que una joven se suicidó.

Eso es todo a la que la humanidad está habituada: a hablar y hablar mal de los demás, a destruir la vida de sus semejantes con palabras hirientes.

No sé si se habrán percatado de mi redacción: estoy escribiendo como si no fuera humana.
Si les soy sincera hubiese preferido ser una extraterrestre o no haber nacido siquiera, me avergüenzo de lo que soy, de mi condición de humana, ¡es que son tan abominables!, es una continua desesperación que siento: ser como los demás, una bestia insensible…

No culpen a Dios por mi muerte, sería algo bastante absurdo, injusto y… repetitivo. ¡Basta de culpar a los demás por las decisiones de otros! Estaba muy consciente de lo que haría. Desde hace mucho tiempo lo tenía planeado, cada detalle: para que mis padres no se quedaran solos les pedí a Jane. Sí, mentí con eso de que quería una hermanita y todo el drama de los hijos únicos, sólo quería que me quedara… uhmm… podría decir que un reemplazo.

Por otra parte bajé mis calificaciones e inicié mi “etapa de rebeldía”, rebeldía que siempre fue fingida con el estúpido objetivo de amargar la vida de mis padres para que mi ausencia fuera más un descanso que una pérdida. ¡Ingenua! Supongo que las altanerías, groserías, escándalos, arrogancias y desprecios de los hijos no harán que desaparezca el amor de los padres.

Y por último, mi muerte: la forma en que morí no fue elegida por casualidad, me quería suicidar de verdad, de una forma en la que no quede ninguna posibilidad de quedar viva, ni siquiera en un estado de coma permanente ya que sería una carga más pesada para mis padres y bla, bla, blaah.

A mi madre y padre: los aprecio mucho y son la única razón por la que dudé en tomar esta decisión pero ya no quedarán solos, ya tienen a la pequeña Jane.

Ultimadamente, ya estoy divagando mucho, al final esto sólo serán los últimos pensamientos de una muerta.

Todos vamos a morir en algún momento, eso es lo único seguro en este mundo, yo sólo estoy anticipando algo que iba a suceder de cualquier forma, al final de cuentas sólo seré una menos del montón.

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pero ¿por qué?