为什么你身处这么大的世界，人际网络却很窄？

在开始之前，我先澄清一下，这篇文章并不是在讲你的好友关系。
好朋友是生命中最宝贵的财富，可遇不可求。有缘遇到，就不计回报、不计得失地真心对待，根本无需一篇文章来做什么讨论。

弱关系，就是指你圈子以外的人，你认识、但不那么关心，可能是朋友的朋友，或者刚认识不久，你们的想法常常不同。

可能有人会说：人生得一知己足矣，我不需要那么多人际网络啊。

是的，当你谈人生谈理想抱怨生活的时候，朋友就够了。

但是，当考虑找人合作、了解信息的时候，“弱联系”其实是最佳选择。

著名社会学家Mark Granovetter，曾经研究了在波士顿近郊居住的专业人士、技术人员和经理人员，看他们从什么样的渠道找到工作。

他找了282个人，然后从中随机选取了100人做面对面的访问。发现其中通过正式渠道申请的不到一半，而100人中有54人是通过个人关系找到的工作。并且，最让人吃惊的是，这些人利用的个人关系大都是“弱关系”，也就是说，人们靠自己的朋友介绍通常找不到工作，反而是一面之缘的人找到了。事实上，熟悉的朋友跟你处于同一个圈子，了解的信息往往跟你差不多，有多少事情是你不清楚而他们知道的呢？反而是那些“泛泛之交”，他们的圈子跟你不同，才能够了解到你不清楚的信息。

所以，“弱关系”的真正作用是把不同的社交圈子连接起来，从圈外给你提供有用的信息。它的本质是信息的传递，以及价值的交换。这也就是为什么，弱关系理论常常应用于找工作、商业合作这样的信息依赖性社交事件中的原因。对了，还有相亲，也是弱联系的一个应用。

Linkedin做的就是弱关系社交网络，其应用就是在职场。而Facebook做的就是强关系网络。总之，强关系数量，人与人之间其实不会差很多，它决定的是你的人际网络深度。而往往决定你人际网络广度的，却是你的弱关系数量。
弱关系数量跟什么相关

跟年龄、职业有一定关系，然而真正的决定因素却不是这两者。
好了，既然弱关系这么有意义，那么问题来了，为什么你的弱关系人际网络那么窄呢？
你可能会觉得这跟年龄有关，跟职业有关。

《引爆点》一书曾经描述了一个实验，作者列出了250个人的姓氏，让周围的人辨认，你是否认识这些姓氏的人，每认识一个人就得1分，分数高低基本上代表了人际网络的广泛度。
20岁上下的学生平均分是20.96，四五十岁的高校研究人员是39，30岁左右的媒体从业人员是41。
由此可见，人际网络的广度是跟年龄以及职业相关的。
然而，实验表明，任何一个群体当中，都会有得分特别高以及特别低的人。也就是说，年龄和职业固然相关，但并不是决定性要素。

既然不是年龄跟职业，那么，什么是人际网络的关键呢？

Facebook和米兰大学此前联合宣布了他们关于六度分离理论的研究成果：他们已经确定世界上任何两个独立的人之间平均所间隔的人数为4.74，研究对象是一个月内访问 Facebook 的7.21亿活跃用户。
实际上，一个社交网络，只要覆盖的人数足够多，每个用户拥有足够多的好友，那这个网络内的所有人最后一定会彼此互联。
但是，为什么网络这么发达了，社交媒体这么多了，我们却仍然觉得自己处在一个小圈子，挣脱不出去？
事实上，当我们能够轻易的缩短物理距离的时候，我们其实很难缩短心理距离，这是我们人际网络受限的最大原因。你很难跟一个路人有什么交集。

跳出小圈子的六大关键

离开你的舒适区，确定你要进入的圈子，差异化定位你的价值，摆正自己的态度，注意沟通技巧，最后，不要过于依赖人际网络。
那么如何跳到自己的小圈子以外、并与其它圈子的人缩短心理距离呢？下图是总结，详细解释见下文。

1. 离开舒适区
   很多人对于跟陌生人交往这件事，有极大的恐惧。但是，为了拓展人际网络，你不得不逼迫自己，主动进入陌生圈子。
   主动决定了你迈出去的关键一步，也决定了你人际网络的广度，而内涵决定了你跟对方能够聊多久，也就是决定了你人际网络的深度。
   如何离开舒适区、走到圈外呢，这里有几种方法：
   1.1 让别人引荐

你可以多让自己的强关系对象，把自己带入其他人际网络的聚会或者活动。
当然，你需要给自己制定一些目标，如果你只是在聚会中坐在角落一言不发，是没有意义的。
以下是一些检查清单，可以用来参加聚会之后自检：

• 你是否至少跟1/2的陌生人有过交流？

• 你是否跟1/3的陌生人交换了联系方式？

• 你是否跟至少一个人预约了后续交流？
  1.2 主动建立圈子之间的连接

你可以为自己不相识的朋友之间建立联系。
如下图所示。

你是那个小红点，你本身在两个不同的人际网络圈里面。
当你把两个圈子里面的朋友介绍认识之后（见虚线部分），实际上你打通了A圈和B圈，建立起了更大的C圈。
而在C圈里面，你是那个社交节点（Node），别人互相之间依赖于你而相互连接，你是圈子中的核心人物，对圈子的重要性和影响力都更大。
还有，更重要的是，如果你把两个本不相识的朋友介绍认识了，他们也会乐于帮你介绍他们的朋友。
关于建立圈子之间的连接，实际上也有一些社交产品，比如脉脉，关注于二度以及三度人际网络，即朋友的朋友，以及朋友的朋友的朋友。
如果平均每个人有100个朋友，那你的二度人际网络其实就有10000个人了。他们很可能来自各行各业、各个年龄段，能够给你更加宽阔的视野。
1.3 借助共同话题

脱轨人生的系列访谈，初衷是我在迷茫下希望跟阅历丰富的人进行交流，继而又想整理出来分享给别人的。
访谈对象里面，有些是我的朋友，有些是朋友的朋友。实际上，我最初其实只是想跟朋友聊天。
但是整理出几篇文章之后，不少朋友会跑来跟我说：哎，你做的这个事情很有意义啊。我认识一个人，经历很有趣，要不介绍你俩聊聊吧？你们肯定很有共同语言。

所以你会看到，我无意中的一个行为，其实充当了一个很好的话题（跟阅历丰富的人聊人生理想），把感兴趣的人聚到一起了。
借此我认识了一些朋友的朋友，而且有不少转化为了朋友。因为，聊人生理想这种话题，其实很容易发现跟你价值观对味的人，这时候很自然地就拉近了距离。

如果没有这个话题，我朋友们也不会想到要介绍他们的朋友给我认识。
中国人毕竟还是比较内敛的，没来由地介绍两个互不相识的人，实在太突兀了。就算相亲，也还有很多人不能接受呢。

1. 选对圈子

有没有这样的经历：
你加了很多微信群，但是却没有获得什么有价值的信息？你参加了一些活动，最后谁也不认识谁？你进了一个满是大牛的圈子，却发现自己还是被隐形了？

其实选择一个人际网络圈的时候，我们需要有几个判断：
2.1 不要跟现有的人际网络重合度过大

弱联系跟强关系不同，不是用来抒发情感的，而是为了了解信息、拓宽视野的。
如果重合度过大，意味着你了解到的信息和机会跟从你的好友那里了解到的其实差不多。

2.2 能够给你带来价值

价值可以是自我成长、信息获取、合作机会等等，甚至你觉得这个圈子的人很逗比，这也是一种价值，就看你自己要什么了。

2.3 你对这个圈子可以有贡献和价值

既然是弱关系网络，而非好友关系，那么如果你没有任何价值，别人为什么要接纳你呢？至于是什么样的价值，请参见以下第3点。
所以，不管什么样的人际网络，在你选择进入之前，先对照以上三个问题。

1. 差异化定位

有时候，即便你进入了一个社交网络，但是觉得自己没有存在感，没有人在意你，你想认识的人、想了解的信息都没有获得。
如何刷存在感，实在是个深奥的问题。
常常看到，很多人去伪装自己，展现自己并不具备的那一面，极力讨好别人。其实，完全没有必要。

事实上，每个人的性格不同、优势不同，其在人际网络当中的角色也是不同的。
我所见到的，并不是只有某种性格的人才会有更加广泛的人际网络，你需要有自己的差异化价值定位。

一般而言，人际网络中会有四种角色：节点、专家、明星、助理。

节点是把大家连接在一起的人，这个刚才1.2有讲过。
特别是在一个弱联系的社交圈子，不可能任意两个人都是很好的朋友，所以，一定是有一个或者一些人扮演节点的角色，把大家连接在一起。

专家是掌握信息、知识甚至资源的人。
一个圈子当中，不可能每个人都有贡献，这个圈子80%的价值是由那20%的专家贡献的。
典型的例子像知乎，大部分用户从未回答过问题，而有赞同有关注的用户连10%都不到。

明星是那些善于说服的人，他们未必有很强的专业知识，但是他们很有人格魅力。
有时候，专家说出的观点，可能别人未必完全认可，但是经过明星的诠释，会获得极高的认可度。

助理是在圈子里面提供服务的人。
他们热心肠、乐于助人，未必有专业的知识、很高的人格魅力以及连接大家的社交能力，但是他们任劳任怨地提供服务。

这四种角色，并非完全割裂的。
比如，你既是节点又是专家，自然在这个网络中的价值会更大。

3.1 节点

节点通常认识很多的人，他们很可能是该人际网络的发起人，也有可能是人脉甚广的人。他们很善于跟大家打成一片。

那么什么样的人适合做节点呢？

3.1a 涉足领域众多
有个有趣的游戏叫做“凯文 培根六步游戏（six degrees of kevin bacon）”，游戏要求大家把任意一名演员通过ta出演的电影与演员凯文培根联系起来，其中不能超过6步，最后平均所用的步数是2.8312。
游戏的设计者扎登后来又计算了平均每位好莱坞演员的步数，然后有一些发现，一些出演电影多的一些演员反而排名靠后。
比如约翰韦恩，因为一半以上的电影都是西部片，也就是他总是跟同一群演员出演同一类电影。

节点就是这样，他们在不同领域、不同圈子、不同职位的人群中占有一席之地。

比如，朋友tommy，他涉足领域很广，在三所大学读过书、做过咨询（且服务的行业甚广）、有过互联网创业经历、经常徒步，等等。
所以，我经常会发现，我另一个朋友竟然也跟他认识，简直太神奇了。

3.1b 能发现很多可能性
我们大多数人都在选择自己喜欢的朋友，排除看起来不顺眼的。比如，你觉得小王说话太慢了、小李生活太随便了、小张总是很毒舌……
可是，适合做节点的这些人却会觉得，小王很淡定、小李很随性、小张很有趣，总之，他们几乎喜欢所有的人。
一句话，适合做节点的人知道欣赏别人的优点，而不会总看到阴暗面。

3.2 专家
专家通常是掌握信息的人，他们对某个领域内的信息了如指掌，因此大家会依赖于他。

什么样的人适合做专家呢？
3.2a 知识渊博，比常人阅读的新闻和书刊要多很多
你想要了解的信息总能够从他那里听到。并且，他总能给你很多有用的建议，常常给你指点迷津。
3.2b 本身具有特定的社会资源和优势
这里的社会资源并不是指权力，当然你有更好。
我想，如果你有的话，大概不会看这篇文章，肯定会有很多人想跟你交往，你可能想看的文章时《如何鉴别谁是真朋友》（呵，开玩笑）。

举个例子，我以前一个同事，是美国人，在中国很多年，汉语说得很好，又是咨询行业的，见的客户也多。
所以，他最大的优势是：他了解中国市场，以及，他是个美国人。
所以，每次去见外资企业的头头，他总是会从中国经济、中国市场开始谈起，而那些老外总会很感兴趣，因为这比听一个中国人讲要可信多了。
后来，他基本形成了自己与人交往聊天的套路和流程。靠着这样的定位，他结交了很多跨国公司的高管。

3.3 明星

善于把自己的观点以及自己推销出去，让别人信服。这是我们通常所说的那类，有人格魅力的人。

心理学家霍华德弗里德曼开发过一个情感交流测试，可以测量人的情绪发送能力，一共有13个问题。
他把高分（也就是俗称对别人有影响力的、有人格魅力的人）和低分人士（对别人的影响力较小、人格魅力较小的人）安排在一起，让他们相互对视和交谈。
然后发现，仅仅两分钟之后，低分者就感染上了高分者的情绪，而反之却不成立。

人格魅力这个东西，有点难描述。因为不同的人，让别人信服的方式都不同。
总之，他们身上有种难以言说的特质，一种强大的、有感染力的、不可抗拒的东西，超越了语言的力量，能够让见到他们的人愿意相信和赞成他的观点。
可能是他的朝气、热情、乐观、自信、语调、幽默感、甚至温柔、可爱，当然，可能还有其它方面。
3.4 助理

这个角色不一定在所有社交网络都有，尤其是高端社交网络。
比如，企业家协会会有发起人的秘书来做很多协调的服务性工作，而这个秘书，其实并不属于这个网络的一员，因为他的价值对于别人来说太可替代了。

但是，在另一些社交网络里面，比如一些半熟人组织去旅游，这时候如果有人愿意帮忙查信息、买东西等等，价值将会很被认可。
再比如，我组建了圈外交流群，每期会邀请资深嘉宾跟群里的人分享职业发展相关话题。
群里有些大学生，本身并没有太多社会经验，但是他们会做志愿者，帮助整理每次讲座的纪要，他们的价值也很被认可。

那么，什么样的人适合做助理角色呢？他们往往热心肠、做事有条理、不计回报。
从以上四种角色的诠释，我们可以看到，如果你性格外向、兴趣广泛、为人包容，那么你适合做节点。
如果你知识渊博、有社会资源、乐于分享，那么你适合做专家。
如果你有人格魅力、口才不错，那么适合做明星。
如果你做事勤快又很热心肠，那么适合做助理。

当然，如果你不符合以上任何特点，可以根据自己的性格，多看书、多经历，来达到以上任何一个角色的要求。

自己优秀，是一切与人相处的前提。

1. 摆对态度
   4.1 保持真诚

保持真诚在这里有两个含义：第一，出发点别那么功利；第二，表现真实的自己。

关于出发点：当你与别人交谈的时候，背后怀着什么目的，其实下意识地会做出反应。而这些反应会被别人察觉到。
而别人一旦察觉出来，那么你们之间就是利益交换，那你要掂量一下，自己是否有这个能力跟他做交换。
关于真实的自己：如果试图用一个虚假的人格来获取别人的信任，是很容易被看穿的。
事实证明，一个社交圈内，各种性格的人都能找到自己的位置，就像第二点所说的那样，可以有四种不同的角色。
因此，你完全不需要伪装自己，只需要对自己保持自信就可以了。
4.2 保持平等
既然弱关系更多的是用于找工作、商业合作、创业等等，那么你们在其中应该是平等的交流，而不是谁求谁的问题。
即便是面试，也应该是双向选择，更何况人际交往。所以，保持平等的心态。

有时候，你越想表现得谦卑，反而适得其反。你不是自大狂，也别做脑残粉。

这话说得很容易，其实做起来挺难的。我自己有过这样的心路历程。

几年前，在我刚刚做项目经理的时候，因为太年轻，很多客户刚跟我见面的时候是有疑虑的，而我可以看出他们的这种疑虑，进而自己会很焦虑。
于是，我总是拼命想要借助一切机会在他们面前证明自己，每当客户抛出任何的问题，我都会给出一堆的答案，以此证明自己的能力。

后来参加了一个培训，关于客户管理。培训老师问了一个问题，在跟咨询客户交往中，Capability（能力），Confidence（自信），Compatibility（匹配），哪一个更加重要？
很多人会以为是Capability。事实证明，Compatibility是最关键的。

如果在见第一面的时候，我就已经怀着这种想要证明自己能力的心理，其实已经是把自己放在一个不平等的位置上了，客户的感受就像是他作为老师在考学生一样。
相反，把自己放在与客户平等的位置上，彼此交流，多问对方问题，让他自己找到答案，要让他信服得多，因为这展现的是你的Compatibility，也就是你对客户的问题的理解。

与人交往是一样的，如果不能保持平等心态，看见大牛就拼命想要证明自己，其实结果适得其反。

克利弗 S 刘易斯说：许多事情越想努力做好效果就越糟。

4.3 记得给予

《Give and take: A revolutionary approach to success》一书中提到，人际网络中有三种人，一种是Giver，一种是Taker，一种是Matcher，那些获得卓越社交价值的人往往是Giver。
所以，不要总是求别人帮忙。另外，承诺别人的事情一定要做到，甚至超预期地做到。

1. 用好技巧
   5.1 形象技巧：你想让别人关注你什么方面？

我这里说的形象，不是指颜值。而是说，要懂得在不同的场合有不同的形象装扮。
比如，如果你是个女性，长相又比较年轻，在商务场合，就不要穿什么韩版衬衫、花边裙子之类的衣服，深色的西服套装可能显得更加干练和成熟。因为第一印象是你需要努力很久才能挽回的。
不妨问问自己：你想让别人在第一眼的时候关注你的外在还是内涵？
5.2 比你能说的，让他说；没你能说的，启发他说。
进咨询的第一年接受培训，里面就有一点是说，在跟客户交流的时候，你说话的时间跟他说话的时间比例最佳为4:6。
作为咨询顾问，应该是给客户提供有价值建议的角色，尚且要说得比对方少，你跟大牛交往，可想而知应该是什么样的比例。

当然，你可能也会遇到有些人，本身不善于交流，经常会冷场。
这个时候，你就需要主动一些。但是，不是主动说很多话，而是分享一点，然后马上再互动一点，逐渐启发别人多说。
5.3 适当展现自己的能力和价值
前面介绍过几种社交定位，那就在这里展现出来。另外，如果你做过什么让人印象深刻的事情，或者有什么特别的能力，不妨跟别人分享一下。
记住，是分享，不是炫耀。即便你真的很牛，炫耀也会让人产生社交压力。
另外，如果你是个有趣或幽默的人，也不妨展现出来，这也是一种价值，我们都喜欢跟有趣的人交往。
5.4 没能力的时候秀潜力
有时候跟牛人相处，你的能力实在弱爆了，没有什么可展现的。好吧，你可以暂时不具有价值，但可以有潜力。

事实上，越优秀的人越可以不带功利心地帮助你。
对资历比你深很多的人来说，帮助年轻人实现自己的想法比获得什么即时的价值要有意思的多。
此前圈外发过一篇脱轨人生，关于一位做过国企和民企高管如今又自己创业的资深人士，他现在就在努力投资年轻人。
除了以上技巧，当然还有其它一些你需要注意的细节，比如记住别人的名字和相处情况等等，这些基本知识就不多说了。

1. 最后，不要过于依赖人际网络

6.1 不要因此忽略自己的好友
文章开头就有讲过，弱关系是代替不了强关系的。
不管邓巴数字有多大争议，至少有一点是对的，就是说，人的精力是有限的，你厚此必然薄彼。好朋友可遇不可求，不要冷落了他们。
6.2 弱关系也可以转化为强关系
弱关系的人当中，如果你有幸发现一些你欣赏的、很投缘的，完全可以转化为强关系。
所以还是那句话，真诚对人，不要总把自己的心藏得很深，就失去了找到知己的机会。
6.3 投资自己比投资别人要靠谱得多
当你真正积累了足够多的人际网络时，你最终会发现，自己的能力才是最关键的成功因素。
你最大的瓶颈永远是你自己，而不是人际网络，不是机会，也不是环境。
最后的最后，社交的关键永远在于行动。我敢保证，这篇长文，很少有人能够耐心看完，更不用说行动改变了。